Amore

Gentile signora, premesso che nessun essere umano può innamorarsi "a comando", da noi che tipo di aiuto si aspetta?
Potrebbe gentilmente riformulare la Sua richiesta?

Dott.ssa Angela Pileci
Psicologa,Psicoterapeuta Cognitivo-Comportamentale
Perfezionata in Sessuologia Clinica

Non riesco a non pensare a lui, non riesco a chiudere questa storia, anche perchè i segnali che lui mi manda sono contradittori, perchè sapendo quello che provo per lui prima cena con me, poi viene a letto con me e il giorno dopo dice che non possiamo più vederci.E aggiunge che non gli dico nulla di nuovo che possa farli cambiare le decisioni che ha preso su di noi.In questa situazione sto malissimo. Ma che cosa potrei dirgli per fargli cambiare idea?

Gentile signora, mi spiace dirlo, ma in realtà i messaggi che quest'uomo le manda sono molto chiari, almeno rispetto a quello che Lei vorrebbe.
Mi spiego meglio: vorrebbe una relazione con quest'uomo o essere la donna "self- service" sempre a disposizione?

Gentile dott.ssa,
ci siamo incrociati nelle risposte, vorrei una relazione con lui, ma al momento vorrei che ci dessimo il tempo di conoscerci facendo piccoli passi senza correre troppo. Vorrei vedere se possiamo condividere la vita ma con calma. Stiamo bene insieme, condividiamo interessi comuni. Parliamo di cose personali, importanti nella nostra vita. Quando stiamo insieme si crea una vicinanza di idee, pensieri molto stretta. Forse sbaglio, ma credo che abbia paura di innamorarsi.
Dice che è la consapevolezza di non poter essere l'uomo per me che lo porta a non volermi frequentare. Ma allora perchè non è lui a chiudere in maniera definitiva.
Le ripeto non possiamo passare la serata a parlare( le nostre conversazioni non sono mai banali), fare l'amore e il giorno dopo dirmi che non possiamo più vederci da soli,non ha senso.

Gentile signora, immaginavo che la Sua risposta fosse questa: avere una relazione.
Però quell'uomo non potrà mai darle ciò che Lei desidera.
Il punto importante in questa storia tuttavia è il modo in cui Lei cerca di giustificarlo ("ha paura di innamorarsi"), quasi a voler dire che lui vorrebbe moltissimo ma ha ostacoli "esterni" che gli impediscono di stare con Lei.
Questo modo di pensare riflette anche un autostima bassa.
Ma davvero non ci sono uomini in grado di darLe ciò che desidera?

"Ma allora perchè non è lui a chiudere in maniera definitiva"

perchè può fare molto comodo avere una donna molto fedele e disponibile a portata di mano!

>>> Vorrei vedere se possiamo condividere la vita
>>>

Gentile signora, bisogna vedere se questa è anche la stessa cosa che vuole lui. Finché continuerà a darlo per scontato, comportandosi di conseguenza, è probabile che la sua reazione sarà quella che già ha visto:

>>> In pratica ogni ogni gesto d'amore, anche il più piccolo invece di avvicinarci lo fa allontanare.
>>>

Se c'è anche una sola speranza di conquistarlo, deve smettere d'insistere. Faccia un passo indietro e gli lasci lo spazio necessario per avvicinarsi, SE è questo che anche lui vuole. Altrimenti continuerà a rendere a se stessa le cose più difficili.

Cordiali saluti

Dr. G. Santonocito, Psicologo | Specialista in Psicoterapia Breve Strategica
Consulti online e in presenza
www.giuseppesantonocito.com

Sicuramente ci sono altri uomini che potrebbero starmi accanto, ma fino a quando resto innamorata di lui non li vedo. Lo conosco da un tempo relativamente breve, sei mesi.
Ci siamo visti per gite in montagna, cinema, conferenze, teatro. E se le nostre uscite si fermano a questo per lui non ci sono problemi. Ma quando la nostra vicinza diventa anche fisica, per lui iniziano i problemi. Si allontana perchè dice che sta aprofittando dei miei sentimenti per lui.
Se volesse solo una relazione fisica avrebbe potuto averla in questi mesi, almeno fino a quando rendendomi conto della situazione non avessi trocato.
La sua proposta di vederci solo insieme al gruppo degli amici in comune per me è inacettabile.
La mia proposta di continuare a frequentarci e vedere dove tutto questo può portarci è inacettabile per lui, perchè ha deciso che fra noi non può esserci una storia. Ma non da spiegazioni sui motivi di questa decisione. Forse ha ragione lui e tra noi non può funzionare, ma io vorrei almeno provarci. In breve vorrei capire la logica del suo comportamento.
La paura di innamorarsi era solo un' ipotesi. Ma non pensavo ad ostacoli esterni, quanto a relazioni passate finite male. E' come se usasse i milli impegni che ha per non mettersi veramente in gioco, non dico solo con me, con qualsiasi donna. E se questa è la realtà come si fa ad avvicinarsi a un uomo del genere?

