È possibile riconquistare un amore clandestino dopo la rottura?

13.10.25

Salve sono Francesca volevo riassumere la mia storia.
Da un mese è finita non per mio volere una relazione per precisare clandestina dove io sono single ma lui ha una compagna.
Questa storia è durata 4 anni... Ci vedevamo 2 volte a settimana a casa mia...i momenti in cui stavamo insieme erano perfetti dal punto di vista del coinvolgimento passione chimica ma anche tenerezza dolcezza passavamo anche tempo a confrontarci a scherzare insomma a detta anche di lui era tutto fantastico... Lui aveva una relazione con una compagna più anziana mi raccontava che già prima di incontrarmi il sesso con lei non era più bello poi col tempo erano diventati più come fratello e sorella diceva era una donna fredda ma dopo 20 anni non se la sentiva di lasciarla perché comunque aveva affetto e ci andava d accordo.
Questo solo per spiegare un po' la situazione generale.
Io e quest uomo oltre vederci regolarmente 2 volte settimana ci sentivamo tante volte durante la giornata mi sentivo felice innamorata nonostante sapevo lui non mi avrebbe mai sposata perché seppur per lui esteticamente ero il massimo il mio carattere non sempre gli piaceva.
Sono una donna gelosa e un po' insicura perciò spesso anche senza motivo avevamo litigi.
Ogni volta che c'era un litigio più acceso lui mi puniva nel senso mi bloccava su whatsapp fino quando riteneva opportuno oppure se dovevamo vederci mi diceva che per il fatto che lo avevo fatto molto arrabbiare saltava il nostro appuntamento.
Questa cosa successa varie volte però poi sempre facevamo pace.
Dimenticavo ho 43 anni lui 52.Ho avuto anni fa problema di salute mi è stato vicino sempre anche a distanza mi faceva sentire protetta.
La cosa che mi ripeteva era che avrei dovuto modificarmi perché il mio carattere era diverso dal suo.
Un mese fa dopo litigio acceso però ci tengo ribadire mai per cose gravi forse per mia insistenza magari a mandargli tanti messaggi o fargli tante domande che lui diceva non sopportava... MI HA DETTO TRAMITE MESSAGGIO CHE NON VOLEVA PIÙ VEDERMI mi è crollato mondo addosso ho aspettato 6 giorni per vedere se si facesse vivo purtroppo niente allora ho iniziato io scrivendogli 2 lettere non avendo risposta e poi un giorno mi sono presentata suo negozio abbiamo parlato ma non si è smosso dalla sua idea.
Mi ha detto di provare a nn cercarlo perché è in un momento di stress forte a detta sua procurato dal mio atteggiamento... Io alterno momenti in cui con fatica nn lo cerco e momenti in cui sono altre 2 volte andata suo negozio ma situazione sempre stessa forse meno rabbia notato però non ho visto slancio che avrei voluto vedere.
La domanda mia è: può davvero aver cancellato tutti momenti intensi bellissimi come lui definiva la frase era con te sto da dio... Secondo vostro parere posso riconquistarlo?
Sono certa tenesse a me in varie situazioni dimostrato... Ce un modo per riappacificarmi e far tornare tutto meglio di prima anche?
Scusate mi sono dilungata... Buonasera Francesca

