Calo desiderio coppia lesbica

Gentile,

da quello che racconta, sembra che dopo esservi ritrovate come coppia stia emergendo un tema diverso, che riguarda la sessualità.

Mi sembra che il punto non sia solo la frequenza dei rapporti, ma soprattutto il significato che date a questa difficoltà.
Lei sembra dire: per me il sesso non è la cosa più importante, conta di più stare bene insieme.
La sua compagna invece lo vive come un aspetto molto importante e teme che, andando avanti così, possiate sentirvi più come amiche che come partner.

Questa differenza pesa già di per sé.

Il fatto che i rapporti fossero poco frequenti anche prima fa pensare che non sia un problema nato adesso, ma che adesso la sua compagna lo senta più chiaramente e non riesca più a metterlo da parte.

Forse qui sarebbe utile non vivere la questione come qualcosa da risolvere in fretta, perché quando su questi temi cresce la pressione, di solito ci si blocca ancora di più. Può essere più utile provare a parlarne con calma, cercando di capire cosa vive lei dentro l’intimità, cosa la frena e cosa invece la farebbe sentire più libera.

Se questo tema continua a creare distanza, potrebbe avere senso affrontarlo insieme in uno spazio di coppia, perché riguarda voi due e il modo in cui vi incontrate anche su questo piano.

Un caro saluto.

Dr. Vincenzo Capretto, psicologo.
Ricevo a Roma e on line.
www.vincenzocapretto.com
3356314941

La questione è più contorta di come è descritta.
La voglia da parte mia c'è, ma sono disposta a 'lasciare perdere' se questo dovesse mancare nella coppia.
Da parte della mia ragazza non c'è la voglia e questo la rende frustrata perché ci siamo impegnate molto per sistemare quello che prima non andava bene e quello ora va bene.
Io le ho detto che dovremmo 'imporci' di farlo, almeno una volta per vedere se era l'abitudine di non farlo ad averci allontanate, che i corpi si sono abituati a questa distanza, ma lei non ci riesce, dice che non ha un pulsante da premere per farle venire voglia.
L'alternativa è aspettare che questo argomento si spenga e riprovare un approccio da parte mia, però nel frattempo l'aria che tira è molto pesante. Come affrontare questo periodo? Come si torna alla tranquillità di prima?

Capisco il suo pensiero del tipo: proviamo comunque, magari ci sblocchiamo . È un tentativo comprensibile. Però il desiderio, di solito, non funziona bene quando viene spinto o forzato. Se una persona sente di doversi imporre , spesso si chiude ancora di più.

Forse il punto, in questo momento, non è cercare subito di far tornare la sessualità com’era, ma togliere un po’ di peso da questo tema. Perché da come lo descrive, sembra che ora tra voi ci sia un’aria tesa proprio attorno a questo, e ogni tentativo rischia di far sentire entrambe sotto pressione.

Potrebbe esservi utile tornare per un po’ a una vicinanza più semplice: coccole, abbracci, contatto, intimità senza aspettativa. Senza che ogni gesto debba per forza portare a un rapporto. A volte è proprio lì che si ricrea un clima più sereno.

E forse, più che chiedervi come facciamo a tornare come prima? , può aiutare chiedervi come possiamo stare vicine adesso, in questo momento di malessere, senza farci ancora più male? .

La tranquillità, di solito, torna più facilmente quando si abbassa la pressione e si torna a respirare dentro la relazione. Successivamente, come già accennato prima, se questa situazione dovesse perdurare e rendere il clima più pesante , sarebbe opportuno provare a parlarne in uno spazio dedicato con un professionista.

Un caro saluto.

Dr. Vincenzo Capretto, psicologo.
Ricevo a Roma e on line.
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