Bellezza e innamoramento

Gentile Utente,
noto nelle sue parole un estrema insicurezza...dettò ciò probabilmente sarebbe necessario che pensi di intraprendere un percorso con uno psicologo che possa darle le possibilità di ripensare ad alcune idee che ha di se stessa e del rapporto con l'altro sesso. Molto spesso senza volerlo siamo noi che ci mettiamo in situazioni poco piacevoli...

Cordialmente

Dr. Salvatore  De Costanzo

Gentile utente, capisco che il nostro mondo è pieno di G.B. ma siamo sicuri che lei non si veda grandissimi difetti che non ci sono ?, nessuno è perfetto, neanche quelle fatte con lo stampino come dice lei..
Insieme al collega mi domando se l'aiuto di uno psicoterapeuta non sarebbe opportuno , per chiarirsi qualcosa che viene da lontano e che mina la sua sicurezza di donna.
Infatti lei mi sembra la più esigente e dura scrutatrice di sè stessa..in allarme quando qualcuno sembra interessarsi a lei..
Difetti fisici ne hanno anche i giovanotti, lo sa ?
La invito ad essere più buona con sè stessa, si dia aiuto..!!

MAGDA MUSCARA FREGONESE
Psicologo, Psicoterapeuta psicodinamico per problemi familiari, adolescenza, depressione - magda_fregonese@libero.it

buonasera dottor De Costanzo.


Infatti confermo quello che già avevo scritto nella mia lettera e Lei ha sottolineato:

so di essere molto insicura sul piano del mio aspetto fisico (ho dei difetti oggettivi che di me non piacciono ma li accetto e infatti cerco di sviare l'attenzione da essi con un buon carattere e la mia simpatia)

- cerco sempre di impostare la storia su altre basi che esulino dall'aspetto perchè vorrei in questo modo una storia piu "forte e solida" senza essere scelta per il mio aspetto (questo perchè se vengo scelta per la bellezza c'è sempre un'altra piu bella che puo attirare l'attenzione del mio uomo e anche perchè avendo io molti difetti se lui mi sceglie per l'aspetto poi vendendo come sono "difettosa" resterebbe delusa e metto in atto dei comportamenti per prevenire questa evenienza...che comunque poi si verifica ugualmente e vengo lasciata o tradita con donne piu belle)

3 si ripetono sempre gli stessi COPIONI, uso un termine utilizzato da molti psicologi perchè sono stata anni e anni in terapia e sono migliorata ma la timidezzae l'insicurezza non possono credo essere eliminate del tutto...e queste situazioni che si ripetono mi fanno stare male ma non so come prevenirle..io faccio del mio meglio e utlizzo strategie anche diverse: punto sul carattere, cerco di capire cosa piaccia a me di lui per trovare una persona davvero compatibile...ma non hanno funzionato..ora sono arrivata a eliminare del tutto chi si dimostra a mioa vviso superficiale e mi giudica per il mio aspetto...ma anche così soffro: quell'utimo ragazzo che ho allontanato mi piaceva molto ma si è dimostrato superficiale e ora soffro ad essere sola..ho voluto prevenire, avendo a mio avviso riconosciuto la sua superificialità e interesse puramente fisico per me, un allontanamento suo successivo una volta visti i miei inevitabili difetti..

cosa posso fare per favore???

Salve dottoressa Fregonese,

si però mi chiedo perchè deve essere indirizzato tutto sull'aspetto?

Io non lavoro nello spettacolo né mi ineterssa...allora perchè ogni volta devo essere "giudicata" dall'uomo in questione (che appunto non è a sua volta perfetto) che mi "grazia" dei suoi complimenti dicendo che sono bella?

E poi lui stesso quando stiamo insime, mi è capitato mille volte, resta deluso della mia mancanza di perfezione e mi vede addirittura sotto la media arrivando al paradosso di criticare tutti i miei difetti (la mia insicurezza nasce anche da questo...difetti che per anni mi sono stati rinfacciati proprio da uomini che all'inzio mi vedevano bellissima ecc.)

io cerco solo di prevenire spostando l'attenzione su altre mie qualità di cui mi sento piu sicura e meno in bàlia degli altri ovvero il mio carattere, la mia simpatia, la mia dolcezza ecc.. che credo poi siano molto piu importanti di un fisico a posto ecc.

poi non ho capito cosa significa G.B???grazie.

