Penso al suicidio, so che non dovrei

Mi faccio schifo, mi odio, mi disgusto, sono malata, difettata, senza rimedio. Gli unici momenti in cui mi sento bene con me stessa sono quelli in cui non mangio. Questa settimana il vuoto, l'ansia e l'umore ballerino erano insopportabili e non ho fatto che mangiare. Sembra stupido volersi uccidere per aver preso dei chili ed è per questo che provo schifo nei miei confronti. Mi sono tagliata sul braccio con un coltello...il dolore mi appagava, lo controllavo. Avrei voluto squartarmi, distruggermi. Il mio psicoterapeuta insiste con la diagnosi di disturbo borderline e io continuo ad odiarmi per questo. Vorrei cancellarmi, resettarmi, dimostrare che sto bene ma il mio umore cambia così spesso e in modo opposto da confondere anche me. Sto impazzendo. Non mi basta la diagnosi, non me ne faccio nulla perché non ci credo e non ho ancora le mie risposte. Questi alti e bassi mi alienano, mi stanno rovinando la vita. Ho paura di farla finita davvero, ogni volta ci vado sempre più vicino. Oggi mentre andavo a lavoro ho attraversato la strada guardando avanti, sorridendo sperando di essere investita, o comunque divertita di lasciare la mia vita in mano alla sorte. Non so come uscirne, davvero.