Quando passa il disagio dell'essere madre?

Buongiorno.
Mia figlia ha sei mesi e un giorno, io dal suo secondo mese sono in cura per depressione post parto, prendo una pillola e mezzo di sertralina al giorno.
Ho una diagnosi di Asperger.

Non odio mia figlia, ma odio essere madre.
Non sono più una persona, penso a come fare a non essere più madre, ma questo significherebbe ferire la bambina mentalmente o fisicamente, e quello decisamente non lo voglio fare.
Stare con lei è un incubo infinito.
"Parla" costantemente, si muove altrettanto spesso, non vuole essere lasciata da sola.
Io sono stufa e tirata.
Non dormo.
Non ho appetito.
Non ho piacere a fare le mie cose (tipo leggere un libro o anche solo fare una doccia o i bisogni in santa pace) perché so di avere 5 minuti al massimo prima di essere richiesta a suon di urla.
La bambina mi pizzica, mi strappa i capelli, mi toglie gli occhiali, mi morde.
Ho capito che per lei è un gioco, ma mi fa male e mi dà fastidio! Ho le gambe piene di lividi per i suoi calci.
Non ne posso più.
Mi sento una merda perché tutti dicono sempre "ma come è brava! ".
Sì, fuori casa, dove si può guardare in giro, perché è molto sveglia e curiosa.
La pediatra dice che non è autistica, almeno non come me, avendo parlato con mia madre e sapendo come ero io alla sua età.
Comunque, mi sento una madre di merda e non voglio esserlo, né una madre di per sé.
Non ne posso più.
Voglio dormire, voglio godermi almeno tre capitoli di fila senza urla, non voglio più ascoltare le solite canzoncine per bambini tutto il giorno, la settimana, il mese.
Non cresce abbastanza velocemente.
Mio marito dice "ha GIÀ sei mesi" io ribatto "ha APPENA sei mesi".
Non ce la posso più fare.
Mi è venuta la mastite tre volte, la mia pancia è piena di smagliature nonostante io mi sia tenuta in esercizio finché mi è stato possibile, mi sono riempita di capelli bianchi, che si notano perché sto pure diventando pelata.
Ho sempre avuto una bella pelle e adesso è piena di "nei" rossi e ho le occhiaie talmente pronunciate che Tim Burton potrebbe usarmi come personaggio.
Odio andare a letto perché LO SO che tanto non dormirò.
Odio darle la pappa.
All'inizio odiavo anche cambiarla ma adesso mi è passata.
Quindi, ho pensato, tra quanto mi passa lo schifo di essere madre?
Quando posso iniziare a godermi la bambina?
Quando lei la smette di essere indemoniata?
Quando la smette di piangere PER NIENTE?
Quando la smetto di avere pensieri tipo "questa bambina ha rotto le scatole, è una rompiballe/voglio la mia vita di prima/non voglio più essere madre?
Non ne posso più.
Sono piena.
Basta.
L'unica soluzione che ho è morire, ma così poi le faccio venire comunque i traumi, e non va bene.
Però davvero, basta, non ne posso più, voglio solo dormire e non sentire niente per almeno 24 ore.
Poi lo so che dovrò tornare in trincea.


La cosa più brutta?
Ho lottato unghie e denti per averla, e adesso vorrei tornare indietro nel tempo e prendermi a schiaffi finché non cambio idea.
Che schifo di vita di merda.