Ansia e mille paure

Salve. Se proprio dobbiamo dirlo, il problema è cominciato a nascere a Febbraio 2016 secondo me. Da quel periodo in poi, mi sono stressato tantissimo a scuola perchè sono il più bravo della classe e avevamo un prof terribile. Mi ripetevo sempre "E' un periodo durissimo, ma lo supererò". Sono arrivato a Maggio super-stressato pur di avere il voto che desideravo avere. Alla fine ce l'ho fatta, la scuola è finita e ho detto "Adesso devo levarmi questo stress di dosso, finalmente relax" e invece mi sbagliavo: Era l'inizio di un inferno! A metà giugno ho avuto un ascesso e avevo la paura, non so perchè, di morire. Dopo l'ho risolto e da inizio Luglio si son presentati: nausea e mal di pancia. Senza cause organiche. Nausea che si presentava nei momenti in cui dovevo uscire. Avevo paura di uscire di conseguenza. Da fine Agosto si sono aggiunti delle vertigini in forma elevata per 5 giorni circa, e pensavo di avere un tumore al cervello: ero spaventatissimo. Poi si son calmate e si son presentate in forma più moderata (Nausea e mal di pancia passati). Viste le vertigini che avevo, essendo un tipo MOLTO ipocondriaco, non avevo entusiasmo nel compiere le varie attività quotidiane, perchè volevo risolvere questo problema, ma son andato a pensare "E se fossi depresso?" e da là sono cominciate le crisi d'ansia mentali. Terrore immotivato a qualunque cosa penso, paura di finire in un reparto di psichiatri, paura che un tumore mi abbia causato danno al cervello, paura di diventare pazzo, e quando ho queste paure NIENTE di NIENTE può farmi stare meglio, nemmeno se mi dicono "Sei diventato ricco". Poi ho provato a dormire di più, perchè con la scuola dormivo max 5/6 ore, da quando ho cominciato a dormire 7/8/9 ore le vertigini son scomparse. Arriviamo a inizio novembre: 4 giorni passati a casa di puro inferno con tutte le paure dette in precedenza, tanto che non vedevo l'ora che si facesse sera per andare a dormire. Poi finite le vacanze di halloween ho ricominciato a uscire, andare a scuola e i sintomi si son placati: quest'ultima settimana l'ho vissuta bene, quasi benissimo, avevo entusiasmo e interesse nelle cose che facevo ed ero felice perchè pensavo di essermi liberato dell'ansia. Solo in certi momenti, che erano più attimi, avevo tipo paura di non tornare più come un tempo. Ieri e oggi li ho passati a casa, non sto malissimo, ma nemmeno bene: Ho una nostalgia canaglia dei momenti in cui stavo bene e ho TROPPA paura di non riuscire più a tornare come un tempo. E poi ho di nuovo la paura di essere depresso, ma il fatto è che io vorrei spaccare il mondo...vorrei andare in palestra, rifare la vita di un tempo...se solo non ci fossero questi malesseri!! Mercoledì comincio con la psicoterapia, ma ho consulato più dottori e psicologi di presenza e mi hanno detto che non è affatto depressione...mi hanno visto sorridente e felice...alcuni mi dicevano "Se fossi depresso non saresti così felice".. io poi mi chiedo..ma perchè è nata questa situazione? Io non capsico