Ansia,depressione..?

Salve,scrivo qui perche alla ricerca di pareri,pensieri e magari qualche consiglio riguardo al mio disagio. Tutto è iniziato sei mesi fa,ad Agosto; ero a casa da solo e stavo fumando uno spinello fin quando la mia tranquillita e spensieratezza (e la mia vita!) sono state sconvolte da cio che verra definito come un "attacco di panico" . Gli attacchi si sono ripetuti altre 2 o 3 volte in maniera evidente nell''arco dei due mesi successivi,ma piu che altro dominava una sorta di ansia verso ogni cosa. Decisi di rivolgermi ad uno psicologo e armato di buona volonta e tanta tenacia sono riuscito a controllare i vari sintomi che mi davano ansia per poi farli svanire del tutto. Devo dire che la strada fatta mi ha stancato parecchio psicologicamente,ma cio che mi ha spinto a scrivere qui è che se prima ero spinto da tangibili miglioramenti di giorno in giorno,ora mi ritrovo in un vicolo cieco. Questo vicolo cieco è rappresentato dal fatto che non riesco a sentirmi la persona di prima,sopratutto ogni situazione che comporta stress,rabbia,paure o emozioni varie mi getta in uno stato che io definerei piu depressivo che ansioso o legato al panico. Ho dato tutto me stesso,ho studiato nonostante tutto ed ho dato gli esami,non avevo una ragazza da un po e ho iniziato a frequentarne delle nuove,ho conosciuto nuove persone,mi sono messo in gioco ed ho trovato.nuove attivita come il volontariato per tenermi impegnato. Ho iniziato a fare sport e a seguire uno stile di vita ordinato. Eppure,nonostante tutto cio,l''inquietudine rimane e,non lo nego,anche la paura di ricadere negli attacchi di panico,seppur non sia mai successo o la paura di non poter piu tornare quello che ero. So che "tornare" quello di prima è un aspettativa di per se senza molto senso,il cambiamento è un aspetto fondamentale della vita ma è proprio questo concetto la chiave di tutto; prima ero una persona che riusciva a trarre il meglio da ogni situazione pronta al nuovo e alla "scoperta" in ogni momento,mentre ora davanti a imprevisti,situazioni nuove o che altro,nonostante gli sforzi,mi capita di cadere dentro ad un buco nero: la testa mi sembra vuota,seppur provando una sorta di sensazione che definirei di iperattivita e fondamentalmente non percepisco,ne il mio corpo ne emozioni ne altro; sono vigile e riesco a fare tutto,ogni cosa ma anche la più piccola è uno sforzo enorme e cosa peggiore mi sembra sempre di non essermi goduto nulla. All'inizio queste erano tra le tante cose che mi "terrorizzavano", pensavo che dopo aver eliminato gli attacchi,l'ansia e sentimenti simili avrei superato tutto questo,eppure ,continuano,ormai senza più un ordine,un momento ci sono,un momento dopo non ci sono e la cosa è parecchio demoralizzante . Per arricchire il quadro generale dei sintomi aggiungo che 4 mesi prima del primo attacco ho avuto un incidente stradale,ho un pessimo rapporto con mio padre con cui mi rivedo da 6-7 mesi dopo 5 anni di totale assenza di rapporti. Grazie in anticipo! :)