Ripensamenti in amore

Ho 37 anni,una vita dura,un padre con problemi giudiziari,una famiglia in cui mi sono sentita poco amata e costretta a esser forte,un fratello con problemi psichiatrici per cui mi sento in colpa.L'unica via di salvezza è sentirmi amata,donare amore,magari a un figlio.12 anni fa conobbi R, che mi apparve come un angelo dopo una storia umiliante.Mi dimostrò di amarmi,cedetti anche se non mi coinvolgeva del tutto.Per la prima volta mi sentii rispettata.Vive altrove ma ha sempre passato con me almeno il week end.Con lui ho provato la condivisione,che considero un miracolo della vita.Facevamo mille cose,ha capito le mie esigenze,soffriva quando soffrivo.In lui vedevo qualcosa di salvifico.3 anni fa la crisi.In 8 anni avremmo potuto costruire:oltre a un tempo biologico con scadenza per le donne,lui avrebbe avuto più tempo di me per fare le cose (i miei problemi familiari peggioreranno in futuro).R si è preoccupato della mia situazione familiare,ma non si è posto il dubbio se piuttosto che risolvere quei problemi io non avessi bisogno di un'alternativa,una famiglia mia,un compagno non solo nei week end.Quando fui in crisi,invece di dimostrarmi un interesse a creare qualcosa,mi propose di suicidarci insieme.Non voglio sentire parlare di suicidio visti i miei trascorsi,e capii che forse non era pronto ad affrontare con me il peggio,che amare una persona non significa volerci morire insieme ma volerla vivere.Dicendomi 'tanto per me vivere o morire è la stessa cosa,io voglio solo stare con te' mi spaventò,sentii una specie di ricatto psicologico.Le sue scuse,disperazione.Disse che per la prima volta anche lui voleva un figlio e che le cose sarebbero cambiate.Ho aspettato,mi son detta che avrebbe dovuto compiere lui il passo successivo.Mi son sentita ingannata,l'ho accusato dentro di me di avermi rubato la giovinezza con false promesse.Mi son sentita ricattata dall'idea che senza di me avrebbe sofferto,ho avuto il terrore che senza di lui avrei sofferto io.Ho pensato di dovermi riprendere il maltolto,ho frequentato altri uomini.Piango, mi sento in colpa per i suoi 53 anni di solitudine,ma mi chiedo perché 3 anni non siano stati sufficienti per per darmi lui una speranza.Da tempo frequento (a insaputa di R) B, che mi ha scatenato una dolcezza che non sapevo a chi dare.E' analfabeta,gli ho insegnato a leggere e a scrivere,mi sono emozionata,anche se litighiamo perché non ha le stesse modalità di R,che mi riempiva di attenzioni,con cui potevo essere giocherellona.B viene da un paese in guerra,è duro,concede pochi slanci affettivi,ma mi ricompensa coi sogni.Vuole un figlio,sposarmi,domani dovremmo dare la conferma per una casa.Ultimamente,quando R. era qui,lo lasciavo a casa con gli occhi rossi,facevo la dura e fantasticavo su B.Ma è bastato che R non rispondesse al telefono per un giorno a farmi sentire confusa.Ho avuto paura che si fosse suicidato,di perderlo.E' arrivato a casa di notte,ubriaco, ho provato a parlargli ma ha detto che ne parliamo domani,che è depresso.Ho paura di fare la cosa sbagliata sia se provo a fare una nuova vita sia se rimango col rischio che nulla cambi.Dopo 11 anni ci saremmo meritati un happy end ma non è più tempo o forse non è ora.Poi penso che è solo con lui che mi sento libera di fare e di agire come voglio,anche se non c'è passione,anche se forse non è ancora pronto per un figlio.Vorrei che trovasse il modo di proteggersi da una situazione che mi vede come triste e depressa carnefice, vorrei che mi dicesse che non perde una speranza nel futuro, sia che gli riservi una vita da solo sia che gli tenga nascosto un ritorno con me.Ho paura di perdere B,che mi dice di avvertire che non sono sicura di voler stare con lui.Ho paura di buttare la vita,che la persona giusta sia R,con cui condividevamo pensieri e cose fatte insieme (cosa che con B non faccio perché abbiamo interessi diversi e qualche differenza culturale).Dovrei seguire il cuore, ma non so più dove si trovi il cuore,e non ho il tempo di cercarlo.Domani l'agenzia,e non capisco se questi ripensamenti siano dettati da amore mai sopito o se l'amore sia andato e io sia presa dalla paura di cambiare dopo anni.Ho paura di domani