Smarrimento

Buongiorno a tutti,
Mi chiamo Silvia e vi scrivo perché in questo periodo mi sento un po' persa.

Qualche anno fa ho iniziato un percorso con una terapeuta davvero in gamba perché vivevo un periodo chiamiamolo come ora, di smarrimento generale in cui non sapevo bene in che direzione far andare la mia vita.
ho concluso il percorso questo settembre, ero riuscita a trovare un mio equilibrio personale e a stare finalmente serena con me e con il mondo.
Arriviamo ora al punto: ho concluso il percorso in modo un po' brusco perché sono partita per l'Erasmus, ho scelto io di farlo e ne ero entusiasta.
Un po' preoccupata ma comunque entusiasta.
fin da subito le cose non sono andate bene, il senso di smarrimento della nuova città e del cambio di lingua si è fatto sentire prepotentemente ed è da quanto sono tornata che mi ritrovo un po' nella situazione del pre terapia.
Persa e senza un equilibrio, ultimamente come due anni fa mi sono tornati gli attacchi di panico.
E chiaramente non voglio tornare nella nuova città per l'Erasmus.
Ho chiesto alla terapeuta con cui ho lavorato fino ad ora un nuovo appuntamento perché mi sembrava opportuno visto che praticamente mi rendo conto di vegetare tutto il giorno in preda ad uno stato di estraniamento dal mondo reale.
Mi sento un po' bloccata e allo stesso tempo mi rendo conto di sbagliare, anche perché mi rendo conto di non riuscire a parlare con nessuno perché sono irritabile al massimo e completamente pazza.
Non so nemmeno che consigli potrete darmi, se non quello di cercare di ricordare perché avevo scelto un erasmus e chi ero riuscita a diventare.
Penso che forse il sapere di avere ancora la terapia aperta mi desse sicurezza, e ora che si è chiusa davanti non c'è più qualcosa di conosciuto e quindi un'altra seduta. Mi sento un po' di nuovo in quella fase di dipendenza totale dalla mia terapeuta che avevo brillantemente superato fino a qualche mese fa. Questo mi chiedo: perché ora? Può uno scenario nuovo come quello di una partenza erasmus e la fine di una terapia farmi perdere così tanto la bussola e il senso di me fin da non volermi più neanche alzare al mattino? Contando che allo stesso tempo mi prenderei a calci nel sedere perché sto prendendo la mia vita e la sto buttando nel cesso? Penso di essere spaventata dalla nuova esperienza che mi si presenta davanti, visto che i primi mesi li ho passati davvero male, con attacchi di panico e senso di derealizzazione e depersonalizzazione senza davvero riuscire a combinare nulla.
Mi sento una bambina. Sostanzialmente stanno tornando un po' fuori tutte quelle insicurezza che mi avevano portata a seguire un percorso terapeutico, ovvero la paura di affrontare la vita da sola. E sto iniziando ad evitare tutte quelle situazioni in cui sarei da sola, mi rendo conto che non riesco più a ritrovare il mio solito equilibrio. E mi sto fregando da sola, perché con tutte queste paranoie mi sto rovinando.

Vi ringrazio comunque per l'attenzione,
Saluti
Silvia