Ansia, zero autostima, depressione. mi faccio schifo.

Salve, non saprei sinceramente da dove partire per descrivere la mia situazione anche perchè la confusione nella mente è tanta e non so più cosa fare. Ho 28 anni e mi porto dietro da molto tempo una depressione che a periodi mi risulta totalmente invalidante. Non ho mai avuto un lavoro fisso e continuativo e i periodi peggiori si presentano all'inizio di una nuova esperienza. Soffro di attacchi di ansia e panico, sento di avere l'autostima sotto ai piedi. Ho la netta paura di non essere all'altezza e di non reggere psicologicamente quello che dovrò fare. Le crisi di pianto e scoramento sono all'ordine del giorno. Più mi guardo e più mi faccio schifo. Ho una relazione con la mia compagna da quasi 11 anni ormai. Solo in quest'ultimo anno abbiamo deciso di comprare casa. Lei è straordinaria; è bravissima nel suo lavoro, è forte. Molto più forte di me. In realtà ho sempre saputo di essere un debole. La amo moltissimo e lei mi dimostra ogni giorno quanto tiene a me cercando di darmi forza e proteggendomi. Dall'altra parte io credo di dimostrarle lo stesso perchè farei qualsiasi cosa per farla stare bene. Dall'altra parte mi accorgo però che nei miei periodi peggiori la metto a dura prova. E' umana anche lei. Sento di danneggiare il nostro meraviglioso rapporto che ci lega da 11 anni.
Non ho molti rapporti con i miei genitori. Anche se economicamente non mi hanno mai fatto mancare nulla sento che non ci siamo mai capiti. Mia madre, casalinga, sempre stata succube di mio padre alla quale non ho mai potuto/voluto confidare nulla di me. Mio padre, severissimo. So di non aver avuto un'infanzia facile. Credo di non avere mai avuto sicurezza in me proprio perchè non ho mai ricevuto un apprezzamento da parte sua fin da piccolo. Anzi, solo rimproveri. Il tipico "so tutto io" e tu niente e totalmente pessimista. Attualmente credo di avere completamente sbagliato direzione nella mia vita e l'ho fatto solo per compiacere la famiglia. Prima diplomato in ragioneria, poi laureato in economia. Due cose che al momento detesto più di ogni altra cosa. Sono un musicista, mi sarebbe piaciuto insegnarla. Avrei dovuto fare il conservatorio. Ora sarei un uomo felice. Felice di alzarmi alla mattina e tornare stanco alla sera. Invece no. Ho fatto lavori che non mi sono mai piaciuti e tra poco ne inizierò un altro che sarà il solito peso.
La maggior parte del tempo mi sento completamente inadeguato. Sia su quello che faccio sia con la gente. Mi sforzo di essere estroverso. E' una forzatura. Spesso o quasi sempre non ho argomenti da esporre. Sono generalmente taciturno e tendo a tenermi tutto dentro. Una volta parlavo di più anche con la mia ragazza. Ora è diventato difficile anche con lei. Non perchè non la ami ma perchè sento che ho sempre meno cose da dire. In generale. E già le arreco troppe preoccupazioni. Di amici ne ho pochi. E non sono di quelli dalla sensibilità così marcata da fermarsi un momento e chiederti "come stai?" ma di quelli veri, profondi. Soffro molto.