probabilmente si sono incrociate le risposte, ma continuo ad avere molta confusione in testa.

Non ho capito perchè si è interrotto il dialogo, credevo ci fossero altre cose da aggiungere, se non è così fatemelo sapere. Grazie comunque.

Gentile signora, le suggerisco un approccio diverso alla richiesta di consulto.

I Colleghi le hanno inviato diversi feedback in risposta alle sue richieste, provi a rispondere a quelli invece che proporre nuove domande.

In questo modo, potrebbe strutturarsi un dialogo per lei più utile, e potrebbe anche evitarsi quella sovrapposizione che le rende difficile seguire il corso del dialogo.

Cordialmente

Gentile signora, comprendo quanto in questo periodo il suo stato d'animo sia molto provato per via di una intenzione di amore non corrisposta. Il problema è che più lei si aggroviglia nell'idea di ricercare quale possa essere il comportamento, la decisione o l'azione che possa innescare in lui l'intenzione di provarci, più lei entra in un labirinto senza uscita.
Io quello che ho riscontrato nella sua storia è quella di una donna che ha vissuto e vive con un uomo delle belle e interessanti esperienze, motivo per cui sarebbe sollecitata a costruire una relazione stabile. Nonostante quest'uomo abbia espresso in differenti modi il suo rifiuto, questa donna non riesce ad accettarlo e per questo pretende che lui si comporti in un modo diverso, ovvero o che sia lui a lasciarla oppure si decida a costruire questa benedetta relazione.
Dall'altra parte, io mi chiedo se quest'uomo non stia facendo un ragionamento simile alla donna ovvero; io sono stata chiara con lei, non voglio costruire una relazione e questa continua a farmi inviti a cena e fare l'amore con me.

L'indecisionismo si combatte con le decisioni e se lei affida il suo indecisionismo alle decisioni degli altri, a mio parere diminuira molto le probabilità di orientarsi e di realizzare quello che desidera bene per lei.

Cosi come le autovetture si guidano muovendo il volante e per questo si arriva alle mete desiderate, lo stesso accade nella vita. Pertanto inquadri i suoi obiettivi e se vuole avere una relazione stabile, affidabile e chiara, deve decidere di muovere il manubrio, altrimenti lo lasci cosi come è adesso.

Con la speranza di averle fornito degli spunti di riflessione utili, cordialmente la saluto e le auguro un grande in bocca al lupo.

Dr. Leonardo Fricano Psicologo e Psicoterapeuta
Palermo,Bagheria
tel 091 7721646 cell 393 4271998
www.leonardofricano.com

Gentile dr. Fricano, ha centrato il problema: non riesco a decidere. Anche perchè temo di prendere una decisione solo per smettere di stare male. Quando si vive una situazione non sempre si ha la capacità di valutare tutti gli elementi.
L'obiettivo è sicuramentequello di avere una "stabile, affidabile, chiara" ma per arrivare a questo non so dove muovere il manubrio. Nel senso che non sono sicura di avere chiari tutti gli elementi da valutare.
Anche perchè credo di essere veramente innamorata di quest'uomo .
La ringrazio di cuore.

Gentili dottori, sta sera sono uscita con gli amici e sono stata bene, ma mi è mancato da morire lui. Evidentemente in questa fase della mia vita quest'uomo corrisponde a un bisogno profondo. Ma non è in mio potere fargli cambiare idea su di noi. Ma quali passi fare per uscire da questo tunnel, visto che in un mese e mezzo non sono riuscita a fare progressi data la ricaduta di questa settimana?
Grazie per il tempoche mi dedicate.

