Come farsi apprezzare quando si è troppo carine?

Gentile Ragazza,
da quanto scrive, sembra che lei non sappia dosare la dimensione dell'attesa, della conoscenza dell'altro, con quella dell'intimità e sessualità.

La vita intima e sessuale, non è una moneta di scambio, senza la quale il possibile ragazzo, scappa via al secondo\terzo appuntamento, ma dovrebbe seguire un coinvolgimento emozionale, mentale, fisico, ecc...

Consumare una vita sessuale troppo precocemente, forse fa spostare l'attenzione dalla sua interiorità, alla sua fisicità...
Lei si stima come donna?
Si piace interiormente, caratterialmente?
Di cosa si occupa nella vita?

Le allego qualche lettura, potrebbero aiutarla a riflettere



https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2633-l-erotizzazione-del-corpo-femminile-media-e-rete.html
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/3350-dalla-coppia-di-ieri-a-quella-di-oggi.html

https://www.medicitalia.it/news/psicologia/3097-festa-della-donna-ma-la-figura-della-donna-gode-oggi-di-buona-salute.html

Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

Gentile Utente,

credo che, da un lato, gli eventi possano venire influenzati anche dall'immagine che Lei dà di se stessa.

Non mi riferisco all'aspetto esteriore ma a quello "sociale", ovvero a come intende farsi considerare dagli altri.

Ad esempio: "disponibile e desiderosa di attenzione", oppure "formale", o "selettiva", o "intellettuale", ecc.

Dall'altro, molto dipende anche dal tipo (o "livello") di persone che accetta di frequentare, e perché.

Penso che una maggiore attenzione a questi aspetti potrebbe aiutare a cambiare le cose.

buongiorno apprezzo molto le vostre risposte dottoressa Randone e dottor Repici.

Per rispondere ai vostri quesiti vorrei dire:

nella vita sono un'impiegata- receptionist in una società internazionale (anche qui sono stata scelta per il mio aspetto perché per fare quel tipo di lavoro ed essere il biglietto da visita della società e il primo contatto dei clienti è richiesta la bella presenza).

Per quanto riguarda il mio modo di pormi vesto sempre molto bene (mai volgare) pur essendo molto alta metto sempre tacco 12 e quindi arrivo ad essere circa 188 cm coi tacchi e le mie amiche sono tutte mezza testa più basse di me quando andiamo in giro e sono quella sempre più notata e corteggiata. Trucco leggero ma curato e capelli sempre in ordine.

Mi pongo in maniera socievole, sorridente, semplice, amo stare in mezzo alla gente e mi annoio a stare in casa.

I miei incontri avvengono nei locali perché al lavoro dove pure mi corteggiano non voglio...non mi piace mischiare vita privata e lavorativa. Tutti quando mi vedono mi dicono che sono una dea, bellissima, stupenda etc.

L'ultima storia lunga è stata un anno fa , tre anni insieme e poi mi ha lasciata lui perché non eravamo compatibili negli interessi. altre volte in passato ho lasciato io e ho avut anche storie lunghe di 4 anni e 8 anni e atre due di 2 anni...quindi so stare in un rapporto lungo...

due mesi fa mi sono innamorata di un ragazzo con cui uscivo da due mesi ...entrambi all'inizio l'abbiamo impostata come rapporto easy e senza impegno e a me andava bene..poi le sue continue attenzioni e dolcezze: mi mandava 30 messaggi al giorno, sei bellissima stupenda, tesoro di qua e dmi manchi etc...canzoni, inviti etc...anche con lui il sesso non andava benissimo perché si bloccava sul più bello perché diceva di non avere avuto mai una ragazza tanto bella e non sapeva come aveva fatto a conquistarmi...alla fine mi stavo innamorando e gliel'ho detto..lui ha detto che non si sentiva pronto per una storia e che voleva ci vedessimo ogni tanto, che voleva ancora divertirsi con gli amici (lui aveva 5 anni meno di me quindi ci stava anche l'immatuità e l'ho accettato)...anche se continua a cercarmi ma io mi nego...quindi anche lui nonostante la fortissima attrazione al momento dei sentimenti si è tirato indietro.

Gentile Utente,

evidentemente per stare insieme bisogna andare "oltre" l'aspetto fisico.

Stare insieme implica anche "costruire insieme" e per fare questo ci vogliono anche interessi comuni, progetti comuni e quel "non so che" che spinge due persone a desiderare di _stare_, appunto, insieme nel tempo.