Dr.ssa Paola Dei Psicologo, Psicoterapeuta 316 27

Gentile
Lei ha vissuto una storia intensa, coinvolgente, piena di passione e sentimenti. Non si può negare che tra voi ci sia stato qualcosa di vero, almeno sul piano emotivo e fisico. Però è importante distinguere tra ciò che ha sentito lei e ciò che realmente è stato. E anche tra quello che lei spera e quello che sta accadendo.
Proviamo a mettere ordine.
1. Lui ha una compagna da 20 anni. Non l’ha lasciata per lei in 4 anni. Nemmeno quando diceva che con l’altra non c’era più niente . Questo è già un segnale forte.
Chi sceglie davvero, agisce. Non racconta soltanto.
2. In 4 anni le ha dato affetto, momenti belli, ma anche silenzi punitivi, blocchi su WhatsApp, annullamento di appuntamenti per punizione , continue critiche al suo carattere, la responsabilità totale del conflitto.
Questo non è amore maturo, è controllo emotivo.
3. Lei ha detto che é andata due volte al suo negozio dopo la rottura. Lui non l’ha rincorsa.
Le ha chiesto di non cercarlo più. E non perché non prova nulla, ma probabilmente perché preferisce la tranquillità alla profondità. Ha scelto il conforto della sua vita, non la complessità di un rapporto vero con lei.
Ora le risposte alle sue domande.
Può davvero aver cancellato tutti i momenti intensi e bellissimi?
Probabilmente non li ha cancellati. Ma non tutti vivono le emozioni con lo stesso peso.
Per lei quei momenti erano tutto. Per lui forse erano importanti, ma non abbastanza da cambiare la sua vita. E questa è una differenza enorme.
Posso riconquistarlo?
Certamente può riavvicinarlo e riconquistarlo o recuperarlo, ma le chiedo: a che prezzo?
Dovrebbe stare attenta a non essere "troppo" emotiva, non mandare troppi messaggi, non far domande scomode, accettare che lui non cambia nulla della sua vita per lei, essere sempre paziente, anche se la tratta con freddezza.
È davvero questo l'amore che vuole?
O vuole qualcuno che la scelga ogni giorno, che la accolga, che la faccia sentire libera di essere se stessa?
C’è un modo per far tornare tutto meglio di prima?
La domanda più giusta forse è: vale la pena voler tornare a prima?
Cosa le consiglio davvero al momento?
Si fermi. Non lo cerchi più. Lasci che il silenzio mostri la verità.
Rimetta al centro se stessa. Merita amore, ma non a costo della dignità e serenità.
Lei é una donna che ama, che ha sofferto, che si è forse illusa. Non é debole: é solo ferita. Sta soffrendo ma la possibilità di riprendere in mano la sua vita.
L’amore vero non fa camminare in punta di piedi. Fa sentire al sicuro anche quando si é fragili, fa sbaffare il rossetto e non il rimmel.
Lei é pronta ad amare. Ma prima, ami se stessa abbastanza da non elemosinare più niente. A quel momento potrà davvero comprendere cosa vuole e potrà comprenderlo anche lui.

Paola Dei: Psicologo Psicoterapeuta
Didatta Associato FISIG Perfezionata in criminologia
Docente in Psicologia dell’Arte (IGKGH-DGKGTH-CH)

Utente

Grazie mille dottoressa per i suoi consigli... Mi rendo conto di essere stata travolta dagli eventi in modo improvviso... Ed io essendo già persona insicura ho iniziato ad abbassare la mia autostima..
Mi sono sentita improvvisamente abbandonata e dimenticavo di precisare che già in passato 12 anni fa ho avuto una storia con un ragazzo che è finita in malo modo ho sofferto molto in quel periodo e adesso mi sembra di rivivere tutto quanto con maggiore intensità. Dimenticavo anche di dire sono figlia di genitori separati mio padre si è rifatto una famiglia e ho avuto pochi momenti veri da padre e figlia anche tutto questo forse mi ha resa più fragile in un certo senso. La cosa più difficile è lasciare andare è un qualcosa di terribile.Ho varie amiche ho un figlio di 9 anni molto vivace però mi rendo conto che esco mi dedico al bimbo ma non sono veramente felice sento troppo mancanza di questa persona. Mi sono sentita abbandonata non capita mi sembra surreale tutto questo perché alla fine si sistemavano sempre le cose tra noi. Sono consapevole che lui preferisca la tranquillità infatti me lo disse che anche se con me si sentiva benissimo e felice forse rappresentava un problema. Ultima cosa dotteressa lui ha avuto una storia da ragazzo con una donna borderline mi disse che io purtroppo gli ricordavo lei a volte era una storia in cui ha sofferto molto. Quando sono andata al negozio mi ha detto MI HAI FATTO SOFFRIRE io nn capisco cosa intendesse perché ho sempre avuto occhi solo per lui. Spero questo incubo finisca.. Perlomeno che riconosca di aver esagerato con offese... Grazie ancora per la sua attenzione dottoressa. Saluti Francesca

