Paura del mio ex

Gentile Utente,

di cosa ha paura in particolare?
Ci sono informazioni oggettivamente a rischio di crearle dei problemi in famiglia, che il suo ex potrebbe far pervenire a suo padre?

Ci vuol raccontare qualcosa di più della storia che ha recentemente chiuso?

Come mai non ha raccontato in casa di questa relazione, considerato che ha quasi 30 anni e che quindi potrebbe dare molto meno peso all'opinione dei suoi genitori?

Dr.ssa Flavia Massaro, psicologa a Milano e Mariano C.se
www.serviziodipsicologia.it

Gentile Dottoressa, non ci sono informazioni in particolare che lui potrebbe dare la differenza d'età di 15 anni, separazione e altre esperienzeun pò negative, queste infrmazioni potrebbe portare a un serio squilibrio in casa, un vero peccato perchè lui con me si è sempre comportato bene, io ho lasciato perdere quando abbiamo affrontato l'argomento con mia madre e siamo riusciti a dire solo della differenza d'età e la sua reazione è stata disastrosa, in pratica ho lasciato perdere perchè devo finire ancora gli studi e un pò i ragionamenti di mia madre sono giusti, anche perchè forse è vero che non so cosa voglio dalla vita;Lei Dottoressa ha ragione ho quasi 30 anni, ho iniziato a studiare tardi e non sono indipendente, per me è importantissimo quello che pensa la mia famiglia di me e non vorrei per nulla al mondo mettere a rischio il nostro rapporto, alla fine sto ragionando se si tratta della scelta giusta e credo che lo sia alla fine non ho ancora le idee chiare di quello che voglio fare nella mia vita, l'unica cosa certa è che neanche di nascosto avrei potuto continuare la storia.. non ce la faccio a non essere sincera e la fine di questo rapporto è servito o forse servirà a ripristinare l'equilibrio mio e della mia famiglia..

Differenza d'età a parte, cosa non accetterebbero?
Che lui ha un matrimonio finito alle spalle?

E' abbastanza chiaro che lei è ancora confusa e il modo in cui ci scrive lo riflette, perchè non consente di capire bene la situazione.
Cosa intende dicendo: "non ce la faccio a non essere sincera"?
Ha intenzione di raccontare tutto lei per prima ai suoi per evitare che sia il suo ex a farlo?

Se questo è ciò che pensa:

"la fine di questo rapporto è servito o forse servirà a ripristinare l'equilibrio mio e della mia famiglia..."

significa che vede in termini sostanzialmente positivi la fine della storia, e da questo punto di vista appare anche meno spaventosa l'ipotesi di riferirla in quanto relazione ormai finita a suo padre.

mia madre non vuole che mio padre sappia perchè ha già troppe preoccupazioni a lavoro, quando dicevo di non farcela a non essere sincera mi riferivo al fatto che abbiamo vissuto di nascosto la nostra storia e questo ha portato a comportarmi in maniera instabile, io sono fatta così: cerco di essere sempre sincera a casa.. a distanza di una settimana dalla fine della relazione tolto qualche pianto nostalgico, ricordi ancora ben chiari, sono arrivata alla conclusione che dovevo per forza troncare non solo per la mia famiglia, ma anche perchè forse è vero che la situazione era troppo grande per me, tuttavia soffro molto di solitudine anche se esco con qualche amica a volte mi sento sola perchè queste non conoscono la mia storia.

Penso anch'io che la situazione fosse più grande di lei e ora che si è spiegata meglio capisco perchè le è venuta la paura che lui si vendichi.
Cerchi di evitare gesti che lo indispettiscano e si sfili gradatamente da tutti gli ambiti (come FB) dai quali non si è ancora defilata.

Nel frattempo può provare a riflettere su cosa l'ha portata a legarsi ad una persona di questo tipo, l'esatto contrario (immagino) di quello che i suoi genitori vorrebbero per lei: è stato un gesto di ribellione? Il frutto del desiderio di prendere le distanze dai suoi? O altro ancora?
Ci pensi.

Per quanto riguarda le sue amiche forse non poter parlare di lui è un vantaggio, perchè in tal modo si evita di tornare spesso sull'argomento con persone che le chiederebbero di sicuro come si sente e come vanno le cose.

