Ho sbagliato di nuovo
Buonasera, per favore, vorrei confrontarmi con voi, Dottori.
Ho 35 anni e sono stata per circa quattro anni con un uomo che ho sempre amato, ma che mi trattava male, mi umiliava e tradiva. All'inizio si mostrò speciale, poi si rivelò tutt'altro. L'ho lasciato due anni fai e mai più sentito o cercato, nemmeno lui. E' tornato dopo appunto due anni, ha detto che è cambiato, che è tornato per amore, che è solo e che non mi ha dimenticata. Ha promesso di tutto, credetemi davvero sembrava diverso, non sono una stupida. Ma dopo meno di una settimana e due soli incontri, già mi ignora ora. L'ho sempre amato, non mi sono impegnata per dimenticarlo, ora già è freddo, non mi cerca, non gliene frega nulla. Dopo solo due uscite? Io diffidavo, gli ho detto quello che pensavo di lui, di quello che mi ha fatto, ma mi ha convinta. Però anche nei modi rivedendolo è stato diverso, credetemi. Non me lo sono sognato Ora però già mi ignora di nuovo, non mi cerca ed è freddo nei pochi messaggi. Ma abbiam fatto pace da pochi giorni.
Cosa mi spinge a non mollare? In questi due anni ho vissuto la mia vita, lavoro, ho amici, non ho avuto storie, ma non mi manca nulla, sono bella, onesta.
Mi ero ripromessa di riprovare ma al primo torto mandarlo a quel paese. Ma ora sono piena di rabbia, perché davvero è stato diverso, allora perché già sta finendo? Possibile?
A lui non mancano le occasioni, perché tornare dopo anni? A rovinarmi la vita. Non riesco a rassegnarmi, è stato speciale rivederlo, non intendo solo fisicamente. Era diverso, ne sono sicura. Non voglio finisca.
Ma perché ora già mi ignora?
Aiutatemi e perdonate questo sfogo.
Buonasera.
Ho 35 anni e sono stata per circa quattro anni con un uomo che ho sempre amato, ma che mi trattava male, mi umiliava e tradiva. All'inizio si mostrò speciale, poi si rivelò tutt'altro. L'ho lasciato due anni fai e mai più sentito o cercato, nemmeno lui. E' tornato dopo appunto due anni, ha detto che è cambiato, che è tornato per amore, che è solo e che non mi ha dimenticata. Ha promesso di tutto, credetemi davvero sembrava diverso, non sono una stupida. Ma dopo meno di una settimana e due soli incontri, già mi ignora ora. L'ho sempre amato, non mi sono impegnata per dimenticarlo, ora già è freddo, non mi cerca, non gliene frega nulla. Dopo solo due uscite? Io diffidavo, gli ho detto quello che pensavo di lui, di quello che mi ha fatto, ma mi ha convinta. Però anche nei modi rivedendolo è stato diverso, credetemi. Non me lo sono sognato Ora però già mi ignora di nuovo, non mi cerca ed è freddo nei pochi messaggi. Ma abbiam fatto pace da pochi giorni.
Cosa mi spinge a non mollare? In questi due anni ho vissuto la mia vita, lavoro, ho amici, non ho avuto storie, ma non mi manca nulla, sono bella, onesta.
Mi ero ripromessa di riprovare ma al primo torto mandarlo a quel paese. Ma ora sono piena di rabbia, perché davvero è stato diverso, allora perché già sta finendo? Possibile?
A lui non mancano le occasioni, perché tornare dopo anni? A rovinarmi la vita. Non riesco a rassegnarmi, è stato speciale rivederlo, non intendo solo fisicamente. Era diverso, ne sono sicura. Non voglio finisca.
Ma perché ora già mi ignora?
Aiutatemi e perdonate questo sfogo.
Buonasera.
[#1]
Dr.ssa Sabrina Camplone
Psicologo, Psicoterapeuta
4.9k 86 75
Gent.le Sig,ra,
le persone manipolatorie sanno essere camaleontiche e creative per creare una nuova fascinazione ma è solo l'ennesima maschera, una volta ottenuto lo scopo non è più necessaria, perché l'altro è di nuovo "in trappola".
