Sono davanti ad un pozzo senza fine

Buongiorno, fino ad ora non ho mai voluto parlarne con nessuno e con i pochi con cui ho parlato mi sembrava che il mio problema venisse sminuito e vi prego di non rispondermi di rivolgermi ad qualcuno nella realtá perché non ce la farei. Sono sempre stato sensibile ai commenti altrui e ho cercato di rifugiarmi nell'immagine del classico lavoratore diligente.(NON PENSATE CHE SIA DOVUTO SOLO AL LAVORO) Da quando peró il lavoro diventó sempre piu gravoso ho subito gravi stress per non parlare del fatto che i miei lavori certe volte o venivano sminuiti o sovrastati da coloro che magari si sono impegnati meno e magari con meno risultati. Riguardo agli amici sono a corto perche quelli della mia citta non mi voglio tanto bene e appena gli chiedo qualcosa mi rispondono con questa frase MA TU CREDI DI ESSERE MIO AMICO? O robe del genere....L unico mio schermo é di dire che ho altri miei amici al di fuori di loro, quelli con i quali vado in vacanze, ma con i quali inevitabilmente litigo anche pesantemente.Sempre riguardo agli amici penso che tutto possa migliorare ma alla fine non e cosi. Anche se vi sembrera strano io sono legato molto ai miei genitori solo che ultimamente ci litigo da due anni e questo mi deprime ulteriormente.Non mi trovo comoreso da nessuna parte, non mi sento accettato da nessuna parte, anche quando mi farebbe bene stare a casa da lavoro mi viene l angoscia nel pensare che poi magari il mio capo mi toglie il lavoro del quale io mi ero preso tanta premura di occuparmi che poi pero ho trascurato a causa della mia depressione, sento che le poche persone che tentano di aiutarmi non capiscano la gravita della cosa e magari se poi in via eccezzionale litigo anche con loro sfruttano cio che li avevo detto contro di me ( anche se poi si scusano.......).Per quanto vi sembrera assurdo mi è anche venuto in mente di farla finita per sempre ( ora mi è passata ma mi voglio rivolgere a voi per evitare che mi riaccada) ma anche quando pensavo in questo modo di poter sistemare tutto una volta per tutto penso sempre al dolore dei miei genitori, al dolore che proverebbero i miei "amici"( anche se fidatevi che non gli farebbe ne caldo ne freddo). Arrivo a fatica nei fine settimana (quando per un motivo o per laltro non riesco quasi mai a passare acasa il sabato) buttando via il tempo con forme di divertimento momentanee che certe volte ( mentre ci gioco) penso a quello che sto facendo con disprezzo ma vado avanti per non pensarci. Certe volte penso alla mia infanzia come un bel periodo e sono molto triste se penso che quel ragazzo poteva diventare qualcos altro.... Mi sento intrappolato in questa vita fra il desiderio di morire e quello di vivere a pieno una bella vita ma quasi spesso la realta fa sprofondare il secondo ( da qui le cause della mia depressione) Grazie per il tempo dedicatomi, uno fra tanti