Problema sessuale nella coppia

Buonasera,
Sono una ragazza di 31 anni.
Quest’estate l’uomo con cui stavo da 7 anni mi ha lasciata dicendomi di non amarmi più da 2-3 anni.
Tra le cose che mi ha detto, quello che si è poi rivelato il vero e unico problema è che non mi cercava fisicamente, non riusciva ad essere affettuoso, non andava bene la nostra intimità e mi diceva che non c’era mai stat un’intesa sessuale pienamente appagante, ma stando bene con me non si era posto il problema finché non l’ho sollevato io.
Dopo un’estate lontani (in realtà mi ha sempre cercata) , lui mi ha cercato dicendomi di dovermi parlare e mi ha detto che si era reso conto di essere ancora innamorato di me, che tutti i giorni si era svegliato con un magone incolmabile e poi mi ha confessato di aver frequentato un’altra persona, ma di averla poi allontanata perché pensava ancora a me.
Abbiamo ripreso a vederci, a riprovarci, io mi sono sciolta tanto dal punto di vista sessuale (mi rimproverava di essere un po’ inibita), lui ha apprezzato tanto questa mia svolta, ma, dopo un primissimo momento di passione, il tutto si è spento di nuovo e lui dice che non riesce ad essere affettuoso con me, non mi cerca, è bloccato, ma mi ama tantissimo, sono la persona più importante della sua vita, non immagina una vita senza di me.
Specifico che in questo periodo in cui ci siamo reincontrati, lui ha improvvisamente ricevuto la notizia di un possibile imminente licenziamento, per cui abbiamo trascorso un mese tremendo.
Ora è stato assunto in un’altra città, dove a breve andrò anch’io a lavorare ed è il posto in cui entrambi abbiamo sempre sognato di vivere.
Io vi chiedo aiuto perché non riesco davvero a capire come si possa essere innamorati di una persona e non aver voglia di baciarla e amarla fisicamente questa cosa la trovo inaccettabile e incomprensibile e vi chiedo aiuto.
Grazie infinite
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Dr.ssa Carla Maria Brunialti Psicoterapeuta, Psicologo, Sessuologo 18.3k 595 67
Gentile utente,

Sono parecchi gli stimoli che Lei ci presenta, non tutti approfondibili online.
Scelgo di privilegiare questo. Ci dice:
"Io vi chiedo aiuto perché non riesco davvero a capire
. come si possa essere innamorati di una persona
. e non aver voglia di baciarla e amarla fisicamente."

Cerco di spiegarlo, pur nella complessità della cosa.

Attaccamento e sessualità sono due sistemi motivazionali differenti. Il primo mira alla stabiità, il secondo al piacere.
Tra i due, però, ci può essere scissione: amore e desiderio possono NON andare di pari passo (non a caso si dice che i rapporti lunghi sono la "tomba del sesso", non dell'amore...).

Però, a quanto Lei riferisce, il Suo "lui" Le ha detto (cito dal suo scritto):
. "..di non amarmi più da 2-3 anni",
. e inoltre "..che non mi cercava fisicamente, non riusciva ad essere affettuoso, non andava bene la nostra intimità e mi diceva che non c’era mai stat un’intesa sessuale..".
E dunque nessuno dei due sistemi funzionava adeguatamente.

Che dire dunque?

Dott. Brunialti

Dr. Carla Maria BRUNIALTI
Psicoterapeuta, Sessuologa clinica, Psicologa europea.
https://www.centrobrunialtipsy.it/

[#2]
Utente
Utente
Buonasera Dottoressa, grazie della risposta. Lui mi aveva detto di non amarmi più quando mi ha lasciata, poi ci siamo allontanati un po’ e poi è tornato dicendomi invece di aver capito di amarmi ancora profondamente, anche passando per un’altra frequentazione, un’altra persona che poi ha allontanato quando ha capito che pensava ancora fortemente a me al tempo stesso, l’aspetto fisico non è una cosa che è riuscito a capire e risolvere. Quando ci siamo ritrovati a settembre, dopo una breve luna di miele , siamo ripiombati nello stesso problema. Nel frattempo ci sono stati anche i gravissimi problemi lavorativi che di certo non hanno aiutato a capire e concentrarci su di noi. Il risultato comunque è che io Io lo cerco fisicamente e lui no, però non immagina una vita senza di me, sono la persona più importante della sua vita, il suo riferimento per tutto. Almeno questo dice. Si può quindi amare e non desiderare allo stesso tempo? A me sembra proprio bloccato, come se si irrigidisca se lo cerco io, riusciamo anche a partire dal punto di vista sessuale, e anche bene pare, però se non lo cerco non succede nulla. Dice che non prova passione quando mi bacia ma solo tenerezza e amore. È una cosa che possiamo provare ad affrontare con un percorso di terapia? Grazie ancora
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Dr.ssa Carla Maria Brunialti Psicoterapeuta, Psicologo, Sessuologo 18.3k 595 67
"Si può quindi amare e non desiderare allo stesso tempo? "
La risposta è SI', i due "sistemi" sono in grado di intralciarsi l'un l'altro, invece che collaborare (v. sopra).