"Non voglio finisca"
La paura della solitudine a volte può indurci ad accettare anche legami malsani e dannosi, è un'esperienza che ha già fatto, perché ripeterla?
Il cambiamento che ha "visto" purtroppo era solo finzione, molto credibile quanto può essere abile un manipolatore, ma sempre finzione.
le persone manipolatorie sanno essere camaleontiche e creative per creare una nuova fascinazione ma è solo l'ennesima maschera, una volta ottenuto lo scopo non è più necessaria, perché l'altro è di nuovo "in trappola".
"Non voglio finisca"
La paura della solitudine a volte può indurci ad accettare anche legami malsani e dannosi, è un'esperienza che ha già fatto, perché ripeterla?
Il cambiamento che ha "visto" purtroppo era solo finzione, molto credibile quanto può essere abile un manipolatore, ma sempre finzione.
Dr.ssa SABRINA CAMPLONE
Psicologa-Psicoterapeuta Individuale e di Coppia a Pescara
www.psicologaapescara.it
[#2]
Dr.ssa Angela Pileci
Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo
19.7k 506 41
Gentile signora,
Concordo pienamente con la Collega e credo che se dopo due anni non riesce a togliersi dalla testa un uomo maltrattate (psicologicamente) allora è il caso di rivolgersi ad uno psicologopsicoterapeuta per affrontare la questione.
Oltre alla paura della solitudine, insicurezze e bassa autostima in casi del genere potrebbero avere un peso.
Cordiali saluti
Concordo pienamente con la Collega e credo che se dopo due anni non riesce a togliersi dalla testa un uomo maltrattate (psicologicamente) allora è il caso di rivolgersi ad uno psicologopsicoterapeuta per affrontare la questione.
Oltre alla paura della solitudine, insicurezze e bassa autostima in casi del genere potrebbero avere un peso.
Cordiali saluti
Dott.ssa Angela Pileci
Psicologa,Psicoterapeuta Cognitivo-Comportamentale
Perfezionata in Sessuologia Clinica
[#3]
Dr.ssa Franca Esposito
Psicologo, Psicoterapeuta
7k 154
Cara Signorina,
Le vorrei proporre di riflettere Lei su quest'uomo.
Mettendo da parte cio' che lui ha detto o le ha lasciato intendere.
Lei cosa provava e prova per lui?
Come mai lo ha di nuovo lasciato entrare nel Suo cuore e nella Sua mente senza porsi domande?
E' stato cosi' importante per Lei da avere una corsia preferenziale a disposizione comunque?
Ci dica!
Le vorrei proporre di riflettere Lei su quest'uomo.
Mettendo da parte cio' che lui ha detto o le ha lasciato intendere.
Lei cosa provava e prova per lui?
Come mai lo ha di nuovo lasciato entrare nel Suo cuore e nella Sua mente senza porsi domande?
E' stato cosi' importante per Lei da avere una corsia preferenziale a disposizione comunque?
Ci dica!
Dott.a FRANCA ESPOSITO, Roma
Psicoterap dinamic Albo Lazio 15132
[#4]
dopo
Ex utente
Gentilissime Dottoresse, grazie ad entrambe. Che io abbia avuto problemi di autostima e mi sia fatta manopolare è sicuro. Ma con altri dopo di lui, anche se mon ho voluto accadesse nulla di che, non sono così debole.
Ho sbagliato a non cercare di dimenticarlo, sicuro. Ma giuro parole e modi di fare, seppur per nemmeno una settimana, sono stato totalmente diversi.
Ora purtroppo non sto mollando perché mi tormenta il pensiero che è stato bellissimo questo tentativo. Non avrebbe senso mentirvi o vergognarmi nel dirvi queste cose. Ammetto, sono stata stupida e sono debole nel non pensare che è uno squallido che non merita nulla. L'ho sempre trattato bene, credetemi. So che dovrò giungere al punto di dirgli che è falso e che lo sapevp che non era cambiato. Ma che amarezza, sembrava bello. Lo era. Ma com'è possibile?
Scusate ancora. Dopo due anni ma che torna a fare a farmi di nuovo tanto male. E ora come faccip a riprendermi di nuovo la mia serenità.
Grazie, Dottoresse.