L'argomento è assai complesso e avrebbe bisogno di un forum a sé stante, comunque Le consiglierei di riflettere meglio su ciò che cerca in un'altra persona e perché.

La relazione" va ben oltre l' aspetto sessuale, necessita lo stesso sguardo verso il mondo, una maturazione psichica comune e non troppo asimmetrica, empatia mentale, emozionale, sessuale.....
Tanti ingredienti indispensabili, per creare una " coppia".

Forse mediante una consulenza psicologica potrebbe approfondire la conoscenza di sè, al fine di relazionarsi con l' altro, anche e soprattutto mediante l' inetriorità .
Ha letto i miei articoli?
Si cosa ha riflettuto?

gentile ragazza,

è abbastanza comune che in un primo momento ci si senta attratti da una persona anche perchè in qualche modo siamo attratti dal suo aspetto fisico.

Non è necessario essere strutturalmente impeccabili per attrarre o essere attratti da qualcuno. Possiamo provare attrazione per un certo modo di parlare o di gesticolare, per il tono della voce, lo sguardo, la postura, e molti altri particolari che per qualche motivo, che sarebbe lungo tentare di spiegare qui, troviamo interessanti e piacevolinell'altra persona.

Un aspetto fisico piacevole facilita, evidentemente, le possibilità di conoscenza e di contatto con l'altro sesso, ma in alcuni casi, come anche lei racconta, questo può diventare - paradossalmente - anche un limite.

Non è raro infatti che quando si è particolarmente piacevoli (quando si ha la fortuna di esserlo aggiungo) alcune persone, che magari per noi potrebbero essere interessanti, rinuncino del tutto a cercare di "conquistarci" e magari si facciano avanti solo alcuni tipi di persone, più sicure di se, ma spesso interessate a noi solo superficialmente.

Questo però può accadere più facilmente se in primis noi decidiamo di puntare, su un tipo di qualità anzichè su un'altra. Mi spiego meglio: se lei come racconta, anche per motivi di lavoro, fa leva principalmente sul suo spetto fisico, esaltandolo oltremodo anche se non sarebbe magari necessario, è abbastanza facile che questa sia la principale ( e magari sola) qualità che gli altri noteranno e per cui l'avvicineranno.

Quali altre qualità possiede? Su cosa può puntare? Cosa le piacerebbe che gli altri vedessero in lei? Quali aspetti di personalità crede di possedere che sfuggono agli uomini e che invece le piacerebbe condividere con loro?

Provi a rispondersi e cerchi di valorizzare questi aspetti, vedrà che con il tempo troverà anche persone che saranno realmente attratte da lei per queste qualità e non (solo) per la sua bellezza.

Cari saluti

Dr. Alessandro Raggi
psicoterapeuta psicoanalista
www.psicheanima.it

>>> Come farsi apprezzare quando si è troppo carine?
>>>

Smettendo di presumere di esserlo, innanzitutto.

Impari a sentirsi più normale, vedrà che gli altri se ne accorgeranno.

Come ha detto qualcuno, se esistono uomini interessati solo al sesso, è anche perché esistono donne che non hanno molto altro da offrire.

Dr. G. Santonocito, Psicologo | Specialista in Psicoterapia Breve Strategica
Consulti online e in presenza
www.giuseppesantonocito.com

Gentile Utente,

qualcuno dice che nella savana s'incontrano i leoni, per cui se non si vogliono incontrare i leoni, è meglio evitare la savana.

> I miei incontri avvengono nei locali perché al lavoro dove pure mi corteggiano non voglio...

E fa bene a non mischiare i terreni...

Ma al mondo esistono altri terreni ed altri ambienti, e ciascuno ha anche delle forme di vita adatte al luogo.

Oltre a lavoro e locali, Le vengono in mente altri luoghi dove socializzare?

