zia narcisista: relazione sabotata, come reagire?

Gentile utente,
capisco il bisogno di dare un nome a ciò che sta vivendo. Quando una situazione diventa caotica, dolorosa e difficile da spiegare, è naturale cercare un’etichetta che aiuti a mettere ordine. La definizione di zia narcisista sembra nascere proprio da questo: dal tentativo di trovare una spiegazione a comportamenti che lei ha vissuto come invasivi, manipolatori e destabilizzanti.

Detto questo, è importante fermarsi un attimo su da dove arriva questa etichetta. Non tanto per stabilire se sia giusta o sbagliata, ma per capire cosa sta dicendo del suo vissuto. Spesso queste definizioni emergono quando ci si sente messi all’angolo, confusi, privati di una posizione chiara, e si ha bisogno di individuare una causa esterna che spieghi il dolore e la perdita di controllo. In questo senso, l’etichetta parla più dell’impatto che questa figura ha avuto su di lei che di una diagnosi reale.

Venendo però alla sua richiesta concreta di consiglio: anche ammettendo che la zia abbia un ruolo molto ingombrante, il punto decisivo resta il comportamento del suo compagno. È lui che, nei fatti, permette che una terza persona entri così tanto nella relazione. È lui che avanza e poi retrocede. È lui che, ad oggi, non riesce a tenere una posizione chiara e protettiva.

Per questo, il consiglio non è cercare di smascherare o contrastare la zia, ma spostare l’attenzione su ciò che è davvero nelle sue possibilità: osservare se lui è in grado di scegliere, di parlare apertamente con lei, di assumersi la responsabilità della relazione. Se questo non accade, nessuna strategia contro l’ingerenza esterna potrà davvero funzionare.

Forse può essere utile chiedersi, con calma:
cosa mi dà questa spiegazione sulla zia? mi aiuta a stare meglio o mi tiene bloccata?
se tolgo per un momento lei dalla scena, cosa resta del legame tra me e il mio compagno?
Non sono domande per trovare subito una risposta, ma per iniziare a riportare il centro su di lei e su ciò che può tutelarla. Capire questo può aiutarla a non restare intrappolata in una lotta che rischia di consumarla senza darle certezze.

Un caro saluto.

Dr. Vincenzo Capretto, psicologo.
Ricevo a Roma e on line.
www.vincenzocapretto.com
3356314941

Si lui in effetti non vuole parlarne, ma non solo con me, con tutti, lui si isola, si estranea quando si cerca di introdurre l' argomento e si nasconde dietro scuse assurde. Non capisco se non ne vuole parlare perché si vergogna o se perché non può perché è ricattato (minacciato di essere sbattuto fuori casa). Poi è stranissimo il comportamento, con me è l' esatto contrario di prima, qualsiasi cosa non va più bene, si comporta in un determinato modo, anche ben disposto nei miei confronti poi dopo qualche ora ritratta tutto. Questa zia ha una influenza enorme, da quando lui la accudisce non è più riuscito ad avere una relazione perché tutte sono state interrotte e sempre con la zia di mezzo. Stessa cosa successa con il figlio della zia, deceduto anni fa.
Con me questa donna ha cercato di allontanarmi facendomi credere che il nipote aveva avuto problemi al lavoro ed era impazzito per questo, poi che mi tradiva, poi che lui non vedermi, poi mi ha minacciata dicendomi di non farmi più vedere altrimenti ti ammazza, non ne vuole più sapere di te, poi, non essendo riuscita, mi ha proibito di entrare nella struttura dove si trova perché le facevo venire l' esaurimento, ha chiesto al mio commercialista la mia situazione economica per sapere se avrei potuto rubare soldi, mi ha fatto contattare da ragazze che dicevano essere nuove compagne per allontanarmi dal nipote, non si poteva più parlarle altrimenti se la zia ti vede combina una casino, mi ha accusata di essere una scema che mette idee folli in testa al nipote e di aver cambiato carattere e non essere più la stessa (non so da cosa lo dedica, visto che non l' ho più vista). Siamo controllati a vista, io non posso andare da lui altrimenti i vicino lo riferiscono, fuori dalla struttura non possiamo vederci altrimenti oss e infermiere lo riferiscono alla zia, lui ha paura a vedermi perché altrimenti si lascia andare e non può...
In tutta questa situazione lui si sentiva strano, confuso, testa pesante, diceva mi sento qualcosa ma non riesco a capire cosa mi sta succedendo, era nervoso, continuava a farsi male, si isolava, voleva restare solo, gli dava fastidio tutto, diceva se ti vedo sto male e vado in crisi, mi vergogno per come mi sono comportato e mi sto comportando ma non posso fare altrimenti...questa è la situazione.

Gentile utente,
mi fermo perché, anche alla luce di questo ulteriore messaggio, il quadro resta poco chiaro e non consente di orientarsi in modo serio.

Nel suo racconto compaiono elementi molto diversi e molto gravi, ma non sufficientemente definiti. Ad esempio, quando scrive che lui continua a farsi male , non è chiaro cosa intenda: se si riferisce a incidenti, a comportamenti volontari, a un modo di dire legato al suo stato emotivo. Questo vale anche per altri passaggi del suo messaggio.
Allo stesso modo, non è chiaro:
chi si trovi nella struttura di cui parla,
perché vi si trovi,
quale sia il ruolo concreto di oss, infermieri e della zia,
se le minacce e i divieti che riporta le siano stati rivolti direttamente o riferiti da lui,
quali fatti ha vissuto personalmente e quali invece sono deduzioni o racconti indiretti.

Senza queste distinzioni, qualsiasi lettura rischia di essere arbitraria o fuorviante. Non è possibile capire se ci troviamo di fronte a una situazione reale di controllo esterno, a una dinamica familiare molto complessa, o a un racconto filtrato dal disagio e dalla confusione emotiva che lei stessa descrive anche in lui.

Per poterle rispondere in modo utile, è necessario che il racconto venga riportato in modo più chiaro e lineare, chiarendo i punti fondamentali e separando i fatti dalle interpretazioni. In caso contrario, non è possibile esprimere un parere responsabile.

La invito quindi, se lo desidera, a rileggere con calma quanto ha scritto e a riformulare la situazione precisando questi aspetti. Solo così sarà possibile provare a fare chiarezza e capire come tutelarsi.

Un caro saluto.

Dr. Vincenzo Capretto, psicologo.
Ricevo a Roma e on line.
www.vincenzocapretto.com
3356314941

Lui diceva che è nervoso e continua ad avere incidenti sul lavoro, non comportamenti volontari.
La zia è ricoverata in una struttura per anziani perché, dopo una caduta in cui ha rotto il femore, il nipote non riusciva più ad accudirla in casa perché lei pretendeva che lui la assistente h 24, lo lasciava solo andare al lavoro e fare le commissioni di cui la zia aveva bisogno, per il resto del tempo voleva che stesse solo con lei.
Alcune infermiere, oss o parenti dei degenti, raccontano alla zia cosa succede fuori dalla struttura, se io e il ragazzo ci vediamo e cosa facciamo tanto che, quando ci siamo visti li, lui si guardava sempre intorno e aveva paura che qualcuno ci vedesse altrimenti la zia lo rimprovera. È capitato anche a me di passare per altri motivi e la zia mi ha fatto il terzo grado per sapere cosa facevo, perché non sono entrata, dove andavo....
Minacce e divieti sono stati rivolti direttamente a me in prima persona e non riportati da lui. Ho riletto il messaggio, quello che ho scritto sono tutti fatti vissuti in prima persona, non c'è nulla di riportato.