Ho sbagliato a non cercare di dimenticarlo, sicuro. Ma giuro parole e modi di fare, seppur per nemmeno una settimana, sono stato totalmente diversi.
Ora purtroppo non sto mollando perché mi tormenta il pensiero che è stato bellissimo questo tentativo. Non avrebbe senso mentirvi o vergognarmi nel dirvi queste cose. Ammetto, sono stata stupida e sono debole nel non pensare che è uno squallido che non merita nulla. L'ho sempre trattato bene, credetemi. So che dovrò giungere al punto di dirgli che è falso e che lo sapevp che non era cambiato. Ma che amarezza, sembrava bello. Lo era. Ma com'è possibile?
Scusate ancora. Dopo due anni ma che torna a fare a farmi di nuovo tanto male. E ora come faccip a riprendermi di nuovo la mia serenità.
Grazie, Dottoresse.
[#5]
dopo
Ex utente
Gentile Dottoressa Esposito, lo amavo davvero, l'ho portato nel cuore, non lo meritava. Non mi mancano le occasioni ma non sono stata capace di dimenticarlo. Davvero è amore, anche se a mio discapito, sembra ridicolo e masochista, lo so. Il punto ora è che vederlo, amarlo fisicamente, ascoltarlo ora mi tormenta perché è dura accettare che davvero non è mio. Non mi vuole, era una sfida, gliel'avevo detto, aveva risposto che è cambiato e che mi vuole. Ma se da un paio di giorni mi ignora e se lo cerco è freddo. Ma perché farmi male? Che devo fare. Io dentro di me non mi arrendo ma che posso fare. Che male ho fatto per avere questa delusione. Dovevo evitare. Mi scusi anche Lei. Grazie.
[#6]
Dr.ssa Sabrina Camplone
Psicologo, Psicoterapeuta
4.9k 86 75
Quest'uomo sapeva che per ingannarla doveva simulare un cambiamento e lo ha fatto, è tornato perché è rimasto e forse fa fatica a trovare nuove "vittime".
Questo tipo di persone sono insensibili alla propria dimensione emozionale quindi non possono sentire la sofferenza dell'altro.
Ora lo scenario è chiaro, lui avrà potere fino a quando sarà lei a concederglielo.
"Che io abbia avuto problemi di autostima e mi sia fatta manopolare è sicuro. Ma con altri dopo di lui, anche se mon ho voluto accadesse nulla di che, non sono così debole."
Non è una questione di debolezza ma di un processo di crescita personale che non si è avviato e l'ha indotta a ripetere esperienze simili, forse è arrivato il momento di iniziare a prendersi cura di sé, non perché ci sia un patologia ma perché un percorso terapeutico può avviare quel cambiamento che le consenta di "ricostruirsi dentro" e attingere alle risorse per vivere relazioni affettive sane e gratificanti.
Questo tipo di persone sono insensibili alla propria dimensione emozionale quindi non possono sentire la sofferenza dell'altro.
Ora lo scenario è chiaro, lui avrà potere fino a quando sarà lei a concederglielo.
"Che io abbia avuto problemi di autostima e mi sia fatta manopolare è sicuro. Ma con altri dopo di lui, anche se mon ho voluto accadesse nulla di che, non sono così debole."
Non è una questione di debolezza ma di un processo di crescita personale che non si è avviato e l'ha indotta a ripetere esperienze simili, forse è arrivato il momento di iniziare a prendersi cura di sé, non perché ci sia un patologia ma perché un percorso terapeutico può avviare quel cambiamento che le consenta di "ricostruirsi dentro" e attingere alle risorse per vivere relazioni affettive sane e gratificanti.
[#7]
dopo
Ex utente
Quindi, scusi se sintetizzo, ma è per capire io, devo dirmi che non era vero ma lo sembrava e che mi ha usata di nuovo per un gioco, perché è il solito manipolatore? Che delusione. Sembrava vero, sembrava amore, e che stessimo condividendo qualcosa di bello davvero. Ma se giá mi ignora dopo pochi giorni, questa è la realtà.
[#10]
Dr.ssa Sabrina Camplone
Psicologo, Psicoterapeuta
4.9k 86 75
Se ha sviluppato una scarsa considerazione di sé è proprio perché continua a giudicarsi negativamente. Tutti gli esseri umani hanno bisogno di amare e di essere amati solo che a volte facciamo fatica ad ammettere di aver scelto la persona sbagliata, nel senso che non potrà mai gratificare i nostri bisogni affettivi.