Dr. Fernando Bellizzi
Albo Psicologi Lazio matr. 10492

x dott Bellizzi si mi è capitato di socializzare e avere questo genere di esperienze superficiali d'estate al mare, mi capita in palestra e anche su facebook dove mi chiedono l'amicizia amici di conoscenti che poi ci provano e in alcuni casi ci sono uscita...oltre locali, palestra lavoro altri posti non ne frequento

per dott. Santonocito io mi sento normale sono gli altri che sono attratti e sottolineano la mia bellezza e non vedono altro..io leggo libri, ascolto musica, viaggio, vado in palestra e di certo non faccio scena muta con le persone eppure agli uomini non interessa approfondire tali argomenti con me...come spiega ad esempio che gli ultimi 4 uomini con cui ho avuto rapporti non riuscissero a mantenere il rapporto fino alla fine e per loro ammissione si sentivano troppo tesi perché non avevano mai avuto una donna bellissima come me?

per dott.Raggi io già ritengo di possedere delle qualità caratteriali che piacciono alle persone. Infatti ho avuto anche storie lunghe e gli uomini anche dopo anni che ci siamo lasciati tornano a cercarmi...sono socievole, generosa, sempre allegra, piena di energia, mi piace leggere, andare in palestra, sono appassionata di moda, viaggi e buona cucina

x dott.ssa Randone ho letto isuoi articoli e sono d'accordo. è vero nella nostra società si da un peso eccessivo alla bellezza e all'estetica della donna a scapito del suo cervello. Io ne sono un tipico esempio. sono alta, magra, bionda, ho un bel corpo e di viso mi dicono assomigli a ilary blasi e cosa ci posso fare se sono così? sinceramente sono contenta del mio aspettto fisico e non vorrei essere brutta per essere apprezzata...

>>> come spiega ad esempio che gli ultimi 4 uomini con cui ho avuto rapporti non riuscissero a mantenere il rapporto fino alla fine e per loro ammissione si sentivano troppo tesi perché non avevano mai avuto una donna bellissima come me?
>>>

Si spiega semplicemente con il fatto che quegli uomini erano impotenti, lei non c'entra nulla. Non sia così egocentrica da crederlo.

Ed eviti di prendere ingenuamente per oro colato tutto ciò che le dicono. "Sei troppo bella e quindi mi sento troppo teso" è una bella scusa da film, non da situazione reale.

Quindi non sta attraendo solo uomini interessati al sesso e basta, sta attraendo anche uomini impotenti, cioè con evidenti problemi personali.

Un bell'assortimento, non c'è che dire.

Dott. Santonocito,

perché senza neanche avermi vista mette in dubbio che davvero io possa essere una bellissima ragazza e che loro siano accecati dal mio aspetto senza riuscire a interessarsi anche al resto? se la molla che fa scattare l'interesse nei miei confronti passa per il fisico non crede sia possibile che ottenuto quello che bramavano non abbiano poi interesse ai miei sentimenti?

quegli stessi uomini poi conoscendomi meglio si sono rilassati e sono riusciti ad avere un rapporto, quindi era dovuto a tensione e non ad impotenza...e la tensione non poteva essere dovuta al motivo che loro mi hanno spiegato ovvero che si sentivano intimiditi dal mio aspetto migliore di tutte le donne avute in precedenza?

per quale motivo le donne meno carine non hanno il problema di essere considerate solo per l'aspetto e invece hanno l'opposto ovvero di essere considerate intelligenti e magari simpatiche e di essere viste solo come amiche?

non può negare che l'aspetto abbia un ruolo nei rapporti tra i sessi e che gli uomini spesso siano imbambolati di fronte a una bella donna a l punto da non prenderla sul serio se troppo bella non perché lei faccia realmente qualcosa di stupido, semplicemente non sono interessati a conoscere altro di lei.

quindi secondo lei se non è per il mio aspetto (anche se lo dicono loro stessi) per quale motivo gli uomini mi riempiono di complimenti, sono la più corteggiata tra le mie amiche e quando usciamo sono quella più notata anche se non faccio nulla più di loro? non sono né più stupida o più antipatica delle mie amiche eppure ricevo più attenzioni di loro.

ho forse colpa di essere 10 cm più alta della maggior parte delle donne e più magra? e di essere mediamente più bella della maggior parte delle donne normali e di essere notata per questo?

lei crede davvero che una con il fisico da modella venga trattata allo stesso modo di una bruttina? e viceversa?

Gentile Ragazza,
per quanto riguarda gli uomini con "deficit erettivo", non sappiamo realmente cosa sia accaduto e perché, le cause psicogene correlate alle vulnerabilità erettive, sono talmente tali e tante, che online e per di più senza il paziente, sarebbe solo un esercizio di fantasia...
La componente relazionale della sessualità è sicuramente determinante, ci sono uomini che si sentono a loro agio con un determinato tipo di donne( non adduco il loro funzionamento sessuale o meno alla bellezza) e meno con altre donne, che hanno magari caratteristiche psichiche e comportamentali ansiogene.

