Quando la malattia è una scelta

Mi scuso in anticipo perché mi rendo conto che oggi utilizzo questo sito come sfogo. Unico spazio neutro in cui poter dire la verità. Non siete quindi obbligati a leggere.

Ultimamente non stavo un granché bene..stavo cercando di gestire la mia vita nel miglior modo possibile, ma poi ho cominciato a rimuginare su una scelta (ho scritto anche un post in proposito) e mi sono lasciata ingoiare in una voragine di pensieri negativi. Complice una brutta influenza sono stata chiusa in casa una settimana a pensare e ripensare alla mia vita e a tutti i fallimenti, anche terapeutici.
Ho sempre chiesto aiuto in giro senza mai ottenere risultati. Mi vergogno di avere un costante bisogno d'aiuto. Ho visto il mio primo psicologo a 13 anni...forse non riesco ad immaginare la mia senza di "voi".

Ho ripensato ad una psichiatra a cui mi rivolsi anni fa in un periodo di crisi altissimo dopo la morte di mia madre. Sbagliai scelta, era il classico professorone universitario fiero del suo status e che si sentiva sminuito dalla chiamata di una ragazzina che non aveva neanche una raccomandazione. Durante la pseudo-seduta emerse che studiavo lettere e quindi cominciò a citarmi una serie di frasi e di autori che io non conoscevo. Mi sentii ignorante. Poi emerse il mio disturbo bulimico ed allora mi guardò i denti, ma non erano rovinati. poi mi guardò il culo (porco) e non era poi cosi grossi. Dai...non avevo poi cosi tanti problemi, stavo solo facendo la vittima!! (anche se per tt il tempo io non ho fatto altro che colpevolizzarmi).
Poi se ne usci con questa frase "Nella vita è tutta questione di scelte: c'è chi seglie di essere un professionista affermato e rispettato dalla gente e chi sceglie di essere malato, tu hai scelto la seconda". Poi mi prescrisse un paio di gocce, mi chiese con un sorrisetto se la mia situazione economica mi permetteva di pagare il suo lauto onorario e mi liquidò.
Odio quest'uomo..eppure la sua frase ancora mi fa male e un po' ci credo. E se stessi scegliendo io tutto questo? sono uno schifo..faccio del male a tutti.
Mentre pensavo a questo ho iniziato a piangere.
Il mio compagno si è avvicinato dicendomi che è oro di crescere e quindi di smetterla, che devo semplicemente fare il mio dovere come le persone normali (spesso passo giornate a letto senza fare nulla) e che se ci tenessi mostrerei un po' di gioia invece dei miei continui lamenti.
I sensi di colpa mi hanno invaso e il disprezzo per me stessa anche. Ho pianto e urlato tutta la notte, mi mancava anche il respiro ed mi sono picchiata..da sola. Ho vari bozzi in testa e lividi sulle gambe. Lui mi ha lasciata.
perchè non riesco a vivere la vita semplicemente come tutti gli altri raggiungendo i miei obiettivi?
e se fingo in tutto questo...se fingo di non stare bene...perché i sensi di colpa e l'odio per me stessa sono cosi grandi da sfociare in un dolore piu che reale?

scusate lo sfogo, ma mi sento seriamente disperata.