Utente

Dottoressa parlava di controllo emotivo cosa sarebbe? Lui tra varie offese mi diceva di essere manipolatrice cosa che è prima volta nella vita Che mi viene detta. Credo di essere sincera e assolutamente una persona che manipola altri. Ancora una cosa può essere molto stressato tanto da non avere come lui stesso ha detto in questo momento nessun interesse per il sesso? Si sente un po' esaurito eppure sempre sembrato forte come persona. Saluti Francesca

Dr.ssa Paola Dei Psicologo, Psicoterapeuta 316 27

Esattamente. Attribuendole un intento manipolatorio che non le appartiene, lui ha esercitato un controllo emotivo sottile ma potente, generando in lei insicurezze e dubbi.
Per quanto riguarda il sesso, è difficile capire se sia sincero o se stia mettendo in atto un gioco seduttivo basato su dinamiche altalenanti, fatte di avvicinamenti e allontanamenti.
Sottrarsi a queste dinamiche non è semplice, ma è necessario. È l’unico modo per capire se lui tiene davvero a lei e, soprattutto, è l’unico modo per lei di dimostrarsi l’amore e il rispetto che merita.

Paola Dei: Psicologo Psicoterapeuta
Didatta Associato FISIG Perfezionata in criminologia
Docente in Psicologia dell’Arte (IGKGH-DGKGTH-CH)

Utente

Secondo lei quindi l unico modo per capire se tiene a me è allontanarmi? Se così facendo sì dimentica completamente di me...? Non credo mi abbia sostituita con un altra perché da quel punto di vista era molto contento diceva non gli mancava nulla e che se la storia fosse finita sarebbe rimasto Con compagna senza ricercare altre donne. Diciamo questo suo distacco da me è avvenuto nel momento in cui sua compagna è rimasta a casa dal lavoro quindi molto più presente mentre prima era comunque leggermente più libero perché lei aveva orari lavorava insomma. Vorrei tanto capire che tiene a me ancora però ho paura di non ricevere più una sua telefonata. Premetto che sono bloccata su WhatsApp dal giorno che è avvenuto il fatto. Quindi non ho modo di contattarlo ne con messaggi né con telefonate. Buon lavoro dottoressa grazie ancora Francesca

Utente

Un ultima cosa dottoressa come può essere così determinato da non sbloccarmi per sapere anche soltanto come sto? Spero questo non sia indice del fatto che non ha più nessun interesse per me. Saluti Francesca

Dr.ssa Paola Dei Psicologo, Psicoterapeuta 316 27

Infatti, il suo comportamento non è frutto di determinazione, ma di una dinamica di potere. Sta solo cercando di non perderla, mantenendo il controllo attraverso l’ambiguità. In realtà, è lui ad avere molta più paura di lei di perderla.
E proprio per questo, è lei che deve allontanarsi. Perché merita molto di più delle briciole.
Merita una presenza vera, stabile, affettuosa non un gioco fatto di tensioni, incertezze e silenzi.
Sparisca. Chi davvero tiene a lei, la cercherà in modo chiaro. Gli altri possono restare nel rumore del loro ego.

