Relazione cambiata: come gestire il disinteresse del partner?

Buon pomeriggio,
quello che racconti mostra quanto tu abbia messo cuore, energia e fiducia in questa relazione, e quanto sia doloroso sentirsi trascurati e invisibili nonostante tutto l’impegno. È normale sentirsi stanca, confusa e ferita quando i gesti e le parole di chi amiamo non corrispondono ai nostri bisogni. Il peso di sentirsi ignorati o non accolti logora non solo la mente, ma anche il corpo, come stai sperimentando, e non diminuisce in alcun modo il valore di quello che provi.

Il tuo desiderio di presenza, calore e reciprocità è del tutto legittimo. È umano sentire frustrazione, tristezza e anche rabbia quando quello che dai non sembra essere ricevuto allo stesso modo. Raccontare tutto questo è già un passo importante: riconoscere la propria fatica e darle voce è un modo per non perderti dentro la relazione e per onorare i tuoi bisogni emotivi.

Prenditi il tempo per osservare i tuoi sentimenti, accoglierli senza giudicarli e concederti gentilezza verso te stessa. È importante ascoltarti e riconoscere la tua stanchezza senza sentirti in colpa.

Se hai bisogno, ti ascolto.

Dr. Vincenzo Capretto, psicologo.
Ricevo a Roma e on line.
www.vincenzocapretto.com
3356314941

Capisco davvero quanto questa situazione ti stia facendo male. Quando una relazione passa dal farti sentire libera e vista al sentirti messa da parte, è normale che dentro di te nascano confusione, tristezza e stanchezza. Quello che provi ha un peso e merita ascolto.

In momenti così, può essere utile fermarsi un attimo e chiedersi: cosa mi fa stare bene in questa relazione? Cosa invece continuo a chiedere e non arriva mai? E soprattutto: quanto mi sto adattando per paura di perdere l’altro, e quanto invece sto proteggendo il mio equilibrio?
Riguardo al rapporto con il tuo partner, un passo possibile, se te la senti, è provare a parlargli in un momento tranquillo, non per convincerlo o per ottenere qualcosa , ma per spiegare come ti senti davvero, con semplicità: cosa ti manca, cosa ti ferisce, cosa hai bisogno di percepire per stare bene. A volte l’altro non si rende conto dell’impatto dei suoi comportamenti finché non glielo raccontiamo con calma e chiarezza.

E se lui dovesse dire che non è così , o che stai esagerando, prova a ricordare questo: le tue emozioni rimangono valide anche se l’altro non le riconosce. Puoi ascoltarlo, certo, ma puoi anche restare salda su ciò che senti.

Un’altra domanda che può aiutare è questa: se un’amica ti raccontasse una storia identica alla tua, cosa le diresti? Cosa penseresti del modo in cui viene trattata? A volte guardare la situazione da fuori permette di capire meglio cosa stai vivendo tu.
Qualunque direzione prenderai, meriti una relazione in cui sentirti scelta, considerata e parte della vita dell’altro, non una presenza da inserire a margine.

Cordiali saluti.

Dr. Vincenzo Capretto, psicologo.
Ricevo a Roma e on line.
www.vincenzocapretto.com
3356314941

Dottore buonasera,vi ringrazio di cuore per la vostra disponibilità.
Proverò a parlargli con calma ,a spiegargli come mi sento, l'ho fatto tante volte ,a volte mi sembra di parlare con un muro .... Però ho anche paura ,ho paura di perderlo, è come se una parte di me sa che non merita di essere tratta così, e l'altra non riesce a staccarsi da lui ,ho paura e mi fa soffrire tanto il solo pensiero di immaginarlo con un'altra ragazza che amerà e tratterà nel modo in cui desidero essere amata e trattata io , questo pensiero mi fa tanto male . È come se in cuore mio ,sento che anche se gli riparlo di nuovo ,finiremo sempre nello stesso loop,dove lui dirà che io mi lamento sempre ,che voglio troppo ,che lui non può farci niente ,già è oro se riesce a trovare un piccolo spazio di tempo per me .... Molte volte mi sento sbagliata , e mi chiedo forse sono io il problema in questa relazione ,sono davvero così esasperante e finisco per tacere e mettermi in un angolino . Delle volte ha detto anche cose che hanno minato la mia autostima ,mi ha fatto sentire così tanto a disagio ,e sono aumentati i complessi.
Grazie per avermi risposto dottore e ascoltato

