Elaborazione lutto da suicidio

Salve a tutti,
come da titolo vorrei esporvi la mia tragica situazione. Un mese e mezzo fa, l'amore della mia vita, si è suicidato e a scoprire il corpo sono stata io. Vorrei chiedere un vostro parere e ringrazio anticipatamente chi riuscirà a darmelo.
La mia reazione a questo evento è stata (a mio giudizio) un po anomala rispetto alle fasi comuni dell' elaborazione di un lutto. Mi spiego meglio: a parte la primissima fase di puro terrore che ha preceduto e seguito il ritrovamento, subito dopo ho vissuto (nell'arco temporale di 5 o 6 ore) un sensazione di distacco, come se il fatto lo stesse vivendo un' altra persona, misto a un forte senso di colpa per non esser riuscita a evitare la tragedia accorgendomi prima delle sue terribili intenzioni. La prima notte l ho passata insonne tra lacrime e disperazione, ma gradualmente dal giorno successivo sono riuscita a acquistare una cinica consapevolezza, fino ad arrivare dopo qualche giorno ad aver accettato il fatto. Il giorno del funerale mi sentivo anestetizzata, non provavo e sentivo nulla,a differenza dei genitori e amici affranti, volevo solo che tutto finisse in fretta per poter andare a casa e ricominciare a vivere. Da quel giorno mi sento come una lottatrice nella gabbia dei leoni, lotto contro i miei sentimenti che variano dalla rabbia, al dolore, alla nostalgia e alla tristezza, ma mai disperazione, forte angoscia o depressione. Riesco a dormire e non ho perso peso. Per quanto io possa avere un contesto sociale e affettivo che mi permettono di non sprofondare e risorse interiori nell'affrontare un dramma simile, vi chiedo è normale aver saltato le vari fasi che in genere durano mesi o anni e arrivare all'ultima cioè quella dell'accettazione e del ricominciare a vivere?
Ho ripreso il lavoro quasi da subito, ovviamente manco di concentrazione, sono destabilizzata e spesso mi sento stanca, ma riesco ad andare a correre e ultimamente anche a stare da sola con i miei pensieri. Vivo però nella paura che prima o poi arriverà il crollo definitivo, gli attacchi di ansia o di panico, la depressione e la malattia. Aiutatemi a capire, questo mio stato mi confonde. Io lo amavo piu della mia vita, stavamo cercando di costruire una famiglia, avevamo comprato casa, stavamo cercando di avere un figlio, mille progetti, sogni e un unica certezza eravamo felici. Poi la fine improvvisa di tutto, ma non mi sento mancare la terra sotto i piedi...Perchè?
Concludo dicendo che la nostra è stata una storia molto combattuta, nn era mai stato completamente accettato dalla mia famiglia, gli anni vissuti assieme per quanto bellissimi sono stati fonte di turbamenti e menzogne rispetto al rapporto con mia madre, ma vivevamo molto distanti e a lui poco importava del parere di una famiglia, la mia, che sentiva lontana a tutti gli effetti. L'angoscia era solo mia e forse adesso una punta di sollievo è subentrata, quantomeno non soffro più per quel l'unico neo che perseguitava la mia coscienza di brava figlia.
Aiutatemi