Carissima, tutte noi e tutti noi possiamo essere minacciati da un'altra più bella o un altro più bello.. se vogliamo guardare alle relazioni con questo sguardo.
Ma non è così.
Ci sono altre corde che possiamo utilizzare e non si tratta di aver un bel carattere ed essere accomodanti, abbia più fiducia in sè stessa , può essere interessante, elegante, intuitiva, farsi amare anche per la sua anima, per quello che trasmette, per quello che intuisce dei bisogni di lui..Quelli palestrati e superficiali non è detto che siano vincenti, ci sono uomini intelligenti, interessanti che hanno qualcosa da dire .. in giro. cerchi di vederli e non trasmetta la sua ansia critica a loro, che magari ai suoi difetti ?non pensano per niente..
Take it easy...!
Anche avere interessi in comune, cioè affinità elettive , lo stesso sguardo sul mondo.. spesso crea una complicità delle anime...
Voli più alto...

Carissima, G.B. secondo molte ragazze sono i cosiddetti Gran Bastardi, cioè quelli per i quali non vale la pena di star male..e neanche di fare duecento addominali.. lasciamoli perdere..!

Gentile Utente,

dal momento che in passato ha già fatto un percorso psicologico e ha risolto molte questioni, perchè non ricontatta quel professionista, se si è trovata bene, e riprende anche queste tematiche?

Mi ha infatti incuriosita la Sua storia.
Lei scrive: " ...dico dentro di me:insomma sono talmente piena di difetti che questo mi fa tutti questi complimenti per prendermi in giro o solo per venire a letto con me..."

Qui è probabile che venga fuori il vecchio schema che non Le permette di vedersi come una bella donna (mica le belle donne lavorano solo nello spettacolo!). Non Le par vero che un uomo possa trovarLa bella, senza per questo prenderLa in giro? Se poi vuole verificare le intenzioni di quest'uomo, è sufficiente metterlo alla prova e vedere quanto sia sincero.

Infatti aggiunge: "...queste situazioni che si ripetono mi fanno stare male ma non so come prevenirle..io faccio del mio meglio e utlizzo strategie anche diverse..."
Scopo di una terapia è spezzare questa sequenza.
Nella psicoterapia cognitivo-comportamentale si va proprio alla ricerca di quegli schemi cognitivi automatici ma disfunzionali (es mi ha fatto un complimento ma mica ci credo, questo vuol solo prendermi in giro e venire a letto con me) che creano e mantengono il problema.
Quindi il trucco non sta nel prevenire (intende forse evitare la situazione?), ma nel riconoscere velocemente quali dei Suoi schemi automatici e disfunzionali si stanno attivando e correggerli.

Poi in seconda battuta si potrà anche andare a capire meglio quali esperienze nella Sua storia di vita hanno portato a costruire questa immagine di sè e queste convinzioni (io non piaccio e gli altri sono falsi se mi corteggiano) e poi anche sul corpo.

Lei infatti dice che sposta il focus sul Suo carattere, sulle Sue qualità, ecc... , ma Lei ha anche un corpo col quale inevitabilmente comunica.
Se i dati inseriti sono corretti lei è sottopeso. Vuole dirci qualcosa di più a riguardo?

Dott.ssa Pileci,

Quindi il trucco non sta nel prevenire (intende forse evitare la situazione?), ma nel riconoscere velocemente quali dei Suoi schemi automatici e disfunzionali si stanno attivando e correggerli.

in realtà dentro di me è proprio questo...mi viene un nervoso tale che ho voglia proprio di fuggire e di mollare tutto e adesso infatti per la prima volta lo sto facendo. Prima avrei continuato nonostante i "segnali" (mi cerca solo per il mio aspetto quindi una visione superficiale e un interesse reale piccolo per me)...

so che non si possa prescindere dalla fisicità ma io sono isicura del mio aspetto e poi gli uomini sono essi stessi cattivi su questo punto con me. all'inizio, pur essendo io normalissima, si esaltano per il mio aspetto: sei bellissima, mi piaci tantissimo ecc...e ok se fosse sempre così sarebbe bello ma in passato ho avuto esperienze plurime che questo non dura. quando mi vedono senza trucco o con gli occhiali quando non ho voglia di portare le lentine o spettinata la mattina appena sveglia si deprimono...e poi quando poi mi rivedono anche ben vestita e truccata non mi fanno piu complimenti ma nel giro di pochissimo tempo, diciamo qualche settimana, inizaino a guardare le altre e nel giro di qualche mese ancora mi tradiscono con altre oggettivamente piu belle o continuano a stare con me "torturandomi" di critiche. e vai di piu in palestra, prova a truccarti diverdsamente...c'era un mio ex ad esempio che mi obbligava ad uscire sempre con i tacchi e se mettevo scarpe basse iniziava a criticarmi...un altro che all'inizio diceva che ero bella e fantastica e poi dopo pochi mesi insieme anzichè amarmi ancora di piu vista la maggiore complicità aveva inziato a guardare le altre in mia presenza arrivanedo anche a dirmi:magari avessi io una dea del genere al mio fianco...e io mi ero super preparata per quella serata..facile intuire che dopo poco ci siamo lasciati...