Paola Dei: Psicologo Psicoterapeuta
Didatta Associato FISIG Perfezionata in criminologia
Docente in Psicologia dell’Arte (IGKGH-DGKGTH-CH)

Utente

Mi fa bene sentire queste parole dottoressa ultimamente mi sono sentita molto sminuita come persona come donna da chi prima mi vedeva come la persona più bella della sua vita. È difficile forse anche perché in 4 anni comunque si condividono cose lui sa tutto di me mi sono sempre fidata mai avrei pensato questo epilogo... A breve devo rifare piccolissimo intervento di salute... Lui mi chiese la data e disse ti chiamerò perché voglio sapere come vanno le cose. Vorrei ritrovare un po' di felicità veramente e non vivere così nel ansia nella tristezza.... Grazie ancora per la pazienza nell ascoltarmi Francesca

Dr.ssa Paola Dei Psicologo, Psicoterapeuta 316 27

Le faccio tanti auguri per l’operazione. Si prenda cura di sé. Si metta al centro di tutto, come merita. Non gli dica nulla, lasci che sia lui a cercarla, a sentire la sia mancanza. Non é una singola telefonata da parte di lui che può cambiare le cose, ma solo un cambiamento profondo e radicale del suo modo di esserci con lei.

Paola Dei: Psicologo Psicoterapeuta
Didatta Associato FISIG Perfezionata in criminologia
Docente in Psicologia dell’Arte (IGKGH-DGKGTH-CH)

Utente

Dottoressa parla di dinamica di potere e non determinazione mi può spiegare meglio... Per quale motivo userebbe ambiguità nei miei riguardi Al fine di non perdermi? Lui comunque ultima volta mi disse proprio questa frase TU MI HAI FATTO SOFFRIRE ma io dotteressa non gli ho mancato di rispetto i miei errori sono stati solo essere un po' pressante coi messaggi e a volte con domande riconosco di aver esagerato varie volte. Secondo lei quindi che scopo ha nel comportarsi così verso di me. Ovviamente sono esterefatta proprio perché lui tornava sempre dopo litigi anche accesi ma stavolta dice ho tirato corda e si è spezzata. Inoltre ha detto non cercarmi perché voglio stare così adesso. Ed ha aggiunto unico modo per vedere se sento mancanza e ti richiamo. Saluti Francesca

Dr.ssa Paola Dei Psicologo, Psicoterapeuta 316 27

Gentile Francesca,
Capisco quanto possa essere confusivo e doloroso ciò che sta vivendo, soprattutto quando sente di non aver mancato di rispetto e di aver agito solo con una certa insistenza, forse dettata dal bisogno di chiarezza o rassicurazione.
Quando si parla di dinamica di potere in una relazione (e non solo di determinazione), si fa riferimento al modo in cui uno dei due, magari in modo più o meno consapevole, cerca di mantenere il controllo sulla relazione, sulle emozioni dell’altro o sull’andamento del legame. L’ambiguità, in questo contesto, può diventare uno strumento: se una persona alterna presenza e distanza, parole dure e ritorni improvvisi, può mantenere l’altro in una posizione di incertezza, e quindi in una forma di dipendenza emotiva .
Nel suo caso, il fatto che lui dica: tu mi hai fatto soffrire, potrebbe essere un modo per spostare su di lei la responsabilità del conflitto, trovando come scusa ogni piccolezza. Questo non significa che lei sia davvero colpevole di aver fatto qualcosa di sbagliato, ma che lui sceglie di focalizzarsi su quello, invece di aprire un dialogo maturo o chiarire i propri sentimenti in modo trasparente.
La frase: Non cercarmi, voglio stare così adesso. L’unico modo per vedere se sento la mancanza è che ti richiami io .
è emblematica di una posizione di potere: lui sceglie se e quando risentirla lasciando lei nell’attesa. Questo non è un comportamento emotivamente maturo o sano, soprattutto dopo che ci sono già stati diversi ritorni .
In definitiva, il suo comportamento potrebbe avere diversi scopi: Controllare la situazione anche a distanza. Metterla alla prova secondo una sua logica personale
Oppure semplicemente non avere la chiarezza o il coraggio di chiudere o di ricostruire seriamente
Non é lei che ha rovinato tutto perché ha fatto domande o scritto messaggi. In una relazione sana, comunicare non è un errore. Forse ha solo cercato conferme che lui non era disposto a dare.
Rifletta su questo: se ogni sua parola o gesto rischia di "rompere tutto", è davvero una relazione paritaria? Chi ama non addossa la colpa all’altro, chi ama si assume le proprie responsabilità. Non va bene essere troppo scontata e pronta ad accoglierlo qualunque cosa lui faccia mentre lei deve rinunciare alla propria personalità.