Quando si verifica un episodio di mancanza d'erezione, la donna, protagonista e responsabile anch'ella dell'intimità, svilupperà una sgradevole sensazione di inadeguatezza, scarsa bravura sessuale, sensi di colpa, ecc....
E' possibile che questi uomini, abbiano tentato di rassicurarla e deresponsabilizzarla...ma la bellezza, mi creda non comporta deficit erettivo.

La sua bellezza, oggettiva ed indiscussa, non dovrebbe essere per lei un aggravante, ma un valore aggiunto, forse dovrebbe modificare qualcosa nel suo approccio con gli uomini, facendo transitare alla relazione( che sia di una sera o per tutta la vita), tante altre parti di lei, quelle che vanno ben oltre la fisicità.

Gentile Utente,

noterà però che palestra, facebook e locali "alla moda" sono luoghi in cui la fisicità conta, ed in cui è più probabile si cerchi un contatto superficiale, a pelle.

Indubbiamente la fisicità conta, ed in effetti può essere un valore aggiunto o un problema, dipendendo da chi ha davanti.

Ora, non ricordo se sia un fatto vero, o fosse una scena di un film, o uno di quei racconti strappalacrime che girano su facebook, ma ricordo di una donna che raccontava di essersi salvata da uno stupro in zona di guerra proprio perchè era bruttina ed era stata rifiutata dai soldati\ribelli\terroristi (non ricordo) che avevano preferito femmine più belle e le avevano mutilate o uccise. Il senso era proprio: la mia bruttezza mi ha salvato.

Facebook le offrirebbe anche l'opportunità di crearsi un prfilo alternativo, falso, in cui non espone la sua fisicità, se questo è il vero punto difficile da gestire.

Personalmente conosco anche femmine molto belle che si circondano di maschi poco aggressivi sessualmente e che ottengono tanti complicementi, favori e regali senza neanche dover far la fatica di concedersi sessualmente, ma semplicemente con la promessa o con l'illusione.

Alcuni maschi belli poi non vogliono belle ragazze accanto a sé, proprio perchè un'altra beltade offuscherebbe la loro bellezza. Poi ci sono maschi che non vogliono le femmine belle perchè vogliono evitare di dover stare in competizione o dover vivere con il sospetto di essere traditi.

Si tratterebbe di trovare, quindi, una modalità di relazione e d'incontro laddove la fisicità e l'aspetto fisico subentrano successivamente.

Pensa sia possibile questa opzione?

P.s.: C'è una cosa che mi fa sorridere. Anche in questo consulto che la riguarda, fondamentalmente ha attirato tanti maschi, ad eccezione della collega, esperta in sessuologia.

Perdoni la schiettezza, ma l'unica cosa che a me appare accecante da qui è il suo egocentrismo. Quello si percepisce bene, la sua supposta bellezza un po' meno.

Finché resterà così concentrata su se stessa, le sarà difficile vedere il resto.

>>> quegli stessi uomini poi conoscendomi meglio si sono rilassati e sono riusciti ad avere un rapporto, quindi era dovuto a tensione e non ad impotenza
>>>

Già, e allora come mai non l'ha detto subito? Che fa, cambia versione al bisogno?

L'impotenza è un problema dell'uomo prima che della donna. Un uomo insicuro potrà essere influenzato dalla situazione, ma difficilmente lo sarà dall'avvenenza della donna che gli sta di fronte. Semmai lo sarà dai suoi aspetti CARATTERIALI. Ci sono donne bravissime a causare problemi sessuali nei loro uomini - già predisposti di suo, è chiaro - ma ciò di solito non ha nulla a che vedere con l'aspetto fisico.

E quando un uomo ha problemi d'erezione, di fronte a una donna molto bella il problema tenderà semmai a diminuire, non ad aumentare.

Non si beva tutto ciò che sente dire in giro.

>>> se la molla che fa scattare l'interesse nei miei confronti passa per il fisico non crede sia possibile che ottenuto quello che bramavano non abbiano poi interesse ai miei sentimenti?
>>>

Certo, e infatti una possibile spiegazione gliel'ho data sopra, ma lei ha ritenuto opportuno sorvolare: "Se esistono uomini interessati solo al sesso, è anche perché esistono donne che non hanno molto altro da offrire."

Faccia piazza pulita dei luoghi comuni di cui è infarcita, e vedrà che piano piano, come per magia, verrà avvicinata da uomini interessati a lei come persona.