Depressione?ossessioni? o?

Su consiglio del dottor Dr. Alex Aleksey Gukov dello staff di Medicitalia pongo anche qui il mio quesito.

sono una ragazza di 28 anni. Sono sempre stata una ragazza abbastanza allegra, con qualche problema d'ansia, ma che non mi ha mai bloccato così tanto nella mia vita.
4 anni fa sono stata colpita da quello che credo fosse una depressione: nel giro di un giorno davvero ho perso interesse per quello che prima mi piaceva (il mio ragazzo, il mio lavoro, o cose semplici come la passione per i temporali)...avevo sognato per giorni la nostra vacanza e poi non riuscivo nemmeno più a volerla fare. Ho sempre avuto parecchi problemi con i miei genitori (persone molto chiuse, non mi hanno mai lasciato molte libertà) e li avevo sempre molto incolpati per le loro decisioni. Improvvisamente in quel periodo realizzai che forse io avevo ampliato tutto, trasformandoli in qualcosa di peggio rispetto ciò che erano. Che tutto era solo colpa mia.Nonostante il mio ragazzo cercasse di convincermi che magari per alcuni punti avevo esagerato ma loro erano effettivamente come li vedevo prima di star male.
Tuttavia, abitando ancora con loro, avevo chiesto loro aiuto per supporto psicologico e mi è stato detto di farcela da sola. Sono molto dipendente dal loro giudizio lo ammetto.
Quel brutto periodo iniziato a luglio 2007 è passato con molta fatica verso la fine di novembre 2007. Tuttavia mi sono rimasti come degli strascichi: in questi anni l'affettività verso le persone è diminuita, sono diventata molto chiusa, ho sviluppato ossessioni come la paura di essere una brutta persona che può far del male ad altri.

Quest'estate poi non so cosa sia successo, d'improvviso mi son sentita di nuovo un po' sottotono, ma non come quell'estate, ho avuto attacchi di ansia, ho perso di nuovo via via interesse verso certe cose ma soprattutto d'improvviso mi si è infilato un pensiero in testa: non voglio più guarire. Da quel giorno non ho pace: ogni volta che provo una sensazione piacevole, mi sento rilassata, subito si infila questo pensiero, subito mi devo sentire agitata...ogni cosa che mi darebbe felicità me la nego perché non me la merito perché appunto penso che io non voglio guarire. Se la faccio lo stesso, poi sviluppo dei pensieri sempre più angosciosi e punitivi (tipo non riuscirai più ad uscire di casa).

In questi giorni poi non ho voglia di fare niente, ho sempre questa sensazione che mi fa sentire un mostro, una brutta persona che non vuole effettivamente guarire e che quindi non si merita niente e nessuno. La cosa che mi colpisce è che in questi anni ho sempre avuto paura di ricadere di nuovo in quel brutto periodo e poi di botto, come quell'estate, un niente mi ha fatto cambiare idea e ora non ne esco ad uscirne.

Cosa pensate che sia?
Premetto che non prendo farmaci.