E alla fine ho ritrovato me stessa ... nel disturbo borderline

Buonasera.
Sono una ragazza di 27 anni.
Arrivo qui, su questo sito, col cuore distrutto dalla sofferenza... premetto che so che non rilasciate diagnosi, infatti sono qui per sapere a che professionista rivolgermi per avere una valutazione.
La mia vita ormai da anni (non so dire di preciso quali) è un inferno. La mia famiglia, gli amici, il mio ragazzo... premono perché io vada dallo psicologo perché dicono che ho atteggiamenti strani, non sanno come prendermi, trovano difficile relazionarsi con me e io mi chiedo da anni il perché. Non sono consapevole del mio problema... il mio comportamento distruttivo è completamente incosciente... so solo che devasta rapporti, rovina relazioni, ho perso tutti gli amici e mi sono isolata rimanendo da sola perché sono triste e non capisco cosa non va in me. A me sembra di stare bene! L'unica cosa che tristemente noto sono gli attacchi di panico e la tachicardia, gli scoppi di rabbia. . . io non mi rendo conto ma le persone mi dicono che sono sfoghi fortissimi e che appaio "ingestibile. " E io sono frustrata. Non sapere di provocare così tanta sofferenza mi fa star male e mi fa rabbia che queste cose siano "fuori controllo".
Pochi giorni fa per caso sono incappata in un articolo che parlava del disturbo borderline. Li, leggendo, è stato come vedere la luce in fondo al tunnel. . . Mi sono ritrovata in tutta la sua descrizione. . . a trovare risposte che prima non trovavo da nessuna parte.
Vivo una perenne altalena emotiva. Ho sempre pensieri contrapposti fra loro, indipendentemente dalla situazione e dalla persona che ho di fronte. Vivo in uno status di amore/odio, attrazione/repulsione, cambio umore mille volte al giorno, per me una persona diventa da "buona" a "cattiva" cosi a caso, non ho per niente controllo sulle mie emozioni specialmente quelle negative che sono quelle che creano le mie reazioni spropositate ed esagerate. Mi sento "chiusa nella mia testa", mi sento in una trappola infernale e non riesco ad uscirne, perlomeno con le mie forze.
Mi sento sola anche se non lo sono, mi sento sola perché sento che nessuno può aiutarmi contro questo mostro che ho dentro, e mi isolo ancora di più perché vivo il paradosso che voglio la vicinanza degli altri ma allo stesso tempo ne ho paura, e allora rimango chiusa in me stessa e sto male. Non ce la faccio più. Voglio uscire da questa gabbia. Voglio una vita normale. Quella che ho io non ho una vita è un incubo ad occhi aperti! Devo andare dallo psicologo normale oppure cercarne uno specializzato in questi problemi?
Grazie per avermi letto e scusate se ho scritto tanto.