Paola Dei: Psicologo Psicoterapeuta
Didatta Associato FISIG Perfezionata in criminologia
Docente in Psicologia dell’Arte (IGKGH-DGKGTH-CH)

Utente

Grazie ancora dottoressa per la pazienza e il modo chiaro in cui mi ha spiegato la situazione... La terrò aggiornata se ci saranno sviluppi. Francesca

Utente

Salve dottoressa sono Francesca le scrivo perché l ho visto passare insieme alla sua compagna e a malapena mi ha salutato pensavo mi chiamasse tutto questo accadeva ieri... Ho provato rabbia perché sembro diventata una sconosciuta improvvisamente è pazzesco tutto questo. Allora presa da nervosismo agitazione e rabbia anche so premetto di aver sbagliato che non mi porta a niente ma sono tornata al negozio lui essendo barbiere stava tagliando capelli a un cliente quindi non gli ho detto nulla ho trovato scusa banale gli ho detto se poteva darmi appuntamento per mio figlio lui essendo impegnato detto non riusciva sul momento allora gli ho detto se riesci richiamami grazie. Come potrà immaginare non mi ha richiamata... Allora io dottoressa non riesco a capire come per lui possa essere così difficile fare una telefonata so bene magari non mi cambierebbe molto però magari potrebbe essere un modo per confrontarci forse. Mi sento abbattuta da questa situazione.salve Francesca

Utente

Salve dottoressa volevo dirle che oggi mi ha telefonato però più o meno dicendomi stesse cose ovvero che si è sentito pressato da me negli ultimi tempi sopratutto e ha vissuto male questa cosa che lo ha portato ad allontanarsi. Mi ha detto che mi vuol bene che però non si fida di me in quanto non ho mai fatto cambiamento carattere nelle cose che sbagliavo del tipo troppe telefonate e messaggi o gelosia infondata. Ha detto si è accorto nn ho fatto cambiamento proprio perché ho continuato a andare cercarlo o portargli lettere. Ha detto che non pensa io sia una brutta persona pensa solo che io volevo per assecondare i miei desideri trattarlo da burattino (questo non Vero perché non ho mai manipolato uomini) forse lui nn so perché si sia sentito così. Mi ha ribadito unico modo e non cercarlo per vedere se manco e che deve telefonare lui. Mi ha detto dispiace mia operazione perché sapeva avrei dovuto fare piccolo intervento. Ha aggiunto che io sarei il sogno per ogni uomo ma lui trova incompatibilità carattere con me. Ovviamente gli ho detto tengo a lui ma credo lo sappia già. È come se anche se mi dicesse non posso tenerti in standby per vedere se passa questo momento mi ci tiene lo stesso in attesa. Saluti

Utente

Buonasera dottoressa anche oggi ripensavo a quanto sia difficile per non dire impossibile riuscire a fare finta di niente evitare ogni tipo di contatto lottare contro questa situazione snervante che mi fa dormire male la notte e mi fa vivere la giornata con agitazione e Nervosismo Mi sento come appesa ad un filo sottile in attesa di una telefonata che non si sa se mai arriverà o di un riappacificamento che sembra un miraggio.. Tutto questo è ciò che sento in silenzio mentre la vita di ogni giorno va avanti il bimbo da seguire la casa da sistemare la normalità sopratutto fare finta con gli altri di essere tranquilla mentre dentro c'è una tempesta. Oltretutto mi sento in colpa verso me stessa quando mi sembra di fare un passo in avanti e cento indietro andando al suo negozio. Sono sempre stata forte x certi versi ma l insicurezza il dubbio hanno preso sopravvento. In attesa di una sua risposta la ringraziò Francesca

