Paura di fare del male a mia figlia

Buongiorno sono una ragazza di 25 anni, e ho una bimba di 15 mesi.
Sono molto sensibile, empatica e purtroppo molto ansiosa.
Da quando è iniziata la gravidanza la mia ansia è parecchio peggiorata, avevo brutti pensieri, pensavo che mia figlia prima o poi sarebbe morta e non avrei riuscito a a partorire, perché mi capitò di leggere storie di gravidanze interrotte quasi alla fine.
Mi sono calmata quando finalmente la mia bimba è nata e l'ho vista in salute.
Dopo sono iniziate altre ansie perché in quel periodo lessi storie di bambini morti in culla, e inizió la paura che potesse capitare anche a mia figlia.
Poi con i primi vaccini la paura che magari avessero potuto procurarle qualche malattia tipo farla diventare autistica.
Ho partorito durante l'epidemia covid e questo ha inciso molto sulla mia ansia, mi chiusi in casa per la paura di contagiarmi e contagiare mia figlia e morire.
Ogni tanto ho sempre fatto pensieri strani, ad esempio immaginavo degli incidenti che sarebbero potuti avvenire tipo che mentre cucinavo avrei potuto scasualmente rovesciarle l'acqua bollente addosso.
Un mese fa ho sentito una storia di cronaca dove una mamma ha ucciso la figlia a coltellate.
quella storia mi ha scioccato, ho pensato a quella povera bambina per giorni e stavo malissimo.
Un giorno ad un certo punto sento come una voce nella mia testa dire "prendi il coltello e uccidila" riferendosi a mia figlia.
Da allora panico totale, non riuscivo a comprendere come quella frase fosse capitata nella mia testa e col passare dei giorni si è insinuata in me la paura di fare del male a mia figlia e diventare anche io come quella mamma.
Non toccherei mia figlia neanche sotto tortura, non ho mai fatto questi pensieri verso di lei.
Da allora compaiono nella mia mente scene di me che corro a prendere un coltello e la uccido.
Mi sento in colpa anche se razionalmente penso che quella frase sia capitata nella mia testa perché pensavo a quella bambina giorno e notte e mi sono fatta suggestionare ma ho paura che quella storia abbia scatenato una parte che vorrebbe veramente fare quelle cose o che abbia iniziato a fare uscire fuori qualche malattia mentale come la schizofrenia.
In compagnia l'ansia diminuisce perché so che non potrei fare nulla stando con altre persone ma quando sono da sola vado in panico.
Se ho paura di farlo vuol dire che ne sarei capace?
Perché non riesco a tranquillizzarmi dicendo che non lo potrei mai fare?
E se anche quella mamma ha avuto questi pensieri prima di farlo?
Sono sempre stata una ragazza emotiva, piango per qualsiasi cattiveria capiti nel mondo, perché si è insinuata questa paura in me?
A volte penso che sia meglio uccidermi ma non ho il coraggio.
Su internet quando leggo degli articoli o storie simili mi calmo un po', ma poi la mia ansia ritorna peggio di prima.
Ne ho parlato con mia mamma e mio marito e loro mi rassicurano dicendo che non potrei mai fare qualcosa del genere, perché si fidano di me, di lasciarmi sola con lei e io non mi fido di me stessa?