Solitudine, difficoltà relazionali, scarsa autostima

Salve,
vi scrivo per cercare di sbloccare le emozioni. Non riesco a relazionarmi con gli altri in maniera produttiva e questo mi porta ad aver dubbi sulle mie capacità e a continui rimorsi per il mio percorso di studio e di vita. Un problema è proprio questo, continuo a pensare di non riuscire ad applicare e a trasmettere agli altri quello che ho vissuto o studiato, insomma pur avendo un'esperienza e una conoscenza che mi permetterebbero di star bene nel presente, sono a qui a rimuginare sul passato e a sperare che il futuro sia meno tetro di quello che consapevolmente, ma involontariamente, mi sto costruendo ora.
Non sono mai stato particolarmente estroverso, già da ragazzino non è che avessi molti amici tuttavia in compagnia mi sentivo bene e parte del gruppo, senza pensare troppo al fatto che a casa non ci fosse tutta questa comunicazione e si vivesse come tanti figli unici in una famiglia numerosa.
Col passare degli anni, più ricercavo i miei interessi meno amici avevo intorno, e questo visto adesso a undici anni dalla fine del liceo è un nodo che non riesco proprio a scioglere. Ci ho provato e ci sto provando, ma non me ne capacito. Non è la prima volta che mi succede, Un paio di anni fa mi sono trovato in questa situazione di blocco totale, abbandonando un corso che ero andato a seguire all'estero. Il mio abbandono era dovuto proprio al fatto di non essere riuscito a stringere relazioni profonde. Una volta tornato a casa ho anche provato a rivolgermi a uno psicologo, ma non è andata bene e dopo cinque sedute ho interrotto. Lo stare in casa per me è sempre stato uno sprono a uscire fuori e a spostarmi e ho deciso di riprovarci. Il primo anno nella nuova città mi è sembrato andasse bene, buoni risultati accademici ma anche qui ho un giro di conoscenze che non riesco a trasformare in amicizie a causa dei miei limiti. Ora mi trovo a una settimana da una nuova partenza per un posto di scambio vinto con l'università, cerco di concentrarmi su quello che andrò a fare e a non pensare ai miei limiti e alla mia incapacità sociale e in un circolo vizioso questo sforzo non sta facendo altro che ampliare i miei problemi e aumentare la paranoia. Ogni volta che mi sposto fingo di star bene, lasciando i miei problemi non alle spalle, ma dentro a covare. Vorrei riuscire a tirarli fuori ma ho paura di essere noioso, pesante o comunque di non riuscire a far mio l'aiuto o la vicinanza delle poche persone con cui ho provato ad aprirmi.
Scusate se è stato più uno sfogo che una domanda vera e propria, spero comunque di aver dato un'idea di quello che mi passa per la testa e per cui vi chiedo un consulto. vi ringrazio