Ti ringrazio per aver condiviso tutto questo. Si sente davvero quanto stai soffrendo e quanto sei divisa tra ciò che provi e ciò che temi. E voglio dirti una cosa subito: non c’è nulla di sbagliato in te. Quando ci si affeziona profondamente, la paura di perdere l’altro può diventare così forte da farci mettere da parte noi stessi, anche quando dentro sentiamo che qualcosa non sta funzionando.
Quello che descrivi, il ripetere mille volte come ti senti, la sensazione di parlare al vuoto, il dover misurare ogni parola per non essere accusata di chiedere troppo, consuma lentamente. E non è esagerare : è il segnale di un bisogno affettivo che non trova risposta.
Proverai di nuovo a parlargli, ed è comprensibile. Ma forse questa volta potresti porti una domanda in più: non tanto cosa devo dire perché cambi? , ma come mi sento dopo ogni volta che gli parlo? . Ti senti vista? Accolta? O torni sempre allo stesso punto, con più fatica addosso?
A volte ci convinciamo che se ci impegniamo ancora un po’, se diventiamo più pazienti o più silenziose, l’altro capirà. Ma una relazione sana non nasce dal tacere o dal rimpicciolirsi: nasce da due persone che si incontrano, non da una che rincorre e una che si lascia raggiungere solo quando vuole.
Un altro pensiero molto doloroso che hai scritto è la paura che lui possa amare un’altra nel modo in cui vorresti essere amata tu. È un timore comune quando ci sentiamo poco considerate. Ma prova a guardarlo da un’altra prospettiva: tu meriti quel tipo di amore, indipendentemente da chi lo dà. Non è un premio raro. Non è una fortuna da conquistare. È un diritto affettivo.
E poi, quando lui ti fa sentire troppo , o lagnosa , o addirittura ti fa dubitare di te stessa questo lascia dei segni. Le parole, soprattutto dette da una persona che amiamo, possono davvero incidere sulla nostra autostima. Non è una tua fragilità: è un effetto comprensibile.
Un piccolo passo che potresti fare è chiederti:
Che donna sono diventata in questa relazione? Mi assomiglia o mi sto perdendo?
Non è una domanda per decidere subito cosa fare, ma per tornare un po’ verso di te, verso il tuo centro.
Qualunque cosa sceglierai, il punto importante è che tu non debba metterti in un angolino per essere amata. Ricordalo, sempre.

Dr. Vincenzo Capretto, psicologo.
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Grazie di cuore dottore per il vostro sostegno e la vostra gentilezza. Le sue parole mi hanno fatta sentire capita e mi hanno dato un punto di vista che non avevo considerato. Sto iniziando a riflettere sulle domande che mi ha proposto e le sento davvero importanti.

