Autolesionismo e piccole ricadute...di nuovo?

Salve,per parlare del mio problema attuale dovrei fare un passo indietro...
In seconda superiore iniziai a tagliarmi. Inizialmente solo piccoli graffi che mi facevo ogni tanto,quando ero troppo ansiosa o stressata. Ma più passava il tempo più questa cosa continuava,fino a diventare una dipendenza. Gli anni successivi furono un inferno,avevo continui sbalzi d'umore(passavo da stati di depressione e sconforto totali,a stati di felicità ed euforia),mi è capitato più volte di non sapere cosa stavo provando,sentivo un caos di emozioni che si agitavano in me,e che spesso non riuscivo ad esternare. L'autostima continuava a diminuire,fino a diventare zero. Per un po' di mesi inoltre,iniziai ad avere pensieri suicidi,non mi importava nulla di me e della mia vita,e questo desiderare il suicidio mi tormentava,ci pensavo sempre...da un lato volevo farlo,ma dall'altro volevo solo scoppiare a piangere,perché sentivo di non meritare tutto ciò,ma al tempo stesso di meritarlo. Intanto i tagli che mi facevo erano più frequenti e più "gravi",sanguinavano anche per giorni,ma non me ne importava. Di questo non ne ho mai parlato con nessuno,la mia famiglia non ha mai saputo(e non sa tuttora) di queste cose,ho continuato a fingere di stare bene,ridevo,nascondevo i tagli. Avevo una paura tremenda di far soffrire gli altri a causa mia,avevo i sensi di colpa a mille,inoltre con i miei genitori non ho mai avuto un buon dialogo,soprattutto con mio padre. Per lui non provo nulla,perché fin da quando ero piccola mi ha sempre trattata da schifo,continuava a lamentarsi di me,a dire che non ero capace di far nulla,che lui non si meritava una figlia così...vabbé,ora non lo ascolto nemmeno più,ma a quel tempo le sue parole mi facevano malissimo.
Sono riuscita però ad uscire da tutto questo,col passare del tempo ho capito che non potevo buttarmi via in questo modo. Ora è da 9 mesi che non mi taglio,sono veramente serena,,ho ripreso vitalità,slancio,voglia di vivere,serenità,mi stimo,mi amo e mi rispetto,l'angoscia e l'ansia non sono più forti come prima,e soprattutto non sono più così' incontrollabili,anche gli sbalzi d'umore non sono così frequenti.
Tuttavia da un po' sento di stare entrando in una strana "fase" dell'autolesionismo,nel senso che ci penso e non ci penso,a volte il pensiero è sempre lì e lo sogno pure di notte,altre volte è come se non ci fosse mai stato. Quando ci penso sento che non è per via della dipendenza,come in passato,ma per scaricare tutte le tensioni e lo stress. Sabato per esempio mi sono graffiata lievemente,in modo del tutto impulsivo(cosa che capitava raramente,perché in passato era tutto calcolato),solamente perché sentivo una rabbia dentro per via di un litigio con una persona...
Mi chiedo se riuscirò mai ad uscirne del tutto,evidentemente se anche adesso mi capita di ripensarci e di aver di nuovo la voglia di farlo,il problema è ancora lì?