Depressione o altro? Un aiuto a capire...

Da un po’ di tempo penso di cominciare a seguire delle sedute dallo psicologo che la mia università mette a disposizione, non potendo permettermi uno specialista privato in quanto non voglio che i miei genitori siano a conoscenza della mia situazione.
Sono ormai anni che soffro di “umore nero”: non penso di essere mai stato felice. Sono completamente apatico: persino la laurea che ho conseguito mi ha lasciato piuttosto indifferente.
Sono anaffettivo, ho problemi a relazionarmi in modo profondo con le persone, e quando ci riesco rovino i rapporti che sono riuscito a creare. Non sono una persona estroversa, ma non ho problemi a discutere o parlare con sconosciuti, semplicemente non riesco ad andare oltre a rapporti superficiali con le persone che mi circondano.
Indosso costantemente una maschera sorridente e scherzosa perché ho visto che a rivelarmi per quello che sono allontano costantemente le persone.
I miei rapporti sentimentali sono praticamente nulli: ho avuto qualche storiella di pochi mesi ma niente più che amore platonico. Un mio grande difetto è quello di non riuscire a passare ad avere una relazione fisica, sono sempre bloccato quando si tratta di fare questo passo perché vengo attratto prima mentalmente che fisicamente, però quando riesco ad essere attratto fisicamente e a desiderare rapporti anche sessuali le persone in questione hanno già passato quella fase e mi considerano ormai solo un amico. Per questo sono ancora vergine.
La mia autostima generale è a livelli infimi.
Il continuo susseguirsi di relazioni sentimentali finite male mi ha tolto anche solo la voglia di provarci oltre che l’autostima in questo campo.
Sono sicuro che da quando ho maturato una coscienza più “adulta”, o comunque dall’adolescenza, di non essere mai stato felice.
Non ho punti di riferimento con cui sfogarmi. L’unico che avevo, la ragazza con cui mi sono frequentato nei mesi passati, ha seguito l’iter di quelle venute prima ed ha sublimato la nostra relazione in semplice amicizia, io non potendo sostenere la tensione sessuale e fare finta di niente ho dovuto tagliare i ponti.
Sono sempre stato privo di fiducia verso gli altri. Nichilista e relativista. Vivo di dogmi non potendo sostenere una realtà che non è oggettiva per tutti.
La cupezza che avevo prima era più una pesante malinconia mista a rassegnazione e disillusione. Circa da un paio di anni però, da una precedente delusione sentimentale, qualcosa si è rotto dentro di me. Tutta la situazione si è aggravata molto. Non ho più stimoli. Ambizioni. Sogni. Motivi per andare avanti o svegliarmi al mattino. Tutto mi fa schifo: le altre persone, la società, me stesso. Il più delle volte mi sveglio sconsolato per averlo fatto e di non essere morto nel sonno. La morte è diventata da troptroppo tempo una costante dei miei pensieri, e più di una volta al giorno mi visita l’idea del suicidio, non vedendo uno spiraglio di luce o miglioramento.
Purtroppo non riesco a pensare ad un futuro.
Scusate se ho scritto troppo.