Dubbi sull'orientamento: come gestire l'ansia e accettare il dubbio in una relazione.

Gentilissima,

la situazione descritta riguarda un'intensa angoscia legata al dubbio sul proprio orientamento sessuale, accompagnata da pensieri ossessivi e comportamenti di ricerca di conferme. Questo processo è tipico dei disturbi d'ansia.
Il dubbio innesca ansia, che porta a pensieri intrusivi e comportamenti ripetitivi (ricerca online, auto-analisi). Questi comportamenti, paradossalmente, tendono a mantenere o peggiorare l'ansia e l'ossessione, creando un circolo vizioso.
L'auto-analisi e i tentativi di "testare" le proprie reazioni fisiche sono forme di controllo mentale, spesso tipiche dell'ansia ossessiva.
Tenga presente che l'orientamento sessuale è uno spettro, non una categoria rigida. L'idea di dover etichettarsi completamente può essere fonte di stress. Imparare ad accettare il dubbio, anziché cercare una risposta definitiva, è fondamentale.
D'altra parte l'ansia e le ruminazioni riguardanti l'orientamento sessuale stanno influenzando negativamente la sua relazione ed è importante affrontare queste preoccupazioni per poter vivere la relazione in modo più sereno.
Di conseguenza, accettando di non aver subito le risposte poiché l'orientamento sessuale può evolvere nel tempo, è importante concentrarsi nel qui e ora riducendo gradualmente la ricerca online e l'autoanalisi.
Si rivolga ad un professionista che potrà aiutarla a convivere con i pensieri senza che ne sia sopraffatta o senza che questi controllino azioni e umore.

Cordialmente,

Mario Canovi.

Dr. Mario Canovi
Psicologo Psicoterapeuta a orientamento Psicoanalitico Interpersonale Umanistico individuale e di gruppo - Ipnologo
Trento - online

👍🏻La Dr.ssa Potenza concorda con la risposta.

Gentile utente,
lei parla di "primo consulto"; presumo quindi che per questi pensieri che a periodi assumono caratteri ossessivi non ha consultato un* psicolog*.
Se lo avesse fatto si sarebbe verificata una di queste ipotesi:
- sarebbe stata informata sul fatto che i pensieri di tipo ossessivo, specie nell'adolescenza, possono presentarsi senza rivestire carattere patologico;
- oppure lo specialista avrebbe valutato, tramite test e colloquio clinico, che questi suoi pensieri hanno un'intensità, una durata e una permanenza tali da richiedere un percorso di cura.
La sua email mi dà l'occasione per ricordare a tutti quelli che ci leggono che un colloquio psicologico risulta opportuno -come qualunque visita medica di controllo- specialmente nei momenti di passaggio della vita, o in presenza di disagi ricorrenti della sfera cognitiva, emotiva, comportamentale.
Un tempo andare dallo psicologo implicava avere dei disturbi gravi, oggi la psicologia aiuta a vivere meglio, specie perché le regole del vivere sono sfumate e in quasi nessuna famiglia vengono più trasmesse.
L'individuo è a rischio di vivere in una condizione di anomia destabilizzante, in cui l'unico imperativo è quello di essere felice a tutti i costi tramite consumi imposti (anche l'attività sessuale ha assunto questo carattere), all'inseguimento spasmodico di una generica felicità.
Nella sua email si vede la genesi dei suoi pensieri disturbanti: l'adolescenza, l'isolamento indotto da cause ansiogene (il covid), la tendenza alla riflessione che si colora di dubbi e assume il carattere di una fobia che la spaventa ma anche la distrae da altre paure.
La domanda: "E se fossi lesbica?" tiene a bada le ben più devastanti, ingestibili paure sollecitate ogni giorno dai bollettini di morti per covid.
La pandemia viene debellata, ma la sua tendenza a rifugiarsi in questa paura "vicaria" torna di fronte ad una nuova fase della vita: l'incontro con un partner che la mette davanti alla costruzione di un rapporto adulto con tutte le sue asperità, gli "alti e bassi" che cita; infatti "quando ho iniziato a realizzare che non sono presa allo stesso modo in cui è preso lui, nella mia testa hanno iniziato ad esserci questi pensieri intrusivi".
Ma lei non sa quanto sia preso lui; vede solo le manifestazioni esteriori di un sentimento e di un'attrazione più intensi dei suoi, disparità piuttosto comune nella relazione tra un uomo e una donna, condizione che passati i primi mesi spesso si capovolge.
A completare i suoi timori "quando sono da sola faccio riferimento quasi esclusivamente a video di solo donne".
Qui si potrebbe aprire un vasto capitolo sulla masturbazione stimolata da video, ma le suggerirò soltanto che vedere l'eccitazione e i comportamenti sessuali di altre donne potrebbe semplicemente ampliare la gamma di esperienze della sua femminilità.
Ed eccoci ai caratteri dell'ossessività: dopo aver avuto paura di poter essere lesbica (ma crede davvero che chi prova piacere nelle fantasie omosessuali ne abbia paura?) comincia a spaventarsi del contrario, ossia di non avere più ansie al riguardo, perché interpreta questo nuovo stato d'animo come un'accettazione della sua omosessualità.
A questo punto lei lo alimenta: "non posso fare a meno di vivermi male la cosa, di pensarci ogni giorno, di stare ore su internet a volte peggiorando la situazione".
Guarda caso, tutto questo si ritorce negativamente sulla sua relazione... e viceversa.
In pratica, quando qualcosa rischia di distruggere l'idealizzazione, se deve prendere atto di una realtà che teme possa essere dolorosa, faticosa o deludente, torna a rifugiarsi nel pensiero ossessivo al quale si è abituata con un lungo allenamento.
Per fortuna lei conclude con una frase che testimonia il suo buonsenso: "vorrei solo imparare ad accettare il dubbio".
Esatto, questa è la meta a cui tendere. I metodi potrà trovarli da sola, o assieme ad un* psicolog*.
Auguri.

Prof.ssa Anna Potenza
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