[#11]
Dr.ssa Franca Esposito
Psicologo, Psicoterapeuta
7k 154
Un attimo cara signorina!
Cerchiamo di orientarci.
Affinche' un evento accada occorre una ragione.
Se lei con tranquillita' e senza masochismo cerca di ricostruire gli eventi forse non andra' a conclusioni affrettate.
Come mai quest'uomo si e' ripresentato? E lei come lo ha accolto?
A parte le sue emozioni trattenute per diverso tempo, come ha espresso la sua volonta' di accoglierlo di nuovo?
Gli ha fatto domande su questo tempo? Che risposte ha ricevuto? Che emozione ha provato?
Le sembrava autentico?
Chi sta manipolando ha un obiettivo. Qual'era a suo sentire?
Cerchiamo di orientarci.
Affinche' un evento accada occorre una ragione.
Se lei con tranquillita' e senza masochismo cerca di ricostruire gli eventi forse non andra' a conclusioni affrettate.
Come mai quest'uomo si e' ripresentato? E lei come lo ha accolto?
A parte le sue emozioni trattenute per diverso tempo, come ha espresso la sua volonta' di accoglierlo di nuovo?
Gli ha fatto domande su questo tempo? Che risposte ha ricevuto? Che emozione ha provato?
Le sembrava autentico?
Chi sta manipolando ha un obiettivo. Qual'era a suo sentire?
[#12]
Dr.ssa Valeria Randone
Psicologo, Sessuologo
17.4k 317 528
Gentile Utente,
Alle considerazioni delle colleghe che condiviso, nel leggerla mi sono venuti in mente due miei scritti.
http://www.valeriarandone.it/articoli/154-gli-amore-dipendenti-dipenden
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/4078-l-amore-affamato-la-dipendenza-d-amore.html
Provi a leggerli, penso che si ritroverà anche lei.
Solitamente le storie o le persone sbagliate terminano di raggiungerci quando smettiamo noi di essere sbagliati, si faccia aiutare.
Ed inoltre, possiamo avere solo l'amore che pensiamo di meritare.
Forse è giunto il momento di credere di poter volere e meritare decisamente di più.
Non crede?
Alle considerazioni delle colleghe che condiviso, nel leggerla mi sono venuti in mente due miei scritti.
http://www.valeriarandone.it/articoli/154-gli-amore-dipendenti-dipenden
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/4078-l-amore-affamato-la-dipendenza-d-amore.html
Provi a leggerli, penso che si ritroverà anche lei.
Solitamente le storie o le persone sbagliate terminano di raggiungerci quando smettiamo noi di essere sbagliati, si faccia aiutare.
Ed inoltre, possiamo avere solo l'amore che pensiamo di meritare.
Forse è giunto il momento di credere di poter volere e meritare decisamente di più.
Non crede?
Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it
[#13]
dopo
Ex utente
Vi spiegp, si è fatto vivo perché su un'applicazione di messaggi ho lasciato una frase che era nostra. Dice che si era pentito e che non mi ha dimenticata e ora mi apprezza. Ho chiesto, aveva detto che non ha funzionato con le altre e che ora sono l'unica. Credetemi, mi pare ridicilo a spiegarlo, perché capisco che dal di fuori è la classica storia di chi crede a delle idiozie. Ma questi ultimi giorni erano statii davvero speciali. Mi spno fidata, è l''unoco che hoamatp fisicamente e sentimentalmente. Il punto ora è: se non ha nemmeno più voglia di cercarmi dopo un paio di giorni, che devo fare? Dirgli che è un falso, che lo sapevo? Mi sento sconfitta, eppure so che non ho sbagliato io e che merito l'Amore.
[#16]
dopo
Ex utente
Sì, Dottoressa, a dir la verità le avevo lette sfogluabdo consulti altrui. Il punto è che so che le dofficoltà sono mie, ma so anche che stavo per i fatto miei e che ho evitato tipi affini al mio ec perché avevo capito le mie mancanze e anche la tipoligia di certe persone deleterie, evitando di frequentarli. Stavo tranquilla prima di ricaderci di nuovo con lui, mi creda. Che faccio?
