Relazione e fiducia

Gentile utente,
lei ha posto la stessa domanda due giorni fa ed ha avuto risposte molto esaurienti, che la invito a rileggere.
Il motivo per cui pone la stessa domanda è nel fatto che vorrebbe essere rassicurata... a modo suo: vorrebbe sentirsi dire che il suo ragazzo non l'ha tradita, e questo, naturalmente, noi non possiamo dirglielo perché non lo sappiamo.
Mettendo in ordine quello che sappiamo dalla sua email troviamo invece:
1 Una donna molto ferita da un comportamento che non riesce ad accettare (più oltre vedremo perché).
2 Una certa tendenza alla ruminazione ossessiva, per cui questa giovane donna -lei- non trova altro sollievo che ripetere incessantemente la sua domanda a noi e le sue recriminazioni al partner, incurante del fatto che in tal modo non costruisce una relazione piacevole, ma determina un addio.
3. Una serie di equivoci purtroppo diffusi nella nostra epoca, per cui vorremmo che il partner o la partner condividessero, non solo il nostro modo di amare e il nostro comportamento, ma l'amore e il comportamento ideali che nemmeno noi mettiamo in pratica, e tuttavia pretendiamo dall'altro.
E qui spiego anche il punto 1. Possiamo immaginare che ciascuno abbia bisogni diversi nelle relazioni: uno predilige lo scambio affettivo, un altro quello sessuale, un altro ancora la condivisione dei grandi valori religiosi, morali, politici etc., un quarto ama soprattutto la compagnia, un quinto necessita di supporto perché soffre di gravi insicurezze, e così via.
Non sempre questi bisogni sono complementari. L'esempio più clamoroso sono le donne vittime costanti di narcisisti maligni. Altro esempio -e potrebbe essere il suo caso- sono le donne convinte di non essere amate abbastanza, le quali nel timore del tradimento e dell'abbandono perseguitano il partner subissandolo, non di gesti affettuosi, non di condivisioni di allegria, ma di pesanti accuse e domande sempre uguali e senza possibile risposta.
Infatti lei scrive: "Ne parliamo spesso e litighiamo, perché io l’ho vissuto come un tradimento emotivo, mentre lui non tollera più l’argomento, si arrabbia e a volte mi fa sentire sbagliata per ciò che provo".
In questa frase c'è tutta la sua sofferenza, ma anche i suoi errori. Parlate spesso di quello che lei ha vissuto come un tradimento, emotivo o meno che sia; questo parlarne spesso vi sta giovando? Migliora la vostra relazione?
Non sembra così, tant'è vero che lei aggiunge: "lui non tollera più l’argomento, si arrabbia e a volte mi fa sentire sbagliata per ciò che provo".
E lei ha piacere di farlo arrabbiare costantemente? Crede che questo atteggiamento possa suscitare amore e attaccamento?
Merita un'osservazione a parte la frase: "mi fa sentire sbagliata per ciò che provo".
Lui non può farla sentire sbagliata, cara ragazza, perché non attacca lei tutta intera; le fa notare, invece, che è sbagliato il suo comportamento; le comunica che non gradisce queste domande ossessive quanto inutili.
Lei conclude: "oggi faccio fatica a fidarmi di lui e della nostra relazione. Quindi chiedo, come faccio a capire se è davvero solo cosa goliardica o tradimento e mancanza di rispetto?"
Gentile utente, di lui a quanto pare non si fida, ma può fidarsi di sé stessa: lei come si sente? Sta bene in questa situazione? E' sicura che cambiando nome all'interesse momentaneo dimostrato dal suo partner per una ragazza, per altro quando era nell'aria una separazione tra voi, lei si pacificherebbe?
La "cosa goliardica" le sembra davvero migliore del tradimento e della mancanza di rispetto?
Per altro, lei non crede al suo partner quando sminuisce il suo gesto di allora. Questo sì è importante, perché sulla sfiducia non si costruisce nulla.
Nel precedente consulto la dottoressa Brunialti le ha perfino enumerato i suoi motivi di distacco dal partner, e a questo punto si tratta di vedere:
- se lei lo vuole lo stesso;
- se è disposta a costruire la relazione anziché demolirla, come sta facendo;
- se non ha pretese così alte che nessun partner le andrà mai bene.
Guardi dentro di sé per trovare le risposte.
Buone cose.

Prof.ssa Anna Potenza
Riceve in presenza e online
Primo consulto gratuito inviando documento d'identità a: gairos1971@gmail.com

non voglio che mi sia detto da voi che il mio partner non mi abbia tradito, ma sto cercando di capire se il suo atteggiamento può essere interpretato in un certo modo. Essendo io troppo immersa nella situazione, mi chiedo spesso se sto ingigantendo le cose o se invece ho ragione a preoccuparmi.

Non so come affrontare alcune situazioni: a volte penso che, sia giusto accettare o prendere con leggerezza certi comportamenti; altre volte li vedo negativamente. E quando succede sto male. Io non sono una persona che pretende gesti affettuosi costanti: se arrivano, benissimo. Ma ho bisogno di vicinanza emotiva, e questo è ciò che sento mancare in primis nella nostra relazione e cerco di fargli capire.
Dunque ho costante timore, paura, e dubbi.. quest'ultimi nascono anche dal fatto che a volte il suo comportamento è ambiguo: dice e si scusa per la mancanza di rispetto, ma poi mi offende e ferisce anche la mia persona. Succede spesso anche in altre situazioni: dice una cosa e poi ne fa o ne dice un’altra. Tutto ciò crea confusione dentro di me

È chiaro che, in questa relazione, non mi sento bene come vorrei, e desidererei che le cose tornassero come erano un tempo: dove mi sentivo rispettata, considerata, amata.
E si, ho un costante problema di abbandono che in questa relazione si è amplificato essendo lui evitante: minaccia di andarsene e mi punisce con silenzi o offese alla mia totale persona per poi chiedermi scusa ma continuare lo stesso atteggiamento.
E si, sono molto ferita da un comportamento che non riesco ad accettare, forse perché lo percepisco come una mancanza di rispetto, anche se forse è ingigantito dalle mie emozioni negative.
Mi rendo conto che i miei pensieri a volte diventano ossessivi: questo giro mentale non fa che aumentare la distanza tra noi, è vero, ma quando mi salgono in testa, ne soffro molto e non so come fermarli. Spesso mi chiedo come fare.
In contesti più tranquilli forse avrei accettato certe cose, ma in un momento delicato avrei preferito che non avesse avuto un interesse momentaneo verso un'altra. Insomma, come puoi pensare un'altra se dici di stare male per la nostra situazione? Io non riuscirei mai a farlo. E no, non voglio una persona identica a me. Ma i suoi comportamenti mi hanno ferita e mi sono allontanata temporaneamente da lui