Al momento sono passati pochissimi giorni da quando ha chiuso la storia ed è normale che si senta deconcentrata: si deve dare un po' più di tempo per riprendersi e rafforzarsi.
Se le può essere utile consideri l'idea di essere lei a riferire per sommi capi di aver chiuso quella relazione, ma solo se pensa che ci sia il rischio reale che lui contatti suo padre.

Si ho pensato che forse dovrei farlo io ma mia madre non vuole assolutamente che parlo con mio padre perchè torna da un viaggio lunghissimo e ci sono grossi problemi a lavoro, non posso dire neanche tutto perchè mia madre ha saputo solo sulla differenza d'età non oso immaginare se sapesse il resto, lui non è una persona cattiva, da un lato credo che il suo amore era sincero e credo che non mi farebbe una cosa del genere per farmi soffrire, dall'altro invece credo che forse potrebbe anche fare un gesto del genere, forse per la rabbia, spero di no perchè comunque non cambierei idea. Su facebook mi sono cancellata da qualche giorno ho lasciato solo un account dove vendo le mie creazioni, e da li vedo se c sono dei risvolti sul suo profilo che mi possono far capire che lui possa fare qualcosa o meno... cerco anche di andare meno al paese dove c'è lui che è vicino al mio, comunque l'angoscia e la paura restano...

Lui si sta facendo vivo in qualche modo?

Fortunatamente in questi giorni no Dottoressa, mio padre è tornato mia sorella anche per il momento tutto è tranquillo. Grazie

Quindi si sta tranquillizzando rispetto al pensiero che possa fare qualche cosa per turbare la tranquillità della sua famiglia?

Si mi sto tranquillizzando, riesco anche ad andare di più in paese e uscire con gli amici ma per i social network come facebook preferisco ancora aspettare un pò. Grazie per il Suo aiuto, mi sta aiutando molto a riflettere, devo dire che dai primi giorni che stavo molto male fino ad ora sto leggermente meglio e più vado avanti e più credo che sia stata la scelta migliore, uscendo mi sono resa conto che avevo smesso di fare alcune cose come uscite in comitive in pub nei quali non mettevo piede da moltissimo tempo, il rapporto con mia sorella è migliorato tantissimo.. ammetto che lui per certi versi mi manca perchè lo sogno tutte le notti ma non tornerei indietro per niente al mondo su questa decisione per molti versi anche se forse lui non se ne rendeva conto mi soffocava e non avevo una vita normale e un pò più spensierata, ora va meglio e il fatto che mi manca e se dovessi pensarlo con un'altra mi farebbe malissimo credo che sia ancora perchè è passato troppo poco tempo. Lei sopra mi ha detto di riflettere sul motivo per il quale mi sono innamorata di una persona così e quindi cercare di capire un pò il rapporto con la mia famiglia,purtroppo non mi so dare risposta in questo.

Non pensa che si possa essere trattato di un gesto in qualche modo di rottura rispetto alla sua famiglia?
In casa si sente adeguatamente valorizzata, ascoltata e sostenuta o si trova in una posizione di totale subalternità?

Sicuramente mia madre e mia sorella che sanno più o meno la mia storia (non tutto), mi guarderanno con occhi diversi un pò è stata la delusione, non ho mai pensato ad una rottura con la mia famiglia, tuttavia si è vero che in casa ho avuto un pò di difficoltà anche da quando ero più piccola, paragoni con la sorella più grande che è sempre fuori, ma non mi sono mai sentita gelosa al massimo mi sono sentita sempre la seconda ma non solo d'età.

Con "gesto di rottura" non intendevo dire che lei ha cercato inconsapevolmente una rottura definitiva con loro, ma che non riuscendo ad autonomizzarsi e a farsi apprezzare da loro per aspetti positivi può essere arrivata ad una scelta più drastica, che avrebbe dimostrato loro che non ne condivide del tutto pensiero e stile di vita come forse immaginano se non si è mai ribellata allo status quo.

Si questo è anche vero, non mi sono mai ribellata a loro e comunque a volte mi sento insofferente nei confronti dei miei familiari e quindi a volte tendo ad isolarmi fino a quando mi passa.

Soprattutto alla sua età è importante che trovi altri modi per farsi considerare adulta e per affermare la sua diversità di vedute/opinioni, che ha tutto il diritto di avere.
Più che isolarsi è utile che investa in attività, ambiti e relazioni che le consentano di crescere e di coltivare una sua vita esterna alla famiglia, considerando che ovviamente il suo futuro non sarà in quella casa.