Gentile ragazza delle volte uscire da un tunel potrebbe voler dire andare fino in fondo. Se lo facciamo, la cosa magica e' di scoprire che dall'altra parte c'è la luce. Se lei accetta la realta' e si lascia guidare dal fatto che, per quanto possa desiderare questa persona, non e' questo il modo in cui vuole vivere una storia sentimentale, sono certo che potrebbe velocizzare e di molto l'arrivo al fondo del tunnel e da li in poi rivedere di nuovo la luce. Con la speranza di esserne stato utile un grande in bocca al lupo per tutte le decisioni che prenderà.

Mi scusi, ma non credo di avere capito cosa intende per andare fino in fondo al tunnel.
Grazie per la pazienza

Gentile ragazza lei ha utilizzato la metafora del tunnel per indicare che non da come uscirne. Questo tunnel e' prodotto dal fatto che lei non riesce ad accettare che quest'uomo non voglia condividere con lei una storia sentimentale stabile e per tale motivo non riesce ad uscirne. Adesso se il suo obiettivo e' di rimanere dentro questo tunel, continui a sperare che un giorno, non si da quando e se succederà, quest'uomo cambi idea. Invece se vuole uscire fuori dal tunnel,deve sforzarsi di arrivarein fondo, che vuol dire rinunciare ad un amore che non e' corrisposto. So che questa accettazione può suscitare malessere ma questa e' la realta'. La questione adesso e': decide di continuare a rimanere nel tunnel oppure e' arrivato il momento di muoversi per uscirne? Rilegga con attenzione anche la precedente mia risposta e ci rifletta potrebbe ritornargli utile. Un grande in bocca al lupo e cordiali saluti

La ringrazio per l'aiuto. Rifletterò con attenzione sui vari spunti.
Cordiali saluti

Gentile utente,

credo che, se le risposte e gli spunti indicati dai colleghi non sono sufficienti per lei, la strategia migliore sia rivolgersi personalmente ad uno specialista con il quale approfondire ed eventualmente strutturare un intervento adatto alla sua situazione.

Cordialmente
www.psichiatriasessuologia.com

Il problema è che che ho la senzazione che ci sia ancora qualcosa che dovrei fare per avvicinarmi a lui.
Ma probabilmente è solo il dolore di non poterlo avere.
Se il dolore per questo rifiuto dovesse continuare oltre un tempo ragionevole potrei prendere in considerazione un intervento con uno specialista.
Ma la difficoltà è trovare la persona che sappia mettermi di fronte agli snodi che non voglio vedere.
Grazie ancora

"Il problema è che che ho la senzazione che ci sia ancora qualcosa che dovrei fare per avvicinarmi a lui."

Quindi l'altro può avvicinarsi a me SOLO se io FACCIO qualcosa?



"Ma probabilmente è solo il dolore di non poterlo avere."

Sembrerebbe che la frustrazione derivante dalla mancata conquista dell'oggetto del desiderio, sia l'autentica fonte di sofferenza... quasi più dell'assenza di reciprocità che caratterizza questa "relazione".


In definitiva, paradossalmente lei fa fatica a spostare l'attenzione sull'altro perché é completamente "assorbita" da sé stessa.

Dr.ssa SABRINA CAMPLONE
Psicologa-Psicoterapeuta Individuale e di Coppia a Pescara
www.psicologaapescara.it

Gentile dr.ssa
ma non vivo l'amore come una partita a scacchi dove uno intrappola l'altro. Questo rapporto è nato come una profonda amicizia, per me si è trasformato in amore, quindi dono-della propria vita, del proprio corpo- e apertura al futuro.La sua presenza nella mia vita mi dava gioia. Ero felice di poterlo amare.
Noi ci siamo spinti più oltre di quanto lui non intendesse andare, ma ci siamo fermati molto prima di quello che consideravo come i passi naturali e logici dello sviluppo del nostro rapporto.
Sono a terra con il cuore che brucia e il corpo in fiamme.
Quello che provo è passione. In questo lei ha perfettamente ragione. E quindi cosa fare per spostare l'attenzione sull'altro?

Gent.le sig.ra,
è proprio per questo che le sarebbe utile iniziare un percorso di psicoterapia, per imparare a decodificare la sua esperienza integrandola con le informazioni che arrivano dall'esterno, evitando di distorcerle per farle coincidere con le sue aspettative.
Lei avrebbe bisogno di iniziare a vedere questa persona per quello che è realmente, e non per quello che vorrebbe che fosse, altrimenti rischia di gettare le basi per un rapporto di dipendenza affettiva che oltre a farla soffrire, ostacolerebbe il recupero della sua autoconsapevolezza.
Cordialmente

Grazie.