Domande esistenziale, senso di irrealtà, troppa paura di impazzire.

Gentili dottori di seguito copio un mio post in un forum per far capire la mia situazione senza riscrivere tutto. Aggiungendo però che ho appuntamento per Giovedì prossimo da una psicologa psicoterapeuta esperta in terapia breve strategica, poichè ho letto i libri del prof. Nardone e vorrei provarla.

Mi chiamo Giuseppe ed ho 22 anni.
Premetto che sono stato sempre un ragazzo ansioso. Già da quando ero piccino avevo dei momenti nei quali mi fermavo a pensare alla morte, dei miei genitori, soprattutto di mia mamma, essendo legato a lei in modo particolare. Mi saliva angoscia e iniziavo a piangere. Ma bastava un'abbraccio della mamma ed un suo: "stai tranquillo che mamma sta qui con te, non ci pensare" a cancellare quell'orribile pensiero. Qualche anno fa, nel 2010 mentre scartavo il computer nuovo che mi regalò mio padre, un pensiero spuntò fuori all'improvviso del tipo :"Non può essere la vita reale questa,e se fosse tutto finto?". Subito il panico, avevo 18 anni appena, mi spaventai moltissimo, iniziai a pensare alla morte, al perchè esistiamo, e iniziai a farmi tutte le domande esistenziali possibili. Avevo paura e lo sbaglio più grande fu quello di accendere il computer e cercare su google "senso di irrealtà" volendo capire cosa mi stesse succedendo. Ho letto tantissime cose, la paura prese il sopravvento, ricordo che avevo quei pensieri e mi facevo quelle domande giorno e notte, diventò una vera e propria ossessione. Andai da un neurologo e iniziai una cura farmacologica (daparox) associata ad una psicoterapia. Nel frattempo mi lasciai con la mia ex ragazza con la quale non stavo bene. Dopo circa un mesetto di uscite con amici, distrazioni varie ecc, riesco a riprendere in mano la mia vita. Una mattina mi sveglio, butto tutte le medicine, chiamo la psicologa e smetto tutto. Sono stato bene fino alla scorsa settimana, per questi 3 anni e mezzo. Ho avuto momenti in cui mi fissavo magari con qualche malattia, essendo ipocondriaco da sempre, ma cose sopportabilissime che passavano nel giro di qualche giorno. Ora, sarà il periodo di particolare stress, ho mia nonna in ospedale che sta male, mia madre che soffre moltissimo e altro. Fatto sta che la settimana scorsa mi tornò il pensiero della morte, la paura si impossessò di me per l'ennesima volta. Mi misi a ripensare a quel brutto periodo, ed ecco di nuovo tutte le domande esistenziali a cui non posso dare risposta che hanno di nuovo creato quel maledetto circolo vizioso che non riesco a bloccare. Ci penso tutto il giorno, tanto da arrivare a fine giornata esausto. Sembra che la mia testa non ce la faccia più a sopportare tutto questo, mi sembra di impazzire, ho paura di diventare psicotico. Vorrei tanto tornare a godermi la vita ma mi sembra tutto così inutile. La realtà che mi circonda mi sembra una finzione. Perchè mi domando sempre che senso ha vivere, che scopo ha essere felici se sappiamo già come andrà a finire, perchè siamo qua... ecc. Tutto questo mi mette un'angoscia indescrivibilve.