Buonasera,vi riscrivo per dirvi che ho parlato col mio ragazzo e che mi ritrovo sempre allo stesso punto ,nonostante gli abbia detto come mi sento ,il non sentirmi ascoltata e capita al 100 per cento .Gli ho parlato anche del desiderio di passare più tempo insieme , non solo di vederci una volta a settimana soltanto e basta, ma nulla siamo stati due ore a telefono con i suoi (Perché? Perché stiamo discutendo ora ? Da cosa è partita questa discussione?
Poi se n'è uscito con la tipica frase : sono sicuro che se questo sabato ci saremmo visti non te ne saresti uscita con questo discorso. Io gli ho ripetuto che non è così .... è da un anno che cerco di farglielo capire ,ma nulla ,siamo alle solite .
Ha detto anche allora dobbiamo trovare un punto di incontro per cercare di stare bene entrambi(vediamoci due volte a settimana,e se succede che ci vediamo una settimana una volta e l'altra ancora e ancora e poi due .....).Come suo solito ,dice così poi non fa nulla mai ,e devo essere sempre io a chiedere .
Analizzando la situazione, dall' inizio alla fine ,forse l'ho idealizzato io fin troppo dall' inizio ,mi sono spinta oltre troppo . Forse ho accettato comportamenti , atteggiamenti che non avrei dovuto accettare, ho sempre chiuso gli occhi,cercato di giustificare suoi atteggiamenti,modi di fare nei miei confronti irrispettosi.
Tengo tanto a lui però in cuor mio ,anche se sto male , perché sto male forse lui non ha mai tenuto poi così tanto a me ,forse sono stato io a fare troppo presto il primo passo .Ho fatto io il primo passo ,e lui ha fatto il seguente,forse ho sbagliato,una volta parlando a telefono mi disse che se non avessi fatto io il primo passo forse lui non l'avrebbe mai fatto ,anche portando avanti la conoscenza....credo che abbia paura di legarsi e di poter rivivere il trauma che hanno vissuto i suoi entrambi separati ..... Quando mi disse così ,mi sentii male veramente,come quando mi disse che una lettera che io gli scrissi non gli fece né caldo né freddo . Queste frasi messe insieme a tante altre cose mi hanno distrutto,mi sento stupida, non voglio perderlo,sono molto legata a lui però d'altra parte non voglio continuare a stare con una persona che mi fa stare così,mi tratta così .Domani che sarà la vigilia speravo stesse con me più tempo a casa mia a pranzare ,purtroppo non è così ,un'altra delusione, starà poco perché poi ha da fare ,speravo che per una volta desse valore e priorità a me ,ma non è stato così !
Non so se mi ami o meno ,me lo chiedo sempre ,come non so se gli sia mai piaciuta caratterialmente e fisicamente! Tra me e lui non ci sta più alcun tipo di intimità da tantissimo tempo e questo è stato elemento che ha portato a farmi stare ulteriormente male e farmi mille complessi e paranoie . Scrivo per bisogno di essere ascoltata e per aiuto . Attendo vostre risposte.

Buonasera,
si sente quanto lei sia stanca e ferita da una situazione che, nonostante i tentativi di chiarimento, continua a riportarla sempre allo stesso punto. Ha parlato, ha spiegato ciò che sente e ciò di cui avrebbe bisogno, ma il senso di non essere davvero ascoltata e prioritaria resta. Questo, nel tempo, logora profondamente.

È importante riconoscere che lei ha già fatto la sua parte nel dialogo. A questo punto, più che cercare nuove parole o nuove spiegazioni, il nodo sembra essere l’effetto che questa relazione ha su di lei: sentirsi spesso in dubbio, poco desiderata, in attesa di conferme che non arrivano. Quando una relazione richiede di mettere continuamente da parte se stessi per non perdere l’altro, è comprensibile che nascano sofferenza e confusione.

Senza dover decidere nulla ora, può essere utile fermarsi su alcuni punti semplici:
come mi sento dopo questi confronti, più forte o più svuotata?
sto chiedendo qualcosa che per me è essenziale o sto cercando di adattarmi per paura di perdere?

È però importante ricordare che questo spazio è un forum di orientamento: può offrire riflessioni, ma non può accompagnarla in modo continuativo né sostituire un supporto personale. Continuare a scrivere qui rischierebbe di tenerla dentro un’analisi che non le dà un sollievo reale.

In questo periodo, che spesso rende tutto più intenso e delicato, il passo più tutelante può essere prendersi cura di sé, rallentare e concedersi uno spazio personale dove poter lavorare con calma su ciò che sta vivendo, senza sentirsi giudicata o sotto pressione.

La sua sofferenza è reale e merita rispetto, a partire da lei stessa.

Un cordiale saluto.

Dr. Vincenzo Capretto, psicologo.
Ricevo a Roma e on line.
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