Non mi piaccio come persona

Buongiorno... Vi scrivo perché sento il bisogno di consigli da parte vostra se potete, per farmi stare meglio, almeno da poter andare avanti con un po' più di serenità... Non mi piaccio come persona, mi sento una persona cattiva e mi sono venuti dei dubbi, ho paura di aver ucciso per esempio mio padre e /o qualche mio gatto... Mio papà aveva una malattia, una specie di Alzheimer, poi però un giorno si ammalò, gli venne la febbre, io ho paura che sia stata io a fargliela venire, aprendo la finestra, tipo a causa di un colpo di aria, ho paura di averlo fatto apposta per rabbia ad esempio, dato che non andavo molto d'accordo con lui... Poi mi rendo conto che quando mi vengono attacchi di rabbia, sembra una rabbia non tanto controllabile, perché alzo le mani sui miei animali, quando mi fanno arrabbiare, ma ho paura che siano troppo forti e che io possa far del male a loro, addirittura ammazzarli con uno schiaffo tipo.
Poi non mi ritengo una persona responsabile, che possa essere in grado di occuparmi di qualcuno, perché me ne frego anche delle cose importanti, anche di me stessa me ne frego, ad esempio non mi occupo della mia salute fisica... Ho paura di essere un'assassina... Anche se è anche una conferma a mio parere, perché ho capito che anche se non dovessi aver ucciso nessuno, ma sono comunque una persona che può mettere in pericolo gli altri e pure me stessa, perché è vero, perché per esempio, a volte si sono ammalati qualche gatto, a causa della loro malattia che hanno felina... Però forse si sarebbero salvati se io avessi disinfettato e pulito di più la casa, invece me ne sono fregata, la pulisco si ma poco... Non riesco a capire perché io sia così.
A mia madre non le dico queste cose, perché non la ritengo una persona adatta ad ascoltare i problemi psicologici... Perché ne ho la prova con altro.
Se le parlassi, forse sarebbe peggio per me, perché forse mi farebbe star ancora più male.
Mi basto io a farmi male.
Vorrei andare da uno psicologo, anche perché da sola si a volte ce la faccio, nel senso che a volte sto un po' serena, ma ci sono momenti che proprio non riesco, che ho paura di non farcela a risollevarmi.
Ne ho parlato con amici, ma sembra che vengano da un altro mondo, mi dicono frasi tipo "dovresti rilassarti", forse prendono alla leggera ciò che dico, forse non vogliono credere a questa situazione, a queste cose, forse parlano perché non ci sono dentro.
Da piccola poi io e il cane, uccidevamo le lucertole, dunque non è solo una paura, ma anche una conferma, io sono un'assassina, me ne rendo conto... Al contrario però di tanti altri, io ci resto male per questo... Dentro di me sembrano esserci due persone, una che fa cose cattive e l'altra che però non vorrebbe, vorrebbe essere una persona diversa... Volevo sapere qualche consiglio per poter intanto far fronte con più facilità a questi momenti... A questa dura realtà.
Sto male aiutatemi.