Mancanza di voglia partner da più di 3 anni

Buongiorno Dottori e buongiorno a tutti gli utenti, sto vivendo un periodo molto strano e se possibile avrei bisogno di un vostro aiuto.


All'inizio della nostra conoscenza con la mia compagna c'era un bellissimo rapporto, ci divertivamo tantissimo, moltissima chimica, non mancava nulla...
Dopo 6 mesi però mi disse che era meglio avere rapporti un po' meno frequenti per goderci di più il momento perché effettivamente era un continuo, successivamente la mia compagna rimase incinta dopo 9 mesi che stavamo insieme, la notizia all'inizio ci ha scosso un po', anche per l'età, io 24 e lei 19, subito dopo la voglia da parte sua è cominciata a mancare radicalmente, sono stato accondiscendente per l'impatto della notizia, non abbiamo avuto molti rapporti durante il parto, forse 4 o 5, Successivamente al parto sono passati un 3/4 mesetti per i dolori che aveva poiché l'hanno aperta col bisturi purché non riusciva a spingere.

Col bambino il primo anno non ha quasi dormito ed io col lavoro che mi alzavo alle 5 non potevo dargli aiuto, comunque ci ha sempre dato anche tutt'ora problemi con il cibo.

Dispiaciuto, non pensavo nemmeno a quello che stavamo passando per via del suo stato di salute con i punti ed i dolori, in quel periodo ci capitava di avere rapporti ogni 2 o 3 mesi, raramente anche dopo 1 mese, questo il primo anno dopo il parto.

Parlandone, ha sempre detto che prova ancora amore per me ma non sente il bisogno, come se gli sia passata la voglia, e non sa se è una cosa passeggera o meno, dice che prossimamente cercherà di sforzarsi per farlo, non l'ho mai forzata, ultimamente ci capita 1 volta al mese, certe volte 2 ma ad oggi sono passati 2 anni e 8 mesi dal parto, non si avvicina nemmeno per un bacio o un abbraccio, non ci pensa o capita raramente, se cerco di avvicinarmi mi allontana e dice che poi me lo da lei se sta facendo qualcosa, ma se ne dimentica.

Ci sono stati discorsi per affrontare l'argomento ma lei si infastidiva e certe volte ci litigavamo.

Ad oggi mi avvicino tantissime volte, ma riferisce solletico al seno, fastidio ai capezzoli, se provo a toccare giù gli viene da fare pipì.

Ad oggi, va in palestra quando non ci sono, il giorno, quando sono libero preferisce fare una passeggiata con qualcuno dei suoi familiari ed io sto a casa col bambino che dorme, solo quando se lo sente lei abbiamo rapporti.

Non vuole andare da uno specialista, niente terapia di coppia.

Ultimamente mi ha detto che si sentiva confusa, e voleva del tempo per uscire con le sue amiche ma non voleva pause o altro, per adesso stiamo provando ma con una mia presenza maggiore perché col lavoro ero sempre assente, con le attenzioni, ecc... dice che si sente meglio e non ha più quella confusione.

Ultimamente sono venuto a scoprire che guarda dei porno ogni 3/4 giorni, a volte a distanza di 1/2 giorni da quando è rimasta incinta ma comunque voglia non ne ha...
In che modo dovrei comportarmi, avete consigli?
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Dr. Carla Maria Brunialti Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo 17.6k 572 66
Gentile utente,

"l'esperienza che state affrontando e vivendo è sicuramente ricca di novità e intensa,
vorrei dire "ingombrante" a livello psichico.
Soprattutto ad una età così giovane come quella della Sua ragazza.
E un calo del desiderio sesssuale non è affatto raro soprattutto nella donna. E, per evitare la sessualità, si evita anche la tenerezza.

"Sforzarsi" nella sessualità non porta buoni frutti:
scompare l'aspetto ludico, e il sesso diventa un dovere tra gli altri. Con la conseguenza che si dà poco, ma si riceve anche poco.

Piuttosto occorrerebbe comprendere la cause dell'ipodesiderio sessuale, per poter agire su di esse:
- motivi personali?
stanchezza, sonno, spostamento dell'interesse sul bambino sono in grado di disinnescare il desiderio..
- relazionali?
risentimento verso di Lei per vari motivi...

Altro lo potrete leggere insieme in questo articolo, che affronta in specifico la compatibilità tra il diventare madre e il rimanere amante sessuale:
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/3332-mamma-e-amante.html ".

Ho riportato tra virgolette la risposta che Le davo oltre un anno fa di fronte alla stessa Sua domanda, invitandoVi ad approfondire la problematica. Lo avete fatto? con quali esiti?
Dalla Sua narrazione sembrerebbe senza esito.

Un nuovo campanello d'allarme è dato dal ricorso frequente e regolare da parte della Sua compagna al porno:
a cosa le serve? ha forse sostituito la voglia di coppia con voglia autogestita?
Altra domanda essenziale: utilizzate un metodo contraccettivo sicuro e di scarso ingombro (pillola, spirale)? Tenga conto che è stato proprio a causa di rapporti non protetti efficacemente che vi siete trovati involontariamente genitori, e mamma a 19 anni. Forse avevate usato il coito interrotto e dunque può darsi venga attribuita a Lei la *disattenzione* fatale?

Come Lei stesso intuirà, le variabili sono moltissime, e certo un consulto online non risolverà la cosa.
Provi a proporle una terapia sessuale, anzichè una terapia di coppia. Ne caso fosse favorevole Le darò le info necessarie.
Nel frattempo, considerato che "..con una mia presenza maggiore dice che si sente meglio e non ha più quella confusione.." proseguite su questa strada di riavvicinamento affettivo.


Cortesemente questa volta ci dia un feedback,
considerato che secondo le Linee Guida non avremmo dovuto risponderLe in quanto già risposto sullo stesso argomento,
e che lo corso anno non abbiamo ricevuto alcun riscontro alla nostra risposta.

Dott. Brunialti

Dr. Carla Maria BRUNIALTI
Psicoterapeuta, Sessuologa clinica, Psicologa europea.
https://www.centrobrunialtipsy.it/

[#2]
dopo
Utente
Utente
Buonasera Dottoressa, mi scusi se non le ho dato un riscontro, sto cercando di fare il possibile con la mia presenza, cerco di dare tutto l'affetto che ho e cerco di non fargli mancare nulla ma non vuole fare terapia di coppia, chiedergli una terapia sessuale sarebbe inutile, perché purtroppo è stato preso più volte l'argomento e la vedevo infastidita
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Dr. Carla Maria Brunialti Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo 17.6k 572 66
Gentile utente,

Sono passati parecchi anni dalla "Mancanza di voglia partner da più di 3 anni" (titolo).
Veda Lei se ritiene il caso di poter accettare ancora il suo "vederla infastidita" a fronte della proposta di *metterci mano* attraverso una psicoterapia (di coppia o sessuale);
oppure di dover porre seriamente il problema alla Sua compagna.
Scrivere qui certamente non basta.

Saluti cordiali.
Dott. Brunialti

Dr. Carla Maria BRUNIALTI
Psicoterapeuta, Sessuologa clinica, Psicologa europea.
https://www.centrobrunialtipsy.it/