Autosabotaggio da funzionamento borderline o reale volontà di chiudere la relazione?

Buonasera.

Chiedo un parere per una situazione che mi sta facendo soffrire e vivere meno serenamente la mia maternità.
Premetto che sono già seguita da un'equipe di psicologi e da uno psichiatra e ho recentemente reintrodotto la terapia con paroxetina per sintomi compatibili con baby blues.

Sono una ragazza di quasi 23 anni, sono diventata mamma da poco,
mio figlio non è stato consciamente cercato ma sapendo bene la possibilità di una gravidanza, sapevo che sarebbe potuto accadere.
La relazione con il mio compagno non era delle migliori (nessuna delle mie relazioni però lo è mai stata) e una volta scoperto il positivo del test ho pensato di abortire per tre volte, senza mai effettivamente presentarmi ai giorni fatidici.

Ora come ora non mi pento di non averlo fatto, ma subito dopo il parto ho vissuto dei giorni di lutto terribile; guardavo mio figlio e lo amavo ma mi sentivo intrappolata in questa nuova vita da madre e continuavo ad avere discussioni con il mio compagno affinché si prendesse lui totalmente carico del bimbo.
Ricominciata la terapia le cose sono cambiate e io non ho più avuto quel pensiero verso il mio bambino che non vorrei mai separare da me, ma continuo a nutrire forte rancore e dubbi verso il mio compagno.

Prima di rimanere incinta avevo provato a interrompere la relazione diverse volte, ma lui (con qualche problema di attaccamento secondo me) l'ha sempre reso difficile.
Sfinita dovevo ogni volta 'cacciarlo' da fuori casa o da fuori il mio lavoro (dove veniva nonostante gli dicessi di no) ma puntualmente ritornava chiedendo insistentemente di parlare ogni volta quando ormai lo avevamo già fatto.
Io, un po' per stupidità e un po' per voglia di fargli capire la fine, sono andata con altri ragazzi e nonostante questa cosa lo facesse immensamente soffrire era sempre disposto ad 'aspettare' il mio ritorno fin quando un giorno esausto mi dice di aver baciato anche lui un'altra ragazza.
Io, che in quel momento ero da uno degli altri ragazzi che frequentavo, ho avuto una reazione isterica e minacciai di uccidermi di fronte a quel fatto.
Come se le sue rincorse mi facessero sentire 'importante' e perderle era più grave della presenza o meno dell'amore.

Così io lo riaccettai più volentieri ma mantenendo i miei rapporti paralleli con gli altri e conducendo uno stile di vita inappropriato (uscire tardi anche se lavoravo, usare sostanze e avere rapporti promiscui) fino al giorno del test di gravidanza.

Dopo il positivo ho sentito in me una grande responsabilità e volontà d'amore incondizionata da smettere con qualsiasi cosa (persino le sigarette che mi sembrava impossibile) e ho cercato di avere un'apparente relazione idonea con il mio compagno che era (ed è tuttora) felice di diventare padre.
Specifico che lui era contro il mio stile di vita estremo e io reputavo in qualche modo lui mi ancorasse al bene prima di voler chiudere la relazione.

Ora non capisco più niente, chi sono, cosa provo e perché sento comunque di volerlo lasciare.