[#19]
Dr.ssa Sabrina Camplone
Psicologo, Psicoterapeuta
4.9k 86 75
Gent.le Sig.ra,
se rilegge le nostre risposte si accorgerà che le abbiamo risposto in modo esauriente fornendole numerosi spunti di riflessione, il nostro compito non è quello di dire agli utenti "cosa fare", sarebbe il modo migliore per confermare in lei l'idea che è debole, non è in grado. Ora ha tutti gli elementi ma la responsabilità della scelta è soltanto sua.
se rilegge le nostre risposte si accorgerà che le abbiamo risposto in modo esauriente fornendole numerosi spunti di riflessione, il nostro compito non è quello di dire agli utenti "cosa fare", sarebbe il modo migliore per confermare in lei l'idea che è debole, non è in grado. Ora ha tutti gli elementi ma la responsabilità della scelta è soltanto sua.
[#20]
Dr.ssa Franca Esposito
Psicologo, Psicoterapeuta
7k 154
Cara Signora,
Cerchiamo di essere chiare, almeno fra noi.
Se lei ha lasciato quella frase su quella applicazione affinche' lui la leggesse, e sapesse che l'aveva lasciata lei per lui.. cara signora: l'ha cercato lei. E lui lo sa.
Concorda su questo?
E' importante essere oneste con se' stesse!
Cerchiamo di essere chiare, almeno fra noi.
Se lei ha lasciato quella frase su quella applicazione affinche' lui la leggesse, e sapesse che l'aveva lasciata lei per lui.. cara signora: l'ha cercato lei. E lui lo sa.
Concorda su questo?
E' importante essere oneste con se' stesse!
[#21]
dopo
Ex utente
Dottoressa Camplone, non mi vergogno a dire che ho crediito fosse cambiato nonostante le cattiverie serie che mi faceva, morali, non fisiche, ma pesanti.
Ora, se non è cambiato, è come gli ho detto giorni fa appena mi ha chiamato. Che si annoiava, che è solo perché quelle che preferiva a me erano come lui e si sono lasciati per motivo che nemmeno mi interessano.
Se per rivedermi mi cercava di continuo ed ora da giorni a stento mi ha risposto, deduco che si è già stancato, non conto nulla. Nulla. Che pena.
Ora, se non è cambiato, è come gli ho detto giorni fa appena mi ha chiamato. Che si annoiava, che è solo perché quelle che preferiva a me erano come lui e si sono lasciati per motivo che nemmeno mi interessano.
Se per rivedermi mi cercava di continuo ed ora da giorni a stento mi ha risposto, deduco che si è già stancato, non conto nulla. Nulla. Che pena.
[#22]
dopo
Ex utente
Dottoressa Esposito, sì. Se la mette così, sì. Non avrei mai chiamato, ma ho spalancato la porta.
Ho sbagliato, ho pena per essermi rimessa in questa situazione. Ero migliorata.
Se penso a questi giorni, gli credo, se penso a questo ignorarmi vedo la sua meschinità e la mia stupidità.
Ho sbagliato, ho pena per essermi rimessa in questa situazione. Ero migliorata.
Se penso a questi giorni, gli credo, se penso a questo ignorarmi vedo la sua meschinità e la mia stupidità.
[#23]
Dr.ssa Sabrina Camplone
Psicologo, Psicoterapeuta
4.9k 86 75
Credo che continuare a focalizzare l'attenzione su di lui l'aiuta solo a continuare nella direzione sterile delle recriminazione.
La invito a orientare l'attenzione su di sé per avviare, facilitata da uno psicoterapeuta, un percorso di crescita personale attraverso il quale potrà esprimere il potere personale anziché fare delle scelte solo in funzione del comportamento dell'altro.
La invito a orientare l'attenzione su di sé per avviare, facilitata da uno psicoterapeuta, un percorso di crescita personale attraverso il quale potrà esprimere il potere personale anziché fare delle scelte solo in funzione del comportamento dell'altro.
