Ripetute ossessioni

Gentili dottori, sono qui per chiedervi un'informazione (ho letto molte di queste domande su questo sito, ma vorrei qualche parere e consiglio nello specifico). Sono una ragazza di 18 anni, di carattere apprensivo e ansioso. Sono stata spesso tormentata da idee ripetitive (non so se possano essere considerate ossessioni compulsive) di medio/lunga durata, del genere: eccessiva igiene delle mani, paura di contrarre HIV nei bagni pubblici, paura di essere pedofila, paura di perdere l'uso delle gambe, della vista, paure di avere istinti omicida/suicida, paura di essere omosessuale. Ciascuna di queste idee mi si presentavano come un fulmine a ciel sereno, del tipo: E SE FOSSI/E SE VOLESSI...di lì un ciclo vizioso di domande alle quali non riuscivo sempre a dare risposta e che assorbivano totalmente la mia attenzione fino all'esasperazione. Tuttavia, tutte queste idee hanno avuto il tempo che trovavano e andavano e tornavano come niente, ci sono dei periodi che mi persuadono di più altre di meno. Una di queste è sempre presente in me da almeno 4 anni, ovvero l'omosessuale. Credevo che anche questa, col tempo, avrebbe trovato una soluzione, ma non è stato così e adesso ho paura che questa condizioni perfino la mia vita. Quest'idea mi si è presentata all'incirca all'età di 14 anni e mi prese parecchio male; non facevo che osservare ragazze per capire quanto mi piacessero, rifuggivo da queste, non volevo vedere scene di nudo femminile, ero a disagio perfino con le mie amiche, mi ritrovavo a fare fantasie omosessuali che mi mortificavano. Temo che questo mi abbia portato, in seguito, a vivere in modo conflittuale il mio rapporto con l'altro sesso, quando sono cominciati. A 15 anni, i miei primi approcci con i ragazzi erano poco sereni perchè spesso più che vivere la relazione ero pronta a vedere quanto la cosa mi prendesse o meno e se non lo faceva, cominciavo a deprimermi pensando di essere omosessuale e abbandonavo la presa. Non ho molte esperienze , ma mi rendevo conto che spesso i miei rapporti con l'altro diventavano invivibili, perchè, anche se si trattava di ragazzi tranquilli, interessanti e che avrei potuto farmi andare bene, mollavo perchè mi facevo tremila domande e cominciavo a covare insofferenza, intolleranza che mi lasciavano perplessa e assorta. Incontrai un ragazzo che mi colpì particolarmente e le mie paure svanirono, ma fu breve (per sua volontà). Non passò molto tempo che il timore ritornò a farmi visita con sbalzi più o meno forti di dubbio. Ho incontrato altri ragazzi, magari non esattamente giusti per me ok, ma con i quali avrei potuto fare la mia discreta storia ed esperienza, ma mi rendo conto che a un certo punto sono invasa dalle domande sulla relazione, ribussa saltuariamente il dubbio della mia omosessualità facendomi sentire "in colpa" e facendomi perdere le reali condizioni della storia. Ho paura di rimanere sola per questo, è possibile che un pensiero mi limiti a tal punto? Ho bisogno di uno psicoterapeuta? Vorrei dei pareri