per quanto riguarda il mio peso la tabella è giustissima e io non sono sottopeso. ho un bmi di 19 che è assolutamente nella norma. mangio normalmente e i miei difett non riguardano il peso, non mi vedo grassa. ho dei difetti oggettivi, non sono deformata ma nemmeno perfetta e per questo preferisco puntare sulla mia bellezza interiore...ma sembra che sia impossibile...forse questo capita a tutte le ragazze...ecco una cosa in cui mi sento diversa da molte altre...molte mie amiche "puntano" al complimento e quando lo ricevono si esaltano...forse gli uomini fanno i complimenti sul fisico pensando che è quello che le donne desiderano...ma non a tutte fa piacere...io ripeto sono normalissima eppure ricordo quando ero piu giovane diciamo sui 19-20 anni e mi capitava spesso di ricevere complimenti e commenti per strada...ricordo che li vivevo malissimo perchè mi sentivo aggredita dagli estranei..

quindi anche adesso piu passo inosservata e meglio è...e poi sinceramente sono oggettiva: quelle davvero belle sono altre. io non potrei fare la modella o la velina e per questo mi sento spesso in imbarazzo...i complimenti che ricevo sono esagerati rispetto al mio aspetto. mi dicono sei bellissima, sei molto molto carina, sembri questa o quell'attrice, che fisico bello ecc...io so che non è così e quando poi mi vedono meglio se ne rendono conto anche gli altri...e si smontano restando delusi e facendo sentire a quel punto "offesa" me che dopo avermi alzata su un piedistallo mi scaravenato giu senza ritegno o tatto.e senza che io abbia fatto nulla per farmi trattare male (ad esempio quanto è cattivo quel mio ex che davanti a me nonostante la mia dolcezza e amore mi diceva:eh magari avessi al mio fianco una dea simile guardando un'altra? sottointendendo che la preferiva a me?? io rimasi sconvolta...)

non so non posso controllare il comportamento altrui però lavorare su me stessa in che modo?quali pensieri disfunzionali?io credo di essere oggettiva e di vedere l realtà per quello che è...sono gli altri che si "autoingannano" con me e poi quando tornano alla realtà me la fanno "pagare" per averli ingannati ma io sono me stessa fin dall'inizio e punto sul carattere sono loro che non vogliono vedere il messagggio CHIARO che gli mando!!!

"... in realtà dentro di me è proprio questo...mi viene un nervoso tale che ho voglia proprio di fuggire e di mollare tutto e adesso infatti per la prima volta lo sto facendo. Prima avrei continuato nonostante i "segnali" (mi cerca solo per il mio aspetto quindi una visione superficiale e un interesse reale piccolo per me)..."

Entrambe queste strategie non vanno bene perchè EVITARE alimenta il problema, anche se sul momento sembra di no. Questo si spiega facilmente perchè l'ansia del momento la si gestisce con l'evitamento.
Però anche dare per scontato che un uomo La stia cercando solo per una notte di sesso è una convinzione errata. Magari tanti sono così, ma Lei in questa maniera allontanerà anche un uomo sinceramente interessato a Lei (magari all'inizio anche al solo aspetto fisico, ma dov'è il problema?).

"e vai di piu in palestra, prova a truccarti diverdsamente...c'era un mio ex ad esempio che mi obbligava ad uscire sempre con i tacchi e se mettevo scarpe basse iniziava a criticarmi"

Qui però Lei ha l'opportunità di tirare fuori il Suo carattere, dal momento che vuol puntare soprattutto su questo :)
Se un uomo Le fa un test del genere, ma Lei si piace ugualmente, dov'è il problema? Non mi dica che davvero comincia ad andare di più in palestra o a truccarsi diversamente o a portare i tacchi solo perchè piacciono a qualcun altro?!?
Vede, è qui che può fare affidamento sulla Sua sicurezza e autostima.
E può essere sufficiente una risposta pacata ma ferma: "A me il mio trucco piace tantissimo così". Oppure non è neppure necessaria una risposta, basta ripresentarsi la prossima volta esattamente con lo stesso make up.
Se invece Lei fa capire a chicchessia che è pronta a cambiare le scarpe, i vestiti, lo smalto, il trucco, la pettinatura, ecc... darà all'altro la percezione di averLa in pugno. E trasmetterà di essere una donna davvero insicura. Davvero crede che a un uomo sinceramente interessato a Lei possano importare tali dettagli? Davvero non crede che siano test per vedere che carattere sa tirare fuori?