[#25]
Dr.ssa Sabrina Camplone
Psicologo, Psicoterapeuta
4.9k 86 75
Adesso deve essere dura per lei, la delusione brucia ...la ferita è aperta ma questa sofferenza non è fine a sé stessa può essere una preziosa opportunità di apprendere qualcosa che la riguarda profondamente e che l'aiuterà a riconoscere e ad evitare il pericolo in futuro.
[#27]
Dr.ssa Franca Esposito
Psicologo, Psicoterapeuta
7k 154
Cara Signora,
anche io come la mia collega la invito a riprendere fiato dopo questa delusione e a riflettere.
Certamente lei aveva riposto una speranza in questa iniziativa.
Purtroppo non si e' rivelata fondata.
Ha tentato.
Ora sara' molto piu' facile per lei mettere una "pietra sopra" questa cosa.
I migliori auguri cara signora!
anche io come la mia collega la invito a riprendere fiato dopo questa delusione e a riflettere.
Certamente lei aveva riposto una speranza in questa iniziativa.
Purtroppo non si e' rivelata fondata.
Ha tentato.
Ora sara' molto piu' facile per lei mettere una "pietra sopra" questa cosa.
I migliori auguri cara signora!
[#29]
dopo
Ex utente
Buongiorno Dottoresse, ci ho un po' dormito su. Stamattina mi ha cercata, è stato abbastanza carino e hp capito come sia sempre lo stesso povero. Nemmeno il tempo di chiacchierare che ha ribadito vecchi argomenti sul non stressarci e prenderla alla leggera. La farsa, per quanto bella davvero, è finita. Già mette le mani avanti. Ho risposto freddamente e detto che certi appunti non c'entrano con me. E con come sono. E chiuso la cpnversazione. Ho fatto un grave errore a riparlarci e a credergli. Ne uscirò, ora in questo giorni capirò come voglio uscirne, percgé i miei sentimenti sono veri, ma non capirà perché mi sono stancata e ci sto msle per colpa sua. Grazie a tutte. Vi ammiro.
[#31]
dopo
Ex utente
Sono d'accordo, il mio non voleva essere un modo per aggiornare futilmente dei professionisti. Volevo poter dire che, malgrado mi abbia cercata stamattina, sento che si è già stancatp di fare la parte innamorata e voglio capire come uscirne. Voglio sia chiaro per lui che sono stanca, che ero mossa da sentimenti sinceri, ma è il solito falso.
Spero di essermi spiegata meglio, Dottoressa Randone. Grazie ancora.
Spero di essermi spiegata meglio, Dottoressa Randone. Grazie ancora.
[#32]
dopo
Ex utente
Buongiorno, Dottoresse. Per favore, prima di chiudere questo consulto online, posso scrivere un'ultima riflessione? Ieri ho discusso col mio ex, in realtà è la prima volta in tanti anni, perché prima ammetto che mi facevo dire cose cattive senza reagire. Mi ha detto che sembro preoccupata verso di lui e dubito dell'interesse. Mi sono offesa e con educazione ho risposto che non è così e che comunque avrei ragione visto il passato. Che sono una donna che ha vissuto bene senza di lui e lì è esploso, si è sentito aggredito. Ma da cosa? Se mi vede legata gli dà fastidio, se sono distaccata peggip. Mi ha detto di non provocare se no mi avrebbe risposto, ma non capisco cosa possa rinfacciarmi. Non ho mai fatto nulla di male se non a me stessa.
Poi si è calmato. Ma quanta amarezza sento e confusione. Scusate di questa ultima richiesta, grazie a tutte.
Poi si è calmato. Ma quanta amarezza sento e confusione. Scusate di questa ultima richiesta, grazie a tutte.
[#33]
Dr.ssa Franca Esposito
Psicologo, Psicoterapeuta
7k 154
Cara Signora,
Purtroppo queste "storie" infelici lasciano sempre tanta amarezza dentro, soprattutto dentro chi, come Lei, ci ha investito tanto.
Lei ancora esprime e proclama "amore" per quest'uomo e posso capire quanto questo sentimento represso Le produca dolore e rabbia verso chi non lo condivide ne' lo corrisponde.
Ora, posso immaginare che questi sentimenti siano "passati" inconsapevolmente nel dialogo che l'ha nuovamente ferita.
E' possibile che non siano stati recepiti bene da chi in qualche modo si senta colpevolizzato del disagio che si e' verificato.
