Alessitimia

Salve,vorrei un aiuto per questa situazione che mi affligge da anni ormai e cui finalmente ho dato un nome,alessitimia. In sostanza,non provo sentimenti,emozioni o gioia in ciò che vivo,sono fidanzata e verso questa persona provo..attaccamento,la voglio con me,come spiegare..ma l'amore che sento solo come paura di essere abbandonata non mi travolge,non mi smuove,come non lo fa nulla,un buon voto,l'affetto delle persone care. Nulla. Vedo gli altri sorridere,esultare,piangere di dolore,arrabbiarsi..io vedo solo tutto scorrere. Solo un grande senso di mancanza,e spesso di un misto tra tristezza e malinconia,pensiero di non valere nulla mi prende spesso..perchè so di non poter dare amore e capisco che gli altri,il mio ragazzo in primis ma anche i miei parenti presto potranno non trovarmi più interessante,volermi bene. Mi sento come bloccata in questa ragnatela da cui vorrei disperatamente uscire ma di cui non trovo nessuno spiraglio, vedo le cose ma non le vivo,viaggio e vedo luoghi ma nell'anima non mi resta nulla. Fino a qualche anno fa ero una ragazzina piena di emozioni, addiritttura ero turbata e felicissima per un nonnnulla,piena di vita. Adesso è come se una fiamma si sia spenta dentro di me, e la cosa peggiore è che non ne so dire il motivo. So solo che è cosi da qualche anno. Per qualche anno ho sofferto di anoressia, concentravo sul cibo qualunque attenzione e cosi non mi accorgevo che tutto il resto non mi toccava minimamente. Ora che ne sono uscita,senza aiuti,sforzandomi con tutta me stessa mi sono accorta di tutto il resto. Piangerei adesso,ma capisco che è inutile. Non ho qualcosa che mi manca,o meglio ho tutto ciò che una persona sana di mente potrebbe desiderare, ma mi manca dentro il corpo quel qualcosa che si chiama anima. Darei qualunque cosa per ritornare a VIVERE,non a FAR VIVERE UN CORPO. Spesso penso a quanto vorrei tornare ragazzina,stare abbracciata ai miei genitori e sentire il loro calore,guardare l'albero di natale che luccica e sentire le farfalle allo stomaco..non mi sento affatto l'età che ho.
Forse tutto è dovuto a episodi di diciamo bullisimo che ho subito da bambina e ragazza,una sorta di violenza psicologica da cui ho voluto proteggermi a ogni costo chiudendomi a riccio,o forse non c'è spiegazione. Vi ringrazio immensamente,cordiali saluti