" mi capitava spesso di ricevere complimenti e commenti per strada...ricordo che li vivevo malissimo perchè mi sentivo aggredita dagli estranei.."
Interessante. Però saper fare e RICEVERE COMPLIMENTI è un'abilità sociale... qui si potrebbe aprire un capitolo non sul fatto che Lei non abbia imparato a ricevere complimenti, ma sul perchè sente un complimento come un'aggressione: questo è un bel tema da psicoterapia.
https://www.medicitalia.it/minforma/psicologia/1087-le-abilita-sociali.html

"i complimenti che ricevo sono esagerati rispetto al mio aspetto. mi dicono sei bellissima"
Ma secondo Lei tutti gli uomini del mondo hanno accanto a sè donne bellissime? No, eppure le vedono così. A ciascuno di noi piace quel che piace, quindi questo punto mi pare collegato con quanto detto sopra, così come: " ...ad esempio quanto è cattivo quel mio ex che davanti a me nonostante la mia dolcezza e amore mi diceva:eh magari avessi al mio fianco una dea simile guardando un'altra? sottointendendo che la preferiva a me?? io rimasi sconvolta.."
Ma questa a me pare un test (vedi sopra) magari per farLa ingelosire.

Se Lei è poco abile nella lettura della mente altrui e nelle loro intenzioni, allora anche una semplice battuta o un tentativo per farla ingelosire (come se il Suo uomo Le dicesse che tutte lo guardano e lo cercano!) diventa la Verità!

L'unico messaggio chiaro che Lei manda è l'insicurezza su se stessa.

Che tipo di lavoro psicologico aveva fatto in passato?

Grazie dottoressa Pileci, mi è piaciuta tanto la sua risposta, ora capisco cosa intendeva dirmi prima.

Ho fatto cognitivo comportamentale per il mio aspetto perchè mi vedevo bruttissima nonostante i messaggi contrastanti degli altri che mi ripetevano uomini edonne quanto fossi bella...ho fatto quel giochino del catastrofico...e se anche fosse.. e se...fino al paradosso...per sdrammatizzare ..poi dato che avevo anche ansia ho fatto la strategia dell'esposizone graduale che mi ha aiutata tantissimo.

poi prima feci anche psicoterapia freudiana ma non so se quel tipo di terapia non era adatta a me o la dottoressa ma abbandonai perchè non traevo miglioramenti.

prima ancora feci un'altro tipo di terapia non so che cosa fosse...comunque in quel caso la dottoressa era tipo una madre che anzichè capire il mio disagio quando le dicevo che mi sentivo aggredita coi complimenti per strada mi diceva: hai ragione la gente è aggressiva in giro ma del resto tu sei talmente carina che è impossibile che non te li facciano...e insomma dopo qualche mese lasciai

cmq la più utile per la mia ansia è stata proprio la cognitivo comportamentale perchè adesso sto bene. le varie terapie mi hanno aiutataa anche con la mai paura della gente perchè sono sempre stata timidissima. ora invece riesco a esprimermi meglio, sono meno inibita..solo che mi resta questa insicurezza sul mio aspetto...

che terapia mirata mi consiglia per risolvere questo problema? in quanto tempo circa potrei riuscirci? è un percorso molto lungo in generale non conoscendomi so che non puo dire una cosa esatta...però in linea generale per farmi un'idea???

"solo che mi resta questa insicurezza sul mio aspetto..."

Quale terapia? Mah, non è detto che Lei abbia bisogno di una psicoterapia, almeno da qui non posso dirlo. Almeno bisognerebbe capire insieme a Lei, che cosa Le interessa cambiare. Se il cambiamento riguarda solo la maggior dimestichezza nelle relazioni, potrebbe essere percorribile anche un intervento più breve e circoscritto, come un training di abilità sociali.

Oppure una psicoterapia, ma sempre attiva con la prescrizione di homework tra una seduta e l'altra per poter superare tali insicurezze.

Il punto cruciale è che andare alla ricerca delle "cause" che hanno determinato tale insicurezza non è detto che porterà alla SOLUZIONE del problema. Affrontarlo concretamente sì.

Ad ogni modo provi a riflettere su tutto quello che è emerso qui e se ha altri dubbi, chieda pure.

Un saluto cordiale,