Pausa estiva psicoterapia

Gentili Dottori,
il problema per cui richiedo aiuto riguarda la pausa estiva dalla psicoterapia. Ho intrapreso una terapia di indirizzo psicoanalitico circa un anno e mezzo fa. Ho dunque già affrontato una prima pausa estiva.

La mia terapeuta è sempre molto disponibile, anche se io sono estremamente restio a qualsiasi tipo di comunicazione al di fuori delle sedute: ho sempre la sensazione di invadere spazi non miei. Raramente mi capita di scriverle delle email, anche durante le pause, ma con grandissimi sensi di colpa, spesso difficilmente gestibili per interi giorni; non l’ho mai contattata telefonicamente, anche se me ne ha dato facoltà.

A differenza delle altre pause, il problema attuale è dovuto al fatto che questa si verifica in un momento di grande sconforto, a causa di una serie di fallimenti che ho inanellato negli ultimi periodi. Fallimenti che mi stanno facendo mettere in discussione tutto, perfino il proseguimento della terapia. Ho l’impressione che ormai non ci sia più nulla da fare, che ogni tentativo di risolvere i miei problemi sia stato fatto; ho fallito e, con onestà, occorre ammettere la sconfitta.

Ho spesso pensato al suicidio, come soluzione estrema al mio malessere. Ne ho parlato spesso con la mia terapeuta. Naturalmente lei prova preoccupazione per queste esternazioni e io provo senso di colpa per questo. Non ne ho più parlato ultimamente, credo per questo motivo. Parlarne adesso, a ridosso della pausa, ho paura che potrebbe essere interpretato come punitivo nei confronti della pausa stessa e del senso di abbandono che provo. Sono perfettamente consapevole che si tratta di un momento indispensabile anche per la terapeuta, a cui mi lega un senso di affetto profondo, dopo un anno di lavoro emotivamente molto pesante. Non vorrei inquinare questo momento con esternazioni fuori luogo, anche perché non mi è effettivamente chiaro se questo impulso al suicidio sia soltanto una fantasia, anche se qualche volta sono arrivato davvero vicino alla messa in atto. Resta comunque la paura e lo sconforto per la situazione in cui mi trovo.

La soluzione più facile è dunque tentare di superare queste settimane, facendo leva su risorse che francamente non mi sembra di avere. Piango di continuo e mi sento veramente afflitto. Anche se dovessi riuscire ad evitare nell’immediato un gesto estremo, mi sembra probabile che, sommato a tutti gli altri fallimenti che mi hanno portato a rifiutare qualsiasi spinta al cambiamento e che mi hanno piuttosto indotto una considerevole regressione, questa pausa porterà alla fine del legame terapeutico e all’abbandono della terapia. Anche di questo timore fatico a parlarne: non vorrei che venisse letto, appunto, come un minaccia per poter avere qualcosa in cambio dalla terapeuta (il permesso di una telefonata, che comunque non farei mai, o altro).

Mercoledì ho l'ultima seduta e sono in preda al panico. Mi piacerebbe avere il punto di vista di un terapeuta esterno.