Paura di vivere le emozioni

Buongiorno, ho quasi 31 anni e mi trovo al 4 mese di gravidanza. Premetto subito che questa bimba è stata cercata e fortemente voluta da me e mio marito e abbiamo avuto il dono di riuscire a concepirla subito. Questa è in breve la mia storia: sono figlia unica di due genitori dai caratteri opposti, mia mamma è la classica chioccia, ma assolutamente non opprimente; è la persona più generosa, buona e disponibile che io conosca e mi ha cresciuta con un amore smisurato. Mio papà invece ha cambiato carattere nel corso degli anni: da giovane era fumantino, la classica persona tutta nervi che urla per niente e non chiede mai scusa. Poi 11 anni fa, a 42 anni, ha avuto un infarto e, dopo un periodo di depressione ed esaurimento, è diventato il classico burbero ma buono. Posso dire di aver riscoperto il rapporto con mio padre da una decina d'anni a questa parte, prima mi ha cresciuta essenzialmente mia madre. Nel 2006 mi hanno dianiosticato un linfoma di Hodgkin, dopo 6 mesi di chemio sono guarita completamente. Quell'esperienza mi ha sicuramente reso più forte e consapevole di quello che sono e delle mie risorse e mi ha reso fiera di me perchè l'ho affrontata col sorriso. Anche il rapporto con mio papà è diventato più profondo. Io sono sempre stata una bambina e una ragazzina timida e insicura, molto insicura. Non ho mai voluto correre dei rischi, ho sempre voluto avere il controllo delle cose. Ho sempre avuto difficoltà ad esternare i miei sentimenti, anche se è molto facile leggermeli negli occhi e dedurli dai miei gesti. Con le parole faccio davvero fatica quando si tratta delle mie emozioni. Ma solo riguardo le mie, riconosco che nei confronti degli altri non sono rigida come con me stessa, anzi... mio marito dice che sono la persona più dolce che conosce. Quello che mi accade spesso, credo da sempre, è che a livello emotivo mi sento sempre di dover essere "cauta", non riesco a godere appieno di una gioia, i miei occhi sono spesso velati da una leggera malinconia. I miei pensieri ora sono questi: sto per diventare mamma e non faccio i salti di gioia, non mi brillano gli occhi, mi sembra che non mi sto godendo la gravidanza, ancora una volta mi sto negando la possibilità di vivere visceralmente qualcosa. E questa volta è una cosa molto grande, la più grande. E non so perchè. Ancora una volta non oso rischiare di non avere il cotrollo delle mie emozioni e lo sto facendo con la mia bambina. E' come se volessi mettere una distanza tra me e lei e invece non voglio e non so perchè mi sento così, vorrei esplodere di gioia e non ci riesco. Non voglio sentirmi così, mi sembra di farle un torto. Ogni tanto le dico "la mamma ti ama tanto" come per rassicurarla, nel timore che lei senta queste mie paure, nel timore che lei risenta di questi miei limiti.
Ogni giorno mi dico che dall'indomani comincerò a vivere col cuore, ma non succede mai.
Vi chiedo un consiglio per sbloccare questa cosa che mi porto dentro fin da piccola.
Grazie mille.