Ansia e dipendenza affettiva

Mi sono innamorata di un altro e ho lasciato il mio compagno dopo 8anni insieme.Una decisione difficile,dolorosa,una decisione che razionalmente non avrei mai voluto prendere.Ho aspettato tanto,fatto innumerevoli tentativi nella speranza che l' 'infatuazione' per l'altro mi passasse e invece no.Non ho mai provato un sentimento così intenso in tutta la mia vita.Adesso sono sette mesi che stiamo insieme,ci amiamo follemente.Eppure ho il terrore di non riuscire a vivermi serenamente questa mia nuova storia.Con il mio ex compagno era tutto molto più semplice,non provavo per lui un sentimento che mi facesse perdere il controllo,perlomeno non più,il nostro era un rapporto maturo,per certi versi un pò spento.Ho vissuto un periodo molto difficile quando ho rotto con lui.Mi sono nascosta agli occhi degli altri temendo di essere giudicata,sono partita,ho interrotto i contatti con tutti i miei 'amici'che in pochissimo tempo sono diventati gli amici di lui.Non mi hanno più cercata,nè invitata alle feste o ad uscire.Mi sono sentita esclusa da quella che era la MIA vita ma dopo il trauma iniziale,la metabolizzazione del tutto.Ne soffro ancora,ma sono consapevole di aver trovato qualcosa che vale di più di tutto il resto:l'amore della mia vita.E poi,i miei veri amici,sono pochi sì,ma ci sono sempre.Eppure mi sento tremendamente sola.Il mio nuovo lui stravede per me e mi ha trascinata nella sua nuova vita,che però continua ad essere la sua e non la mia.Sono sempre stata una donna indipendente,SOLARE,attenta a mantenere i propri spazi,neppure gelosa.Adesso mi ritrovo a vivere completamente in sua funzione,mi sono legata a lui in un modo ossessivo e stargli lontana è un'enorme sofferenza(per motivi di lavoro parto ogni 10 giorni e questo mi impedisce anche di rifarmi una vita oltre a lui poiché sono troppo impegnata).Mi sento eccessivamente fragile e suscettibile;sono sempre ansiosa,ho sofferto di attacchi di panico mentre ero tra la gente,la sua gente,i suoi amici.E poi è successo ancora ed ancora.Lui inizialmente non capiva ma è sempre stato molto comprensivo,mi portava a casa e cercava di calmarmi.Ma la fonte principale del mio malessere risiede nel rapporto che lui ha,non tanto con la madre invadente,ma con la sorella.Un rapporto morboso,fatto da mille attenzioni e dalla sua completa dedizione a lei,a tal punto da venire lei prima di me.Le mie serate dipendono da quello che a lei va di fare o meno e vivo costantemente con il terrore di non riuscire ad avere un momento,più intimo,con lui.Ad esempio:quando si esce,se lei ha freddo o sonno,lui all'istante decide che dobbiamo andare via e mi riaccompagna a casa.Io vorrei imparare a gestire le mie ansie,i miei malesseri,ma non ci riesco.Basta una sua parola sbagliata per farmi irrigidire e scoppiare a piangere,come una bambina.Ho il terrore di vivere un amore malato,di dare più di quanto ricevo,persino di essere desiderata meno di quanto lo desidero io..di non riuscire a trovare un equilibrio.