E' un meccanismo inconscio che si produce e che si trasferisce con una comunicazione inconsapevole. A prescindere dalle singole parole che si utilizzano.
Cara Signora, considerando quanta sofferenza Le stia producendo, e da tempo, questa situazione, forse potrebbe esserle utile cercare un sostegno psicoterapeutico per elaborarla.
E' possibile che questa situazione abbia attivato in Lei delle sofferenze che originano da lontano: il dare e ricevere amore sono temi nucleari che vanno elaborati in una psicoterapia del profondo, affinche' non rinnovino nel presente delle sofferenze di un lontano passato.
Ci faccia avere Sue notizie,
I migliori auguri!
Purtroppo queste "storie" infelici lasciano sempre tanta amarezza dentro, soprattutto dentro chi, come Lei, ci ha investito tanto.
Lei ancora esprime e proclama "amore" per quest'uomo e posso capire quanto questo sentimento represso Le produca dolore e rabbia verso chi non lo condivide ne' lo corrisponde.
Ora, posso immaginare che questi sentimenti siano "passati" inconsapevolmente nel dialogo che l'ha nuovamente ferita.
E' possibile che non siano stati recepiti bene da chi in qualche modo si senta colpevolizzato del disagio che si e' verificato.
E' un meccanismo inconscio che si produce e che si trasferisce con una comunicazione inconsapevole. A prescindere dalle singole parole che si utilizzano.
Cara Signora, considerando quanta sofferenza Le stia producendo, e da tempo, questa situazione, forse potrebbe esserle utile cercare un sostegno psicoterapeutico per elaborarla.
E' possibile che questa situazione abbia attivato in Lei delle sofferenze che originano da lontano: il dare e ricevere amore sono temi nucleari che vanno elaborati in una psicoterapia del profondo, affinche' non rinnovino nel presente delle sofferenze di un lontano passato.
Ci faccia avere Sue notizie,
I migliori auguri!
[#34]
dopo
Ex utente
Capisco, grazie molte. Valuterò un incontro col Suo collega dal vivo, quando avrò chiuso questa cosa. Ci andrò per me mon per le sorti di questo remake. Solo una cosa, mi scusi, mi ha fatto sentire colpevole perché se sono indipendente si offenfe, se non lo sono si sente oppresso. E' giusto questo?
[#35]
Dr.ssa Franca Esposito
Psicologo, Psicoterapeuta
7k 154
Cara Signora,
Questa "emozione" che Lei ha provato e' Sua.
Non e' possibile sapere perche' si sia prodotta, se per le parole utilizzate, per il senso che chi le ha pronunciate ha dato loro o per il senso che hanno assunto per lei.
Spesso chi si senta colpevolizzato tende a evitare che tale sensazione gli permanga addosso. E questo e' un meccanismo dialettico molto banale.
Capisco che per Lei tutto ora assuma molto peso perche' e' sensibilissima, ma utilizzare termini come "giusto" o "sbagliato" forse e' improprio. Non pensa?
Questa "emozione" che Lei ha provato e' Sua.
Non e' possibile sapere perche' si sia prodotta, se per le parole utilizzate, per il senso che chi le ha pronunciate ha dato loro o per il senso che hanno assunto per lei.
Spesso chi si senta colpevolizzato tende a evitare che tale sensazione gli permanga addosso. E questo e' un meccanismo dialettico molto banale.
Capisco che per Lei tutto ora assuma molto peso perche' e' sensibilissima, ma utilizzare termini come "giusto" o "sbagliato" forse e' improprio. Non pensa?
[#36]
dopo
Ex utente
Forse mi sono espressa male. Se per lui non va bene né percepirmi legata a lui né indipendente, io che colpa ne ho? Non gli va bene nulla. La voglia di conquista si è già soddisfstta, ha già perso interesse. Questo diceva essere amore per me. Ma io come la devo prendere. Amore sfumato in una settimana e gli ho creduto anche. Mi scusi ancora.