Dr.ssa Paola Dei Psicologo, Psicoterapeuta 316 27

Gentilissima
La ringrazio per aver condiviso quanto accaduto. È evidente che lei é molto coinvolta e che questa situazione le sta causando dolore, confusione e un senso di attesa difficile da gestire.
Le parole che lui le ha rivolto sembrano aver toccato punti molto delicati per lei: il bisogno di essere vista, accolta, e anche compresa nelle sue intenzioni. È normale sentirsi feriti quando si viene fraintesi, non compresi e non corrisposti, specialmente da una persona a cui si tiene. Fa parte del percorso di ciascuno di noi.
Tuttavia, è importante ora spostare l’attenzione da ciò che lui pensa o fa, a ciò che lei sente, desidera e merita. Questo può essere un momento prezioso per riflettere non solo sul rapporto, ma anche su come lei si relaziona nei legami affettivi e su cosa la porta a restare in attesa di qualcuno che le dice di aver bisogno di distanza.
Questo é un momento importante dove lei deve volersi più bene che mai. E quanto le capita merita di essere approfondito ed elaborato. A volte, è proprio nei momenti più dolorosi che possiamo costruire basi più forti per noi stessi. Lei merita altro e deve esserne convinta prima di tutto lei stessa. In questa fase le sarebbe molto utile qualche colloquio psicologico. Qui purtroppo non possiamo approfondire più di tanto. Ma ciò di cui deve essere convinta è che merita di essere ricambiata e apprezzata.
Resto a disposizione per parlarne.

Paola Dei: Psicologo Psicoterapeuta
Didatta Associato FISIG Perfezionata in criminologia
Docente in Psicologia dell’Arte (IGKGH-DGKGTH-CH)

Utente

Salve dottoressa purtroppo non ci sono novità l unica cosa risale a venerdì pomeriggio quando portando al parco mio figlio e un suo amichetto incrociai il mio ex. Io ero in auto e anche lui lo vidi arrivare da una strada che sinceramente per ciò che mi riguarda non è una zona da lui frequentata. Si può immaginare miei pensieri sono andata in tilt subito infatti ci siamo guardati ma io ho rivolto uno sguardo arrabbiato a lui. La gelosia purtroppo mi ha innescato dubbio e paura che potesse essere stato da una altra nuova donna. So che è la mia mente che elabora questi pensieri che mi fanno male. Avrei voluto mi richiamasse per poter parlare con lui ma purtroppo non l ha fatto. Anche mia madre mi dice sono fantasie mie perché sentendomi abbandonata non riesco essere ottimista. So lui ripetuto più volte che non mi ha lasciata per qualcuna ma per il mio essere stata pressante. E che non vuole trovare nuove donne. Ma dottoressa mi creda io vivo in un limbo da 1 mese e 2 settimane. Vorrei tanto si facesse vivo prima possibile. Mi creda è veramente difficile. Grazie buonasera Francesca

Utente

So che meriterei di essere apprezzata ma è difficile sganciarsi da una situazione in cui sono troppo coinvolta. In questi 4 anni mi sono sentita viva amata poi di colpo tutto è cambiato lasciando posto alla distanza. Volevo dirle che non c'è stato allontanamento fisico come spesso accade prima di questa sua decisione tanto è che pochi giorni mi pare 5 giorni prima era stato da me e aveva ribadito di quanto stesse bene con me... Rimarcava solo il fatto che il nostro problema era quando non eravamo insieme in quanto la distanza mi rendeva più insicura. Poi diceva che mi facevo prendere da gelosie irrazionali e lui era stanco di ripetere stesse cose. Ricordo diceva sempre una cosa ovvero che lui non è il mio rassicuratore che la sicurezza devo averla dentro me. Una cosa dottoressa non capisco... Se come diceva stava da dio con me aldilà del mio carattere come possibile che non abbia nostalgia mancanza di me come persona e non senta bisogno di sentirmi fosse solo per fare chiacchierata?? Trovo tutto assurdo mai avrei creduto di trovarmi così. So devo volermi bene ma mi creda quando la persona per la quale provi sentimento improvvisamente decide di interrompere comunicazioni e come una coltellata al cuore. Grazie ancora per l ascolto dottoressa

