Confusione

Salve, ho 29 anni e sento di aver bisogno di uno specialista in quanto non riesco a fare il punto della mia vita e soprattutto perché mi sento totalmente impantanato, come se fossi nell'occhio di un ciclone. Premetto che sono un adulto autonomo, lavoro, mi sono laureato, viaggio, guido, ho una soddisfacente vita sociale e sono un ottimo amico per chi mi é vicino in quanto riesco ad essere di supporto sia dal punto di vista affettivo che mentale. Sono estremamente lucido ed iper-razionale in ogni aspetto della mia vita. Ipermentalizzo qualsiasi evento, sfociando, a volte, in stati di malessere, nello specifico nevrosi/ipocondria/stati d'ansia. Mi rendo conto, inoltre, di avere un assurdo e insensato nonché costante atteggiamento di controllo su me stesso e sulle situazioni che mi orbitano intorno (forse é più corretto dire:credo di avere controllo). Dal punto di vista affettivo sento di essere nella norma: sono allegro, triste, provo odio, compassione, empatia, frustrazione, appagamento, piacere, ovviamente non tutte insieme ma a seconda degli eventi che accadono nella mia vita. Nonostante tutto ho sempre impiegato non poco impegno per essere sempre all'altezza dei miei standard e soprattutto ho imparato a dominare questo velo di tristezza/ansia che mi porto addosso da quando ne ho memoria. Credo di aver inconsapevolmente affrontato due esaurimento nervosi conseguenti ad accumulo di ansia/ pensieri ipocondriaci costanti con il solo aiuto delle mie forze fisiche e psicologiche. Il supporto farmacologico (benzodiazepine/psicologico) é servito a poco in quanto incentrato su un percorso comportamentale finalizzato alla gestione di questi stati di malessere. Arrivati ad oggi, sento di aver perso la capacità di percepire profondamente la felicità, e quando c'è (forse) la percepisco come un sapore blando, quasi con distacco. Inoltre, per mia sfortuna, ho un compagno che mi ama moltissimo e che ha assecondato ogni mio "difetto" nella speranza che io, probabilmente, potessi ricambiare. Ma a questo punto credo non solo di non necessitare di un partner e quindi di essere amato, ma addirittura vivo la relazione come un peso, come un'invasione della mia intimità, come un togliere spazio e tempo nel prendermi cura di me stesso. Non sento l'esigenza di ricevere attenzioni, apprezzamenti o costante e persistente affetto anzi, lo trovo irritante. Il sesso con lui é pienamente soddisfacente ed appagante ma allo stesso tempo penso di farlo più per una convenzione legata alla coppia e non perché altrimenti non ne potrei fare a meno anzi. Lui invece farebbe sesso ogni qual volta elargisco un sorriso o una carezza e tutto ciò mi fa sentire frustrato perché in dovere di dover ricambiare cotanto amore/affetto/dolcezza/ecc. Io amo la solitudine, godermi la mia tranquillità, il silenzio una volta tornato a casa da lavoro, la mia famiglia, i miei amici senza dover sentire il peso di una relazione. Pertanto mi sento stanco, svuotato e soprattutto una persona orribile. Aiuto