[#37]
Dr.ssa Valeria Randone
Psicologo, Sessuologo
17.4k 317 528
"Capisco, grazie molte. Valuterò un incontro col Suo collega dal vivo, quando avrò chiuso questa cosa. Ci andrò per me mon per le sorti di questo remake. Solo una cosa, mi scusi, mi ha fatto sentire colpevole perché se sono indipendente si offenfe, se non lo sono si sente oppresso. E' giusto questo? "
Gentile Utente,
Si è espressa stessa benissimo ...e gli psicologi non possono dirle se è giusto o sbagliato e, soprattutto cosa pensa e prova il partner...non essendo in seduta con noi.
Continua a chiedere di lui, di voi, del perché è così via...
Dovrebbe andare dal collega non dopo ma adesso per farsi aiutare ad elaborare le emozioni ed a chiudere davvero.
Gentile Utente,
Si è espressa stessa benissimo ...e gli psicologi non possono dirle se è giusto o sbagliato e, soprattutto cosa pensa e prova il partner...non essendo in seduta con noi.
Continua a chiedere di lui, di voi, del perché è così via...
Dovrebbe andare dal collega non dopo ma adesso per farsi aiutare ad elaborare le emozioni ed a chiudere davvero.
[#38]
dopo
Ex utente
Molto onestamente, Dottoressa Randone, io con altri uomini nn sono così confusa, destabilizzata e disperata, mi permetta questo riassunto. E' vero non riesco ad uscirne da sola. Lui fa apparire che è sincero e che sono io allora a non volerlo, anche se lui è sinceramente interessato. E per questo non riesco a uscirne! Ma la realtà è che è un falso, manipolatore che ti fa sentire inadeguata ed in colpa. Aprendo questo consulto, lo ammetto, volevo sentirmi dire da voi Escine, non gli credere, per poche ore insieme ti fa troppo male dopo.
[#39]
Dr.ssa Franca Esposito
Psicologo, Psicoterapeuta
7k 154
Cara Signora,
e' palese quanto dolore Lei stia provando ora: il Suo dibattersi fra le domande lo testimonia.
Cerchi di fermarsi un po'. Riprenda la pace dentro di se'.
Anche perche' ora l'intensita' dei suoi sentimenti e' tale da produrre solo altro dolore.
Che lei tenda a chiudere questa storia si percepisce dal suo malessere.
Si ponga un obiettivo e cerchi di realizzarlo senza dibattersi fra le pareti del dubbio.
E si dia tempo!
I miei auguri signora!
e' palese quanto dolore Lei stia provando ora: il Suo dibattersi fra le domande lo testimonia.
Cerchi di fermarsi un po'. Riprenda la pace dentro di se'.
Anche perche' ora l'intensita' dei suoi sentimenti e' tale da produrre solo altro dolore.
Che lei tenda a chiudere questa storia si percepisce dal suo malessere.
Si ponga un obiettivo e cerchi di realizzarlo senza dibattersi fra le pareti del dubbio.
E si dia tempo!
I miei auguri signora!
[#41]
Dr.ssa Patrizia Pezzella
Psicologo, Psicoterapeuta
263 13 1
gent.ma ,
concordo con quanto suggerito dai colleghi. E' importante che lei consulti di persona uno psicoterapeuta per avviare un "divorzio emotivo" non superato nonostante i due anni dalla fine della relazione. Se lui dovesse ricercarla inviti anche lui a fare un percorso psicoterapeutico.
molti saluti e mille auguri.
concordo con quanto suggerito dai colleghi. E' importante che lei consulti di persona uno psicoterapeuta per avviare un "divorzio emotivo" non superato nonostante i due anni dalla fine della relazione. Se lui dovesse ricercarla inviti anche lui a fare un percorso psicoterapeutico.
molti saluti e mille auguri.
Dr.ssa Patrizia Pezzella
psicologa, psicoterapeuta
perfezionata in sessuologia clinica
[#42]
dopo
Ex utente
Gentile Dottoressa. Pezzella, la persona in questione non si è mai accorto di essere un manipolatore. Per far pace ha detto di essere cambiato, ma non sa nemmeno lui rispetto a cosa. Io sono combattuta tra un amore che non ho saputo accantonare ed ora alimentato da incontri che sembravano belli, e una tensione assurda perché so che non conto nulla per lui come donna. Grazie anche a Lei di sver risposto.
Questo consulto ha ricevuto 42 risposte e 5k visite dal 07/09/2015.
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