Giovane, mai avuto relazioni: come trovare l'amore?

Gentile utente,
lei ha 27 anni, ha tutta una vita davanti. Comprendo che ad un certo momento, non aver ancora trovato un compagno possa aprire molte domande su se stessi, soprattutto nella nostra cultura quando il confronto con gli altri è inevitabile, fa sembrare che le relazioni nascano con facilità e spontaneità mentre a noi non accade e allora ci chiediamo: che cos'ho che non va? È importante però chiarire questo punto, nell'amore, come nel lavoro e ogni altro aspetto della vita, anche imparare a nuotare: non esiste un’età giusta entro cui aver avuto una relazione, e il fatto di non averne ancora vissuta una non dice nulla di negativo su di lei ma soprattutto nulla sul suo valore personale.
Le difficoltà che ci descrive, ma che in parte sono anche delle sue caratteristiche che possono avere dei pregi ed incontrare qualcuno che proprio questi apprezzi: l’introversione, una rete sociale ristretta, la scarsa fiducia verso le app di dating, non sono sinonimo di inadeguatezza e tantomeno di stupidità, ma aspetti della sua personalità e del suo modo di entrare in relazione e interagire con il mondo. Ci sono persone come lei, ed è giusto così, che sentono il bisogno di tempo per costruire fiducia e per le quali incontri troppo rapidi o superficiali, soprattutto se derivanti da app di dating, non facciano sentire al sicuro.
Mi colpisce un passaggio nella sua condivisione: il giudizio severo che lei rivolge a se stessa. Sentirsi stupida o sbagliata le fa solo del male, non porta nessun valore aggiunto e anzi, paradossalmente, rendere ancora più difficile l’incontro con l’altro. L'equazione diviene abbastanza semplice: più vi è il desiderio di una relazione duratura, che si accompagna alla paura di essere in ritardo o di non essere abbastanza, e più la pressione interna aumenta rischiando di rimanere intrappolati in esperienze relazionali prive di naturalezza, solo per compensare un vuoto o raggiungere un obiettivo.
La invito ad una riflessione: piuttosto che concentrarsi esclusivamente sul come trovare un partner , potrebbe essere utile soffermarsi a riflettere su alcuni aspetti più profondi: quali contesti la possono far sentire a suo agio, che tipo di legame desidera davvero e quali modalità di incontro rispettano maggiormente i suoi tempi e il suo modo di essere. Per molte persone introverse, ad esempio, possono essere adatti contesti strutturati e legati a interessi condivisi come corsi (ballo, fotografia), attività di gruppo, viaggi di gruppo, volontariato, in cui la conoscenza può avvenire gradualmente, senza la pressione immediata dell'incontro. Sono solo alcuni esempi, che contrastano le modalità del tutto e subito delle app.
Provi ad ascoltare se stessa: se questa situazione inficia la sua autostima, la blocca, un percorso di supporto psicologico potrebbe esserle utile per orientare i suoi bisogni relazionali, a ridurre l’autocritica e a costruire una maggiore fiducia in se stessa. Non si tratta di trovare risposte sul come o dove trovare un partner, ma di creare le condizioni interiori perché l’incontro possa avvenire in modo più autentico.
Sia fiera di sè invece: in un'epoca in cui valori come famiglia e coppia sono in profonda crisi, cercare una relazione significativa può essere più complesso ma finalizzato a costruire qualcosa di importante e in cui si crede: questo richiede tempo, ma allo stesso tempo trovare il modo di parlarsi in modo gentile, avere rispetto per sé.
Cordialità.

👍🏻La Dr.ssa Potenza concorda con la risposta.

Gentile utente,

Sappiamo proprio poco di lei, a parte la difficoltà del trovare un partner.
Lei studia? Lavora? Vive da sola oppure con la sua famiglia d'origine? Ha delle attività quali palestra, gruppi vari?

Tutte queste domande per riuscire a capire qual è nel concreto il suo contesto di vita quotidiana e come potrebbe essere migliorato.
Riguardo a questo punto, facendo una mappa delle risorse di cui attualmente dispone, potrebbe fare in modo lavorare su di sé per diventare gradualmente più affabile, più disponibile al dialogo, più sorridente.
Se invece fosse la sua cerchia sociale (Studio, Lavoro, ) ad essereeffettivamente molto molto ristretta, un ampliamento della stessa potrebbe portare "aria nuova" e nuove interessanti conoscenze: palestra, gruppi di volontariato, associazione culturale, corso di ballo..

Come vede, ho privilegiato le conoscenze in presenza considerato che quelle attraverso le app di incontri abbisognano di alcune abilità che lei dichiara di non possedere: ".. le app di dating, ma spesso la conversazione va a scemare oppure molti vogliono uscire subito e non mi fido particolarmente".

E poi c'è l'altro punto .: " Non ho idea di come incontrare un partner dal vivo e mi sento una stupida.".
Il fatto è che non si può decidere di incontrare "un partner"; si incontrano persone e tra queste talvolta può scattare l'attrazione romantica; essa va a buon fine se ciò avviene da entrambe le parti.

