Senso di solitudine

Gentili dottori,
Dopo tanti anni di terapia inutile, con un terapeuta impreparato che ha fatto solo danni, finalmente 2 anni fa ho trovato, presso un consultorio familiare, un sessuologo esperto che mi ha aiutato a elaborare e fare chiarezza sulla mia identità di genere.

Sono nat* con una patologia genetica che può essere ascritta sotto il termine-ombrello di intersessualità e, pur identificandomi con il genere femminile assegnatomi alla nascita, mi sono sempre sentit* sbagliat*, una donna mancata.

Grazie a questo percorso, invece, ho preso molta più consapevolezza del mio essere intersex, della mia identità, e ho fatto tanti progressi, anche a livello della sfera sessuale.

Solo che, da quando ho preso questa consapevolezza, attorno a me si è creato un vuoto spaventoso.
Una delle mie migliori amiche, ad esempio, è affetta dalla mia stessa patologia e la cosa ci univa.
Ma, da quando io sono cambiat*, anche le cose tra di noi sono cambiate.

Non abbiamo litigato ma, man mano che avanzavo nel mio percorso, mi confidavo sempre meno con lei perché mi sentivo sempre meno capit, come se parlassimo due lingue diverse.

Un po' come quando hai delle amiche di infanzia: poi si cresce e le strade si dividono.
Io ho aperto un po' i miei orizzonti, lei no.
Purtroppo per lei, non andrà mai oltre il "Dio mi ha dato questa croce, la devo accettare".

Sapevo che sarebbe successo prima o poi.
Siamo due persone diversissime, con visioni della vita completamente diverse (io ate da sempre, senza particolari tabù sessuali e dal linguaggio piuttosto "colorito", lei fervente testimone di Geova... potete immaginare!)
Prima ci univano la sofferenza e le esperienze di malattia comuni.
Ora che vedo tutto in modo diverso, invece, sento di non avere quasi più nulla in comune con lei.
E mi dispiace davvero, ma non credo si possa tornare indietro.

Un altro mio amico carissimo, invece, non capisce questo mio affermare di non essere una donna.
Dice che lui mi ha sempre vist* come tale.
Considerate pure che ci vediamo poco perché lui vive all'estero da anni, e che ha una mentalità profondamente cattolica (non a caso ha scelto di vivere in Polonia). . . potete capire che sta faccenda dell'Intersessualità non è che l'abbia presa molto bene.

Questi erano i miei migliori amici, di fatto gli unici che avevo.

Insomma... ho fatto tanta fatica per elaborare questa mia diversità, per non vederla come uno sbaglio.
E ancora ho tanto lavoro da fare ma sento, per la prima volta nella mia vita, di avere trovato finalmente una mia identità, sento che sto finalmente bene con me stess*.

Quando dico "sono una persona intersex", riesco finalmente a definirmi.
Prima, quando provavo a definirmi una donna, proprio non riuscivo a vedermi realmente come tale.
Era sempre come indossare un vestito che non era della mia taglia.

Ho fatto questo percorso per stare bene con me stess* e finalmente aprirmi alle relazioni con gli altri, che prima evitavo.

Ma, nonostante ciò, mi ritrovo sempre più sol.

È davvero triste, e ingiusto.