Utente

Buon giorno dottoressa purtroppo situazione è sempre così. Gli ho rilasciato una lettera ieri ma lui mi ha telefonato stamani dicendo che se rilascio lettere non mi saluterà più. So che non dovrei scrivergli più lettere ma ho impressione di non aver detto tutto di dover dire spiegarmi ancora. Lui dice che dopo un mese e 2 settimane è convinto ancora della sua scelta. Ha detto che è vero ha avuto bellissimi momenti con me ma quelli brutti sulla bilancia hanno pesato di più. Dice che lui adesso sta così non ha interesse per sesso che ho spento tutto con mio comportamento pressante. Mi chiedo avrà un po' di esaurimento nervoso? Poi ha ribadito che unico modo per capovolgere situazione è non cercarlo non mettere lettere e vedere se lui mi telefona. Mi ha pure detto che atteggiamento che a volte ho avuto è quasi da stalker. Sinceramente mi offende sentire dire questo se io ho cercato di parlargli è solo per spiegarmi e cercare riappacificare. Da come eravamo a ritrovarmi così è terribile. Lui ha detto le scuse non servono che purtroppo l ho messo in questa situazione e adesso lui vuol stare così. Non ha desiderio di vedermi anche per berci un caffè. Dice che gli faccio venire ansia. Mi dica qualcosa di rincuorante dottoressa perché è situazione che mi butta giù. Ha aggiunto mi telefonera prima di mia operazione. Crede si potrà riavvicinare? Potrà ricredersi? grazie Francesca

Utente

Buonasera dottoressa sono di nuovo a contattarla perché purtroppo mi rendo conto che se la situazione è difficile ed ho fatto pochi passi avanti per adattarmi a questa situazione dolorosa e frustrante anche se vogliamo per me ne ho fatti altrettanti indietro come aver lasciato Quella lettera. Lui dice che no è ha visto nessun cambiamento in me nel modo di comportarmi e ha detto ha paura e non ha imput nel telefonarmi e nel volere rivedermi. Se ha letto il messaggio precedente avrà letto che è convinto purtroppo dopo più di un mese del suo passo. Io vista anche avvicinarsi operazione Mia avrei voluto sentirlo vicino e non una situazione diassenza totale. Il suo atteggiamento mi fa perdere fiducia in me stessa da essere il regalo più grande della sua vita a dovermi sentire un niente. Mi ha puredetto che sono materiale che lo vorrei come un oggetto a tutti costi. Io li ho risposto che nn l ho mai visto come un oggetto ma anzi litigi a parte credo aver dimostrato quanto tengo a lui come persona. Spero lui si ricreda e mi cerchi per dirgli che sente mia mancanza. Questo limbo di attesa spero non debba durare sempre. Grazie Francesca

Utente

Salve dottoressa sono Francesca non so se ha ricevuto i miei ultimi messaggi perché non avendo avuto risposta ho pensato nn li avesse ricevuti. Comunque la situazione sempre uguale purtroppo si ripercuote nella mia vita di tutti giorni famiglia e bimbo sono molto nervosa e non vedendo uno spiraglio di luce sono abbattuta da tutto quanto. Comunque negli scorsi due messaggi le ho raccontato meglio. Grazie la saluto nell attesa di una sua risposta. Francesca

Utente

Salve dottoressa sono Francesca. Volevo solo aggiornarla che c'è stata una telefonata da parte sua per sapere della mia operazione. Spero di ricevere una sua risposta in modo da spiegarle meglio. Grazie Francesca

Relazione clandestina finita: può essere dimenticata?

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