Devo aggiungere però che "sentirsi una stupida" non fa un buon effetto e un buon servizio né a lei né alle persone che le incontrano. Ritenersi una persona interessante è la premessa perché gli altri ci trovino interessanti. Consiglierei quindi un lavoro personale sull'autostima, nel caso lei percepisca che questo è un suo punto debole.

Però provi fin da subito a mettere in atto qualcuno di questi suggerimenti, ma con convinzione: la prima a doverci credere è proprio lei.

Carissimi saluti.
Dott. Brunialti

Dr. Carla Maria BRUNIALTI
Psicoterapeuta, Sessuologa clinica, Psicologa europea.
https://www.centrobrunialtipsy.it/

👍🏻La Dr.ssa Potenza concorda con la risposta.

Gentile Dottoressa Riva,
la ringrazio molto della risposta e farò sicuramente tesoro delle sue riflessioni.
Non penso che il mio essere introversa sia necessariamente un punto a mio sfavore, anzi, ma spesso fatico a costruirmi delle occasioni che potrebbero risultare favorevoli ad incontrare persone nuove, ed eventualmente anche un potenziale partner. Sicuramente quella degli hobby è un'ottima opzione che terrò in considerazione.
Sicuramente devo migliorare il rapporto con quella vocina che mi critica sempre, ma in determinati momenti è davvero difficile non darle retta.
Basandomi su due precedenti frequentazioni mi rendo conto che ho bisogno di più tempo rispetto agli altri per abituarmi all'altra persona, riesco ad apprezzare le qualità estetiche e fisiche di un ragazzo, ma non riesco a provare una vera e propria attrazione se prima non instauro una sorta di connessione emotiva. Questo ovviamente complica il tutto e spesso è motivo d'ansia perché se nemmeno io riesco a capire come comportarmi, come faccio a spiegarlo a chi frequento?

Gentile Dottoressa Brunialti, la ringrazio della risposta.
Sicuramente la mia autostima necessita di un intervento. Non ricordo di aver mai avuto grande stima verso me stessa e nell'ultimo periodo mi è capitato di essere "sgridata" dai miei amici per questo motivo.
Al momento sto concludendo gli studi universitari e vivo ancora a casa con i miei genitori, non ho grandi amicizie all'università, ognuno pensa alla propria vita e i pochi conoscenti hanno preso ognuno la propria strada. Al momento non sto svolgendo nessun tipo di attività in quanto lo studio occupa buona parte della giornata, ma sto cercando di rispolverare un vecchio hobby che potrebbe portarmi a conoscere gente nuova.

Gentile utente,
non essendoci nulla di sbagliato nel suo modo di costruire relazioni, la risposta alla sua domandaè: con la comunicazione. Ci è chiaro che lei ha bisogno di tempo per creare una connessione emotiva prima che nasca l’attrazione, non vi è nulla di male. Può semplicemente comunicarlo in modo chiaro e sincero a chi frequenta, ad esempio dicendo che lei ama conoscere le persone con calma, con i suoi tempi, e che un eventuale affetto cresce gradualmente. E' il primo passo per il "match" giusto, essere sinceri, aperti alla comunicazione, e saper esprimere i propri bisogni, Questo aiuta a ridurre ansia e incomprensioni, e se dall'altra parte risponde la fretta, evidentemente non fa per lei e non deve scendere a compromessi forzandosi. Se quella vocina continua a criticarla, forse è il momento di metterla a tacere con un supporto psicologico. Non vale la pena essere più gentili con se stesse a accrescere la propria autostima? Se non da sole, con un supporto professionale? Ambire a vivere meglio le proprie emozioni, ricevere ascolto e orientamento, è un dovere morale nei nostri confronti. Se non ci amiamo noi per prime, nessuno lo farà al posto nostro. Si affidi con fiducia a qualcuno che la possa sostenere e aiutarla a chiarire le sue dinamiche ed i suoi schemi. Vedrà che troverà una direzione, fra i tanti dubbi che la tormentano oggi.
Cordialità.

Gentile utente,

in replica mi dice che "..Sicuramente la mia autostima necessita di un intervento."
Fanno piacere la sua capacità di autoanalisi e la lucidità, che la portano a condividere e confermare i suggerimenti ricevuti:
- attivazione personale verso un ampliamenti dei rapprti sociali,
- sostegno alla sua autostima.

Rispetto al secondo, tenga conto che se - essendo studente - l'aspetto economico la frenasse dal chiedere aiuto, presso il Consultorio pubblico potrà iniziare un primo percorso psicologico gratuito o solo ticket.

Anche il "Bonus psicologico gratuito" può essere interessante. Gli/le specialisti iscritti sono psicologi/e tutti obbligatoriamente psicoterapeuti.
Ne potrà leggere qui, tenendo conto che le modalità di accesso sono state confermate: https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/9005-bonus-psicoterapia-gratuita-nel-2024.html .

Saluti cordiali.
Dott. Brunialti

Dr. Carla Maria BRUNIALTI
Psicoterapeuta, Sessuologa clinica, Psicologa europea.
https://www.centrobrunialtipsy.it/