Non riesco a sbloccarmi

Salve
C'è qualcosa in me che, fino a poco tempo fa riusciva a farmi stare bene, perche riusciva a isolarmi dal mondo delle emozioni che qualsiasi avvenimento potesse accadere, in me non suscitava nulla.

Sono sempre stato etichettato come quello che non prova nulla, come quello che non esprime mai un malessere.

Perché quando accade qualcosa che potesse farmi male, è come se nella mia testa ci fosse un angolo dove riesco a rifugiarmi e niente può arrivare fin li.

Ma io, da questo angolo vedo tutto, ma non vengo coinvolto emotivamente, come se fossero immagini mute.

So quando questo " problema " è iniziato, ma in me ha preso il sopravvento lentamente e man mano che capivo che rifugiarmi riusciva a salvarmi, ormai è normale per me riuscire a chiudermi e isolarmi.

Ero piccolo, non ricordo bene l età ma circa sui 10 anni.
Mia madre fu operata di un male, io non ne ero a conoscenza, e mi proposero in maniera di gioco, di andare a dormire per un paio di giorni da una mia zia.

Io notai fin fa subito che questa mia zia era troppo dolce con me.
Quando poi capii che in quei giorni mia madre era in ospedale, iniziai a collegare che se una persona si prende cura di me e si interessi a me, mi innesca una reazione di allontanamento, perché è come se interessandosi a me, c'è qualcosa da cui vorrebbe difendermi.

Negli ultimi 2 anni, andai da 3 psicologici, 1 per motivi personali ma non parlammo di questo problema, e successivamente altri 2 per via della separazione con la moglie che sto avviando.


La prima psicologa, improvvisamente mi chiese

Ma tu adesso dove realmente ti senti di essere?


Questa fu la prima e ultima seduta con questa psicologa perché lei capii il mio problema, e io non ebbi il coraggio di rispondere e nemmeno il coraggio di tornare da lei, soprattutto quando mi disse di aver capito e di voler fare il test di rorschach.

Il primo psicologo in cui andammo per affrontare la separazione, ascoltò me e mia moglie sui motivi della separazione e parlammo di noi.

Mia moglie gli disse che in 8 anni di relazione non ha mai trovato un riscontro in me durante una discussione o una lite, perché in me trovava solo silenzi e secondo lei indifferenza.

Lui gli chiese se avesse mai cercato di capire il perché di questo mio comportamento, perche anche lui capii e mi disse di fare un percorso con uno psicologo.

Mia moglie non sapeva di questa mia cosa, e una volta uscita fuori da questo psicologo, a cui non dissi di questa cosa, dapprima ne rideva, poi quando forse ha realmente capito, mi chiese come mai non ne parlai mai con lei.

Perché appunto, ne hai riso.

Di questo mio problema ne parlai solo con una coppia di amici, perche per me è come mostrarti il mio punto debole e avere paura che venga usato contro di me.

Adesso mi ritrovo troppo dipendente da questa cosa, non riesco a fidarmi e non ho voglia di voler conoscere nessuno perche non voglio avere in un certo senso un rapporto con qualcuno.
Da solo sto bene, però mi manca ogni tanto una carezza.