Devo liberarmi dalle mie ossessioni e dalle mie pa

Gentili medici ho bisogno di reale aiuto, per piacere non indirizzatemi da uno psicologo non posso sostenere questa spesa e quelli delle usl si sono dimostrati incompetenti. Ho 33 anni e non lavoro. Io il lavoro non lo voglio, non perchè amo oziare ma perchè ho forti problemi relazionali: non so dire no, non capisco se qualcuno vuole fregarmi, non mi trovo bene con la gente locale che definisco lontana anni luce dal mio modo di essere.Sono atea,vegetariana,gay,nichilista e non voglio figli. Se vivessi a Londra sarei una fra tanti ma in un buco schifoso del sud Italia la gente mi divorerebbe se solo uscissi allo scoperto come "diversa". I lavori disponibili sono tutti sottopagati, e per me non ha senso lavorare 10 ore in un inferno per poi continuare a vivere con i miei. A casa la situazione è insostenibile, mio padre mi ha sempre fatto la guerra da quando avevo 13 anni, non mi ha mai accettata in niente, e visto che è un uomo molto stupido e preda della sua ira ha rovinato la vita di mia madre coinvolgendola in vari inutili litiggi. Mio padre era in grado di rovinare il Natale o qualsiasi giorno, perchè io indossavo un paio di jeans rosa, o perchè desideravo festeggiare halloween con i miei coetani, o perchè dicevo che mangiare carne è sbagliato. Non sopportava che mia madre mi difendesse,più che un padre ho avuto accanto la figura di un fratellino dispettoso.Adesso mia madre non lo ama più,lui è sempre di cattivo umore,parla tutto il giorno e crede di sapere tutto proprio come ogni stupido che si rispetti.Se litigo con mia madre e mia madre alza la voce, poi lui si offende perchè mia madre ha alzato la voce.In passato urlava come un indemoniato e si sbatteva la testa contro i muri a ogni sciocca lite, adesso non lo fa più ed elogia continuamente il suo bambiamento, quasi fosse un eroe. Dovrei lasciare casa lo so, ma io amo la mia casa e non me ne voglio andare per lui. Certo vivere all'estero mi piacerebbe ma non se ne parla proprio, non quando la mia ansia e il mio Doc hanno preso possesso della mia vita, non quando la mia depressione mi toglie la forza fisica e mentale. Sono intrappolata, qui non voglio lavorare e fuori non riesco ad andare. Inoltre mia mamma ha una malattia autoimmune e sono sicura che non vivrà a lungo. Sono certa che nel futuro rimarrò sola, non ho nessuna famiglia, non ho amici. Ultimamente chiedo aiuto a mia madre per questa situazione, ma lei non mi aiuta, dice che non sa che fare. Intanto la depressione mi ha paralizzata e non credo abbia senso vivere per andare verso un futuro con mio padre in questa casa e senza mia madre. Non ditemi che la situazione può cambiare, ormai vivo così da tre anni, e non ho aiuto da nessuna parte. Ho tanto rancore verso i miei, per colpa loro sono nata e quando nasci è sicuro che andrai incontro al dolore ma non è sicuro che avrai gioie, penso spesso al suicidio a come morire, ma sono così codarda che non riesco nemmeno a liberare me stessa e finalmente raggiungere la pace.