Ansia e ossessione di essere pedofilo e omosessuale

Salve, sono un ragazzo di 23 anni.
Circa 5-6 anni fa, cercando di scaricare da eMule una raccolta di wallpapers, sono incappato per errore in quella che in realtà era una raccolta di immagini pedo-pornografiche. E' stato orribile. Sono rimasto, per fortuna, immensamente schifato dalle immagini dei bambini, ma il problema è che per quanto riguardava quelle che invece erano ragazze dai 14 anni in su ho provato eccitamento. Ho iniziato a masturbarmi con quelle ragazze adolescenti e ho continuato per anni, a intervalli irregolari (poteva accadere che non ricercassi quell'eccitamento per mesi).
A tutto questo si aggiunge il fatto che da molti anni ho alcuni momenti in cui provo eccitamento per la pornografia omosessuale. Fino a quest'estate la cosa era molto limitata e sporadica, visto che quando provavo a masturbarmi con della pornografia gay appena vedevo i due partner ne rimanevo sinceramente schifato e lasciavo subito perdere, non pensandoci più per molto tempo.
Il problema è arrivato appunto quest'estate, una sera che sono tornato a casa abbastanza alterato a causa di alcol e di un leggero uso di cannabis. Ho messo da parte tutte le inibizioni e mi sono completamente lasciato andare al mio "naturale lato omo" (mi pare di capire che ce l'abbiamo tutti). Per un breve periodo sono persino stato iscritto a un sito per incontri gay, sperando che forse togliendomi la curiosità avrei lasciato del tutto perdere. Ho continuato a masturbarmi con pornografia omosessuale per un breve periodo, e solo quando fatto o ubriaco. Quando il giorno dopo realizzavo, stavo malissimo.
La notte ho iniziato ad addormentarmi male. Da circa 3-4 mesi, sono colto da paranoie che non riescono a farmi prendere sonno proprio perché appena spengo la luce e realizzo di essere solo al buio (chiarisco, non ne ho paura) vengo assalito da quelli che ormai definisco dei mostri notturni, i miei stessi pensieri, che mi "regalano" immagini orribili (che siano di morte, di sofferenza o di perversioni sessuali che non considero minimamente accettabili). A volte inizio col digrignare i denti, altre col non essere comodo in nessuna posizione. Vorrei urlare, piangere, fuggire lontano.
Da poco più di un mese mi sono vietato qualsiasi visione di immagini di adolescenti o di pornografia maschile (adulta). Ma l'ansia non mi abbandona. Mi sento un pervertito, mi sento male. Anche il fallimento della mia più importante storia sentimentale mi sembra sia causato dalla mia malattia. Casa mia inizia a sembrare la scenografia di un incubo. E i sogni che faccio stanno smettendo di essere sogni.
Non voglio essere un pedofilo, non voglio essere un omosessuale, anzi, NON lo sono, so che i miei desideri sono altrove. Eppure perché la necessità in questi anni di ricercare queste cose?
Scrivere tutto ciò mi fa sentire più colpevole, ma lo faccio perché queste ansie stanno iniziando a non rimanere confinate nelle ore notturne, e ho paura di diventare pazzo.
PS: tengo a precisare che ho un'attività sessuale regolare e che non ho mai minimamente pensato di poter essere in grado di fare concretamente queste cose (ossia avere rapporti sessuali con adolescenti o uomini).