"..sembra proprio bloccato, come se si irrigidisca se lo cerco io.."
Può essere, ma non è facile districare le cause individuali da quelle relazionali risalenti alla coppia (è necessario un percorso psicologico).


"..possiamo provare ad affrontare con un percorso di terapia?"
Sì, certo; sembrerebbe più adatta una terapia sessuale, però; potreste iniziare in coppia a poi eventualmente proseguire individualmente se ritenuto opportuno dal* curante.
Provate a cercare nella Vostra zona un* Psicoterapeuta perfezionat* in sessuologia (FISSonline, Albo).

Saluti cordiali.
Dott. Brunialti

Dr. Carla Maria BRUNIALTI
Psicoterapeuta, Sessuologa clinica, Psicologa europea.
https://www.centrobrunialtipsy.it/

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Utente
Utente
Grazie mille Dottoressa, è davvero una situazione frustrante, il sentirsi non desiderati fa sentire anche non amati.
Dovremmo partire provando con una terapia di coppia e poi eventualmente valutare la necessità di una terapia individuale?
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Dr.ssa Carla Maria Brunialti Psicoterapeuta, Psicologo, Sessuologo 18.3k 595 67
Non terapia di coppia, bensì terapia sessuale.
Potete iniziare dalla coppia, lasciando al* Terapeuta la responsabilità di orientarVi dopo i primi tre-quattro colloqui.

Ruguardo alla Sua affermazione
"il sentirsi non desiderati fa sentire anche non amati", chi l'ha detto che lui non La desideri? La situazione è più ingarbugliata di quanto possa sembrare ad uno sguardo semplice da 'non addetti', mi creda.

Dott. Brunialti

Dr. Carla Maria BRUNIALTI
Psicoterapeuta, Sessuologa clinica, Psicologa europea.
https://www.centrobrunialtipsy.it/

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Utente
Utente
Si forse una persona non addetta ai lavori come dice lei non riesce a districarsi per questo penso che abbiamo bisogno di aiuto, perché non riusciamo a districarci in questa situazione, che fa soffrire moltissimo. Grazie ancora, cercherò nella lista che mi ha suggerito un professionista in zona. Grazie davvero
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Dr.ssa Carla Maria Brunialti Psicoterapeuta, Psicologo, Sessuologo 18.3k 595 67
Prego.
Se lo desidera, ci tenga aggiornati dopo aver iniziato il percorso.

Saluti cordiali.
Dott. Brunialti

Dr. Carla Maria BRUNIALTI
Psicoterapeuta, Sessuologa clinica, Psicologa europea.
https://www.centrobrunialtipsy.it/

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Utente
Utente
Dottoressa buongiorno, le chiedo scusa se la disturbo di nuovo, ma sono veramente confusa. Ho proposto la terapia, ma non so quanto sia stata accolta l’idea. Mi sono sentita dire che tanto lo sa che con me è così ormai, che non c’è più affinità, che la passione è scemata, che deve solo capire se può accettare questo per la
vita o no. Ma è davvero così semplice la cosa? Si può arrivare a mettere una pietra su un rapporto e battezzarlo come terminato sul piano intimo? Ci sono coppie che guariscono con la terapia? Chiedo scusa ma sono davvero confusa
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Dr.ssa Carla Maria Brunialti Psicoterapeuta, Psicologo, Sessuologo 18.3k 595 67
Sì, ci sono coppie che recuperano bene.
Occorre provarci seriamente.

Scegliete un* professionista con consolidata esperienza:
provate a cercare nella Vostra zona un* Psicoterapeuta perfezionat* in sessuologia (FISSonline, Albo).

Saluti!
Dott. Brunialti

Dr. Carla Maria BRUNIALTI
Psicoterapeuta, Sessuologa clinica, Psicologa europea.
https://www.centrobrunialtipsy.it/