Confusione sessuale

Da qualche tempo è sorto dentro di me un pensiero ossessivo che non mi lascia più vivere serenamente e mi causa attacchi di panico e ansia paralizzanti: la paura di essere gay. E’ una situazione tremenda perché sento costantemente una voce dentro di me che mi ripete “sei gay, anche se esci coi ragazzi e ti piace fare del petting e del sesso orale con loro”, “sei gay perché a 20 non hai mai fatto sesso”, “ sei gay perché non ti sei mai innamorata e non riesci a stare con un ragazzo più di qualche settimana”. Cerco di zittire questa voce, ma più la reprimo e più insorge disturbandomi e provocando solo dubbi e confusione. E’ come se io stessa mi imbrigliassi in una sorta di doppio legame, per cui se reprimo la voce significa che sono gay, ma non voglio ammetterlo, se le do libero sfogo allora sono gay proprio perché il pensiero stesso mi è sorto. Vivo perennemente angosciata e ogni gesto che compio e pensiero che sorge nella mia mente li vedo come prova ulteriore della mia omosessualità. Sono sempre stata una ragazza timida e restia a rivelare le mie turbe interiori troppo facilmente, a primo acchito sto simpatia alla gente perché tento costantemente di farla sentire a proprio agio cercando interessi in comune, proferendo battute, ricorrendo all’autoironia se è necessario, tuttavia è come se mi accorgessi in seguito di essere troppo diversa da tutti, anche dai miei migliori amici. Sintomo ulteriore di questo mio senso di estraneità e alienazione è questa presunta o reale omosessualità, non so più come definirla. I primi dubbi sui miei gusti sessuali sono sorti a 17 anni, quando il rapporto con la mia migliore amica è diventato così morboso al punto che ella era arrivata a vietarmi di sentire altre persone fuorché lei stessa. Per paura di perderla ho acconsentito per un po’ finché la situazione non è diventata insopportabile e soffocante. Lei desiderava che ci scambiassimo delle effusioni saffiche ( baci e strusciate) e ho acconsentito anche a quello nonostante la cosa mi ripugnasse e rifiutavo perciò di usare la lingua durante i nostri baci. Per me è stata una sorta di violenza che mi ha segnata parecchio. Da lì sono nati i primi dubbi che per un po’ sono rimasti sopiti poiché ho chiuso quel rapporto di amicizia e sono andata avanti. Qualche mese fa sono riaffiorati nuovamente e questa volta la causa scatenante è stato uno scambio di messaggi provocatori tra me e una mia collega di università dichiaratamente lesbica una sera d’estate da ubriaca. Dopo quell’episodio per me c’è stato un tracollo psicologico che, come ho detto sopra, mi ha provocato angoscia persistente, attacchi di panico e pianto. Come se non bastasse, questa voce dal tono provocatorio quasi, mi accusa di essere un’ipocrita perché ho sempre accettato senza problemi l’omosessualità di mio fratello e del mio migliore amico a cui voglio un bene dell’anima, mentre invece non accetterei me stessa. E’ difficile comunque esporre la mia situazione in un post così breve, a quello che ho sc