Labilità emotiva, ansia, anedonia, mancanza di gioia e prospettive

Egregi Dottori,

Da 20 mesi vivo una situazione che ritenevo dover essere transitoria. Mi sto separando e sto vivendo tutti i lati più nauseanti che un essere umano maschio possa sperimentare. Vivo da mia madre,10/13 del mio stipendio vanno via fra assegni per i bambini e mutuo di una casa in cui non vivo. I bambini li vedo meno di quanto vorrei e, per due mesi, per colpa di mia moglie li ho visti solo 3 ore alla settimana. Mia moglie mi ha accusato di molestare sessualmente i bambini, ma la sua accusa è stata (giustamente) ritenuta inattendibile dal giudice. Ciò nonostante, col passare del tempo, questa accusa, non creduta anche dagli amici, mi sta emotivamente seppellendo vivo. All'inizio mi pareva talmente assurdo da vivere la cosa come se non mi riguardasse, ma ora mi pesa sullo stomaco come un macigno. Nonostante io sia un uomo che attrae spesso il sesso opposto, sono ancora solo e non riesco ad aprirmi con maschi o con donne con le quali non ci sia un'affinità elettiva. Gli amici, nel momento del bisogno, si sono dileguati e in tanti momenti, i miei sentimenti salgono come se li dovessi rigurgitare, ma non so con chi parlare. La vita non mi è cara. Penso spesso al suicidio perché, come nella poesia di Yeats, il domani mi sembra uno spreco di fiato. Resisto solo per o bambini (che mi adorabo) e con l'aiuto di farmaci (depakin chrono 300 e Laroxyl 30mg, oltre a un sempre maggiore uso di lorazepam per il creacente stato d'ansia e zolpidem per obbligare il mio cervello di spegnersi e dormire).
Anche quando mi sento meglio percepisco una sensazione di labilità costante, come se stessi camminando su del ghiaccio sottile. Le cattiverie della mia ex non si lasciano attendere e io faccio finta di essere forte, ma ogni volta che osservo un'altezza, mi chiedo se sarebbe abbastanza alta per uccidermi. Non ho proprio più voglia, anche se ho passato momenti peggiori. Mi sto logorando. I nervi si assottigliano